Прическа для подруг невесты на свадьбу фото

СЕМЕЙНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО

 Андрей Викторович Зберовский
Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений


ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!

подруг очерк мужской психологии любовного поведения

Российским девушкам и женщинам, самым красивым, умным и добрым во всем мире, с чувством огромного уважения, посвящается.


Начнем разговор

Мы все очень любим секс.

Мы все обязательно кого-то хотим.

Нам всем очень приятно сознавать, что нас тоже кто-то хочет.

Нам особенно приятно, когда нас хочет именно тот человек, которого хотим мы сами. 

Мы все обязательно чего-то боимся в сексе.

Мы всегда высмеиваем тех, кто тоже чего-то боится в сексе.

Мы очень редко понимаем, чего же боятся в сексе другие люди.

Нам всем очень не нравится, когда наши сексуальные страхи и опасения кто-то высмеивает.


Теперь чуть-чуть подробнее.


...Как вы помните, эта книга называется «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений». И уже в самом ее названии я заложил констатацию сразу трех фактов:

— мужчины всегда очень хотят секса;

— идя на создание любовно-интимных отношений, мужчины очень часто испытывают те или иные фобии(страхи), связанные с сексом;

— испытывая фобии, так или иначе связанные с сексуальной стороной в отношениях между мужчинами и женщинами, мужчины стараются преодолеть их за счет самых разнообразных хитростей и уловок.


При этом совершенно понятно, что:

— ни в одном из пунктов этого перечисления женщины не уступают мужчинам (они также всегда думают о любви и сексе, они испытывают те или иные страхи, связанные  с сексом, они тоже мастерски хитрят и дурачат своих партнеров);

— женщины чаще всего сильно упрощают мужское любовное и сексуальное поведение, сводят его к некой дикой и разнузданной охоте за этакими «сексуальными скальпами» и совершенно не верят, что «эти развязно-приставучие самцы могут чего-то там бояться»;

— женщины крайне редко понимают истинные мотивы мужского любовного и сексуального поведения, причем не только активно-наступательного, но и особенно пассивно-сдержанного.

И если вы хотя бы в чем-то со мной согласны, я продолжу дальше и сошлюсь на одно свое собственное наблюдение.

Несмотря на то, что сейчас вся страна буквально помешалась на сексе, все телевизионные программы рассказывают ПРО ЭТО,

за последние годы я четко отслеживаю, что число мужчин и женщин

 жалующихся на то, что они не могут не только нормально выстроить

свои любовные отношения, но и подобрать себе хоть какого-то

более или менее приличного сексуального партнера,

все увеличивается и увеличивается.


Согласитесь: все это звучит несколько парадоксально...


Мужчины и женщины с каждым годом узнают о сексе все больше и больше, но при этом все чаще и чаще (предварительно отчаянно обзвонив и обэсэмэсив всех своих знакомых противоположного пола) проводят свои вечера в одиночестве и просыпаются утром, не имея в своей постели того(ту), кого можно обнять и после веселых предварительных игр убедить немедленно слиться в сексуальном экстазе.


 Безусловно, в том, что дело обстоит именно так, повинно не меньше целого десятка разного рода факторов и обстоятельств. Как-то:

— При том, что в целом появляется все больше и больше различной литературы о сексе, в ней преимущественно описывается только технологическая сторона процесса, даются советы, в какой именно позе лучше всего осуществлять возвратно-поступательные движения, но вот о том, что думают мужчины ПЕРЕД ЭТИМ и вообще, с каким настроением и для чего они это делают, в этих книгах чаще всего не сообщается.

— В связи с явно и быстро идущим процессом феминизации общества, увеличением в нем роли женщин и, соответственно, ростом их собственного благосостояния, женщины начинают предъявлять к мужчинам такие все более и более завышенные любовно-сексуальные требования, соответствовать которым (и даже подстроиться к которым) могут только очень немногие из мужчин.

— Завышая планку своих любовно-сексуальных требований к своим мужьям, любимым и просто сексуальным партнерам, многие женщины вовсе не спешат модернизировать свое собственное сексуальное поведение, нередко по старинке пренебрегают многими видами секса и своей собственной сексуальной отсталостью вызывают такое сильное раздражение у своих мужчин, что многие из них в итоге стараются лучше вообще обходиться без любовно-семейного секса (или заменять его онанизмом, разглядыванием «эталонных женщин» в стриптиз-барах и проститутками), чем довольствоваться сексом на уровне дремучего Средневековья.

