Закрыть ... [X]

17 летняя дочь беременна анекдот

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!...

Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой–то секрет…
– Например?
17 летняя дочь беременна анекдот – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой–то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо–то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет,
он подбегает и спасает ее.
Приходит домой – новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл,
а мне что –велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула.
Приходит домой третий зять,
а там – новенький мерседес и записка – "Любимому зятю от тестя".

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво мама …

Теща (мечтательно):
– Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять (язвительно):
– Н–н–не стоит. Пусть хоть какой–нибудь уголок п–п–природы останется неп–п–пуганным!

Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:
– Кого хоронишь?
– Тещу...
– От чего померла–то?
– Грибами отравилась...
– А че вся в синяках?
– Да есть не хотела…

Сидит мужик дома у телевизора, подбрасывает арахис и ловит ртом.
Тут его зовёт жена,он отвлекается и арахис залетает ему в ухо, застряв по самое немогу.
Жена говорит
–Давай пропихнём тебе арахис через ухо, он окажется в ноздре,так мы его и вытащим.
–Ты что,дура? Как вообще такое возможно?
Приходит дочка со своим парнем на подмогу. Парень предлагает
–Давайте, я Вам в одну ноздрю засуну палец,другую зажму,а вы сильно дунете, арахис и вылетит.
Так и сделали от проблемы избавились.
Сидят муж с женой,и жена говорит
–Какой умный парень у нашей Анечки,интересно кем он станет,когда вырастет?
–Не знаю кем он станет, но судя по тому чем пахнет его палец,нашим зятем точно =)

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
–Можно, только там еще и дембеля едут.
–Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
–Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
– Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
– Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

17–летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит красный феррари, из него выходит мужчина:
– У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: – Тогда ты переспишь с ней еще раз!

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?!

Поучает тёща зятя:
– Какие–то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку.
Зять: – Мама, не отвлекайтесь!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
– Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
– Это летaющее яйцо.
– А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
– Хреновa пропеллер работает.

– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.

– Слушай, мне с тещей так повезло!
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал.

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща–то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину – зять в постели с тёщей (свою–то жену узнал!) – берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается – а это тёща!
Офигевая:
– Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...

На вокзале зять провожает тещу.
Теща – зятю:
– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?
Зять, глядя на часы:
– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
– Это чем тебе другой–то не понравился?

Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой–то тяжелый мешок.
– Вот–вот, под ним и ищите.

Звонок ветеринару:
– Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой–нибудь укол – чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?

Похороны 90–летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
– Это, наверное, сын усопшей так убивается?
– Нет, это ее зять.
– Он, что так сильно любил ее?
– Нет, напротив. Это он плачет с большого горя – ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам – теща падает, ногой под дых.
– Говори, сука.
– Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
– Ну вот и славно, вот и помирились…


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Польская девочка забеременела от воды форум Тапочки своими руками из чего сделать подошву

17 летняя дочь беременна анекдот 17 летняя дочь беременна анекдот 17 летняя дочь беременна анекдот 17 летняя дочь беременна анекдот 17 летняя дочь беременна анекдот 17 летняя дочь беременна анекдот 17 летняя дочь беременна анекдот

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