— Общая затюканность современных мужчин тем, что они довольно часто получают заработную плату на уровне ниже более или менее успешных женщин, (а их генная память настроена на такое любовно-сексуальное общение с дамами, когда доминировать должны именно они), приводит к тому, что, не имея финансовой возможности обеспечить своим подругам «красивую жизнь», мужчины начинают уклоняться от создания продолжительных серьезных любовных отношений, сводя всю свою любовную активность к разовым пятнично-субботним пьяным «сексуальным вылазкам». (И в этот момент почти всегда гарантированно возникают сексуальные конфликты, связанные с тем, что мужчины, зная о том, что длинные серьезные отношения им, во-первых, не нужны, а во-вторых, они их финансово не вытянут, настроены на «быстрый секс», а вот их новым подругам необходимо, чтобы их хотя бы пару недель как следует «выгуляли», а уж только потом, можно будет подумать и о сексе...).

— Увеличение числа неполных семей, вырастая в которых в условиях безотцовщины, мальчики совершенно не имеют возможности наблюдать нормальные любовно-семейно-интимные отношения между мужчинами и женщинами, и потому даже и в двадцать и в двадцать пять лет плохо представляют себе, каким же образом следует правильно строить свой любовно-сексуальный диалог со своей избранницей...

— Увеличение числа таких семей, где всего один ребенок, который, вырастая, не получает навыков общения с представителями противоположного пола (хотя бы для начала с братьями или сестрами).

— Совершенно не отвечающий современным условиям жизни уровень преподавания любовно-брачного этикета в школе. Это когда теорию любовных, семейных и интимных отношений преподают или филологи, воспитанные на этических возвышенных традициях эпохи Пушкина-Толстого, либо военруки, физруки и трудовики, уровень представлений которых о сексуальной жизни и любовных отношениях чаще всего довольно специфический... И при этом, больше половины из данных «учителей жизни» либо сами никогда не создавали семью, либо не смогли сделать в свое время ни правильного выбора, ни выстроить правильные отношения. А, разведясь, к моменту начала своего преподавания помнят о том, что такое секс и семья уже довольно отдаленно, плюс к представителям противоположного пола чаще всего испытывают чувство сдержанной ненависти за исковерканную личную жизнь. 

И т.д. и т.п.


Тем не менее, при всех этих неблагоприятных обстоятельствах, можно однозначно сказать:


Даже понимая реальное состояние современного общества и

отсутствие в нем такой системы, которая бы учила всех нас правильно

 понимать противоположный пол (и его сексуальные страхи и опасения)

и более бесконфликтно создавать с некоторыми его представителями

интимные отношения, СЕКСА ВСЕМ НАМ ХОЧЕТСЯ УЖЕ СЕЙЧАС!!!

Не дожидаясь никакого там предпенсионного

«светлого сексуального завтра»!


Спрашивается: и что же нам всем теперь делать?! Как жить дальше? С кем жить дальше? С кем (ни с чем же, в конце концов!) заниматься сексом и получать свою собственную долю эротических удовольствий? Как понять, что этот пресловутый «кто-то» уже обнаружен и сейчас находится перед вами? И как узнать, что он настроен примерно на то же, что и вы сами? И еще много-много всяких там «что?», «как?», «почему?», «куда?» и «зачем именно так, именно туда и именно конкретно с этим человеком?».

На все эти вопросы лично я, как практический психолог, ученый, философ и просто мужчина, отвечаю довольно просто:


Для того, чтобы получать максимальное удовольствие от жизни

(и особенно от сексуальной жизни), необходимо владеть хоть

каким-то минимумом понимания о том, как выглядит та самая психология любовно-семейно-интимных отношений

того самого противоположного пола,

уже в названии которого заложено слово «противоположный»!


А если вы спросите меня, каким образом это сделать, я вам отвечу следующее:

Всякая девушка или женщина, желающая создать успешные любовные, интимные и семейные отношения, для начала должна:

— Во-первых, сразу отказаться от ожидания того, что мужчины (или ее собственный мужчина) должны мыслить, как она сама (в том числе в сфере секса, и особенно в сфере секса)! То есть, конечно, мужчины иногда могут мыслить как женщины, они могут стараться понимать женщин (во всяком случае, такое им иногда кажется), однако самым правильным вариантом для женщин было бы то, если бы они на это не рассчитывали, были реалистками и твердо знали:


Нравится это нам или нет, мужское любовно-сексуальное мышление является совершенно другим, нежели аналогичное мышление уважаемых  девушек и женщин.


Во-вторых, уже хорошо зная, что мужские представления о любви, сексе и семье очень существенно отличаются от женских (в том числе и конкретно от ваших собственных),


Начиная новые любовные или интимные отношения, девушки и женщины просто обязаны провести несколько установочных разговоров со своим партнером о любви, любовных отношениях и сексе.


В противном случае они, даже спустя месяцы их знакомства, называя одни и те же слова, будут вкладывать в них совершенно различный смысл, будут нервничать из-за того, что партнер ведет себя не так, как это им хочется, и только через годы и потерянные отношения (и разрушенные семьи) все-таки осознают, что они совершенно не понимают того мужчину, который все это время был рядом. А если они этого не осознают, то просто будут считать своего бывшего любимого мужчину лжецом, подлецом, бесчувственным чудовищем и подонком (и употреблять еще много различных неприятных для мужчин слов и выражений).

В-третьих, уважаемым дамам не следует упрощать мужское сексуальное поведение и сводить все мужские поведенческие мотивы к тому, что все мужчины только и думают о том, как бы с кем-нибудь познакомиться, затащить в постель, затем бросить и срочно начать охоту за кем-нибудь еще.

Безусловно, по своей генетической поведенческой программе мужчины – именно такие. Им действительно хочется много девушек, много секса и как можно меньше ответственности. Однако, вот уже многие сотни тысячелетий живя в обществе, подчиняясь его законам (как говорят в науке, «социализируясь»), мужчины уже хорошо знают, что вести себя именно таким образом, как им хочется, очень и очень неприлично. И с каждым новым веком человеческой истории они знают это все лучше и лучше...


В результате того, что умные мужчины отчетливо знают, что их естественные генетически запрограммированные стереотипы сексуального поведения идут вразрез с общественными установками, многие из них стараются усложнить свое мышление и поведение таким образом, чтобы удовлетворение их сексуальных запросов внешне выглядело так, как будто инициатива в создании любовных и сексуальных отношений... исходит от самих женщин.


Проще говоря,


Принимая решение о создании любовных или интимных отношений, мужчины, как и женщины, очень боятся, что их «не так поймут»,все будет не так, как этого хочется и, в итоге,  очень разочарует и их самих, и их подруг, и всех окружающих.


И все эти боязни и опасения, что их руку оттолкнут, дама уклонится от поцелуя, в постели окажется очень посредственной, а затем все равно будет требовать продолжения отношений и очень возмущаться, что ее бросили (и т.д. и т.п.), являются очень многообразными и очень разнообразными и являются ничем иным, как мужскими сексуальными фобиями. То есть, такими мужскими страхами и опасениями, у них в сексе:

- либо все пойдет не так, как им хочется;

- либо за имеющиеся сексуальные желания придется заплатить слишком большую плату (месяцы и годы отношений, поддерживаемых «ради приличия», необходимость поддерживать подругу материально, общественное осуждение, уголовные обвинения в сексуальных домогательствах и т.д.).


В-четвертых, дамам следует отдавать полный отчет в том, что наличие у значительного числа мужчин различных сексуальных фобий, в реальной жизни приводит к тому, что очень многие мужчины пытаются «сыграть на упреждение», заранее подстилают соломку для того, чтобы мягче было падать, и в итоге хитрят, лукавят и пытаются всячески изобразить себя в роли невинной жертвы острого женского желания «ну, хоть за кого-нибудь бы выйти замуж!». 

И наиболее ярким примером проявления этих фобий (и, соответственно, мужских оборонительных хитростей) является мужская сексуальная сдержанность в начале любовных отношений. А именно то, что, проявляя огромное стремление познакомиться с новой для себя дамой, встретившись с ней затем один-два раза, мужчины затем вдруг словно впадают в некий ступор, резко снижают свою активность и готовность к встречам, совершенно не проявляют сексуальной инициативы и при этом начинают что-то бубнить про то, что «как здорово, что в мире есть такие классные девушки, и как жаль, что что-то мешает развиваться именно этим отношениям...».

И именно отсюда я вывожу последний, пятый пункт:


В-пятых, реалистичным современным дамам не следует думать о том, что их главной проблемой является то, каким бы образом отвязаться от множества тех мужчин, что стремятся с ними познакомиться.


Одна из проблем современных дам заключается в том, как сделать так,

чтобы мужчины, проявляя активность в любовных знакомствах,

потом не сваливали весь груз любовных и интимных отношений

 на самих дам и никуда потом не исчезали!


И если вы согласны со всеми пятью изложенными мною пунктами, значит, вы согласитесь со мной и кое в чем глобальном:


Чтобы правильно понимать то, чего хотят мужчины в любовных и сексуальных отношениях, дамам обязательно нужно знать, что у них на уме и особенно, чего они боятся (их сексуальные фобии).


И поскольку я, по мере моих скромных сил пытался, и буду пытаться внести свой вклад в улучшение взаимопонимания между мужчинами и женщинами, мною написаны сразу три книги, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН:

 «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».

 «Ссоры на пути к сексу: конфликты еще до того, как...»

 «Ссоры вокруг секса: конфликты уже в процессе того, как...»


В этих работах из серии «Практическая психология любовно-брачных отношений», условно названных мною как «сексуальная трилогия» последовательно пойдет разговор о том, каким образом представляют себе хороший секс мужчины, что они ожидают от своих дам, и чего боятся на этапах:

— самого начала любовных отношений;

— в период складывания стабильных сексуальных отношений;

— во время длительного продолжения интимной связи (в том числе уже в рамках семьи).


Сейчас вы держите в своих руках первую часть моей сексуальной трилогии. И как вы уже поняли, речь в ней пойдет о тех различных особенностях мужского мышления и поведения, которые имеют место в начале любовных отношений и касаются не чего-то там, а того самого секса, которого мы все так сильно хотим и так сильно... боимся. И цели у данной книги такие:


Цели книги:  

Работая над этой книгой, я хотел, чтобы уважаемые читательницы (а я напоминаю вам, что эта книга предназначена только для женщин!):

— отныне всегда имели под рукой некий путеводитель по мужскому сексуальному мышлению;

— стали лучше представлять то, каким образом мужчины думают о сексе;

— перестали представлять мужчин только в виде эдаких сексуально озабоченных гамадрилов, которые сутками напролет только и думают о том, как бы на кого-нибудь вскарабкаться (и желательно, чтобы этот «кто-то» был именно женского пола...);

— отказались от упрощения мужского любовного и сексуального поведения;

— получили более или менее полное представление о мужских фобиях, связанных с сексом и любовными отношениями;

— разобрались с тем, как своевременно распознавать и обходить основные мужские хитрости, связанные с темой секса и началом интимных отношений;

— выяснили, почему их новые знакомые даже и через несколько месяцев после начала отношений могут проявлять некую «сексуальную нерасторопность» и все еще не переходить к решительным действиям на поприще интима;

— узнали, каким образом правильно выстроить свое любовное и сексуальное поведение, чтобы мужчины не считали их ни продажными, ни распутными и ненадежными, ни фригидными заучками-ботаничками и т.д. и т.п.;

— овладели искусством применения таких разного рода женских хитростей-штучек, которые могут помочь уважаемым дамам ускорить, или замедлить наступление «постельной стадии» в их любовных отношениях; 

— научились быть более понимающими и, самое главное, более терпимыми к тому, что мужское любовно-интимное поведение является совершенно другим, категорически не похожим на любовно-интимное поведение самих уважаемых читательниц, наших милых девушек и женщин...


Кроме того, исходя из того, что женщин всегда беспокоят две вещи: почему мужчины к ним не пристают и почему они пристают так быстро, самая глобальная цель книги – помочь уважаемым читательницам понять, почему, уже познакомившись и начав дружить, мужчины иногда все не пристают и не пристают...

А вот о том, почему они пристают так быстро, — мы поговорим в следующих книгах моей сексуальной трилогии: «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».


Вот такие мои хитрые авторские цели. А то, насколько мне удалось их достичь, мы узнаем с вами в самом конце книги, уже на страницах заключения. Читайте и не говорите потом, будто вас обо всем этом не предупреждали... О чем?! А вот прочитаете и узнаете!


Самая первая ремарка

В самой первой ремарке этой книги я хочу предупредить вас о следующем: данная работа построена таким образом, чтобы любая читательница (в том числе и вы тоже!) обязательно нашла хотя бы одну главу, которая ответила бы на мучившие ее вопросы, связанные с теми проблемами в развитии любовных и сексуальных отношений, что мешают ей быть вместе с понравившимся ей мужчиной. Однако, говоря об этом, автор как психолог слишком хорошо знает и о том, что очень многие дамы страдают излишней тревожностью и впечатлительностью и потому могут запросто соотнести с собой сразу все из того, о чем пойдет речь в этой книге. А в итоге может получиться примерно так же, как это у всех нас получается при прочтении популярной медицинской энциклопедии или справочника заболеваний: какой бы синдром мы ни вычитали, нам тут же становится совершенно ясно: и эта болезнь также у нас присутствует!

Поэтому специально говорю для очень впечатлительных особ:


В процессе прочтения данной книги все время боритесь с ощущением того, что все описанное в ней имеет к вам самое прямое отношение!

Имейте в виду: это – не так!


То есть, конечно,  вам может подойти не одна, а, скажем, сразу две-три, а то и все пять глав! Однако, это все равно не повод для вашей паники и тоскливых мыслей о том, что в течение всей своей жизни вы все делали не так!

Имейте в виду:


Нам всем свойственно не только делать ошибки, но и своевременно (или хотя бы периодически) их исправлять!


Так что если в ходе прочтения глав этой книги вы увидите одну или две-три своих ошибки – это совершенно не страшно! Это – лишь возможность улучшить и перестроить свое сексуальное и околосексуальное поведение исходя из более точных данных о том, что же нужно этим таким вредным и таким непонятным (а иногда, наоборот, даже до неприличия понятным!), но все-таки таким необходимым для всех женщин мужчинам!   


Раздел первый.
Мужские сексуальные фобии: кто это такие?


Глава 1.
Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу

Внимание! Цель данной главы предельно проста: обосновать авторское мнение о необходимости выделения из всего многообразия сексуальных конфликтов «конфликтов вообще», конфликты досексуальные и раннесексуальные. Все это необходимо, чтобы уважаемые читатели (читать эту главу пока еще можно и мужчинам!) смогли понять – откуда и почему возникают те мужские страхи и опасения, связанные со сферой секса, которые называются мужскими сексуальными фобиями и так сильно мешают и самим мужчинам, и их подругам создавать серьезные любовные отношения.

Теперь давайте читать.


Общие рассуждения

Начать самую первую главу этой книги мне хочется с констатации одного очень грустного факта:


По меньшей мере, более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах (Европа, Северная и частично Южная Америки, Япония, Россия), являются хронически сексуально неудовлетворенными.


Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, не буду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнение или данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы. Данное утверждение – результат обобщения и осмысления моего собственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами и женщинами, что имели смелость открыто признать: «Да, большую часть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!». 

Скажу больше. Употребляя количественное определение «более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в так называемых развитых странах...», на самом деле я все-таки немного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственным ощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблется где-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуально активного возраста. Говоря же о «более половине», я просто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей и более или менее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелых коллег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскую эпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке «секса не было вовсе».

С учетом того, что сексуальная неудовлетворенность всегда является причиной повышения человеческой эмоциональной возбудимости и роста житейской нервозности, мне представляется вполне обоснованным говорить и о следующем:


Все развитые страны уже сейчас можно называть территорией не только сексуальной неудовлетворенности, но и высокой сексуальной конфликтности.


Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей и читательниц находится в тех самых частях света, которые я про себя называю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился, территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальной конфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немного задуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этим вот пяти пунктам.

1. Пожалуйста, подумайте: являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течение последних недель или месяцев?

2. Приблизительно соотнесите: какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашей сексуальной жизни вы гарантированно имели того партнера, который бы вас сексуально удовлетворял?

3. Примерно прибросьте: с каким числом людей обычно вам нужно познакомиться или даже попробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у вас появится постоянный партнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение? 

4. Не кажется ли вам, что несмотря на официально провозглашенную сексуальную раскрепощенность и давно уже отшумевшую сексуальную революцию, среди теоретического множества окружающих всех нас людей удивительно трудно не только найти того человека, кто может стать для нас долговременным и стабильным сексуальным партнером, но и того, с кем можно было бы вступить даже в разовый сексуальный контакт без возникновения конфликтной(ых) ситуации(й)?  

5. Согласны ли вы с тем, что большая часть попыток создать устойчивые сексуальные отношения с тем или иным партнером почему-то сопровождается разного рода конфликтами, обидами, выяснениями отношений и нередко заканчивается таким провалом, который оставляет после себя очень и очень неприятные воспоминания?  


Если вспомнив, призадумавшись и рассчитав соотношение своих периодов относительного сексуального благополучия к периодам явного сексуального неблагополучия, вы посчитаете, что авторская тревога по этому поводу является совершенно беспочвенной, то скорее всего, вы:

— либо слишком молоды и ваш сексуальный тип еще до конца не сформировался (и потому вы совершенно всеядны и с готовностью начинаете общаться практически со всеми, кто обратил на вас свое внимание);

— либо уже на пенсии (во всяком случае, что такое климакс, вы уже знаете);

— либо проживаете в глухой сельской местности (где вообще большая проблема и с наличием хороших партнеров, и с наличием адекватных представлений о современных любовных и интимных отношениях);

— либо в силу тех или иных причин имеете заниженные сексуальные потребности;

— либо уже настолько устали бороться за свое сексуальное счастье, что махнули на все рукой и переключились на что-то, очень далекое от мира эротических грез и фантазий (как говорят психологи, у вас произошла сублимация и ваша сексуальная энергия была перенаправлена вашим бессознательным в какое-то другое русло).


Если же вы в той или иной мере согласитесь с тем, что авторские вопросы и наблюдения являются правомерными, значит, вы нормально развитая(ый) горожанка(ин), проживаете в более или менее крупном поселке и находитесь в возрасте от 20 до 60 лет. То есть в том самом возрасте, на долю которого, помимо всех остальных трудностей и сложностей, выпадает еще и необходимость обеспечения себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять вам максимум удовольствия при минимуме конфликтов.  

Собственно об этом – об обеспечении себя таким сексуальным партнером, который будет доставлять максимум удовольствия при минимуме конфликтов с ним — мы и будет говорить с вами на протяжении всей этой книги.  


Теперь давайте вернемся к названию этой главы. Прочитаем его еще раз: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу». Что такое «сексуальные конфликты вообще» — особых вопросов вызывать у вас не должно. Это конфликты, связанные с тем, что у партнеров по сексуальным отношениям имеются разные представления об этих самых сексуальных отношениях, или эти отношения стали вдруг почему-то затухать.


Сексуальные конфликты вообщеэто так называемая сексуальная дисгармония, плохая сексуальная совместимость партнеров, возникновение такой ситуации, когда люди испытывают сексуальную неудовлетворенность, формально имея мужа или жену, друга или подругу, то есть более или менее постоянного сексуального партнера (или партнеров).


А вот что же это такое – конфликты досексуальные и раннесексуальные, называемые мною также «конфликты на пути к сексу», тут вам, наверняка, придется немного призадуматься... И правда: что же это такое и почему все эти понятия необходимо выделять из такого привычного для всех и, казалось бы, невероятно емкого понятия «сексуальные конфликты»?

Так вот, с моей точки зрения, конфликты на пути к сексу принципиально отличаются от сексуальных конфликтов «вообще» хотя бы тем, что:


Многие конфликты между партнерами из-за того, где, как и когда впервые вступать в интимные отношения оказываются настолько серьезными, что полностью исключают возникновение конфликтов сексуальных.


Причем просто потому, что многие партнеры по любовным отношениям именно из-за ссор на пути к сексу так и не устанавливают между собой никаких интимных отношений вообще никогда и после одной или нескольких ссор, или каких-то неприятных разговоров по этому поводу, могут даже полностью прекратить свое личное общение.   

  Так что, согласно моему скромному авторскому уразумению, относить досексуальные конфликты на пути к сексу к собственно сексуальным было бы столь же неправильным, как, скажем, считать сексуальной проблемой вывих руки у любителя онанизма. Они хоть и имеют к ним определенное отношение, но это отношение в целом ряде случаев совсем уж опосредованное... 

Надеюсь, вы со мною согласны. А раз так, значит нам следует выделить из «сексуальных конфликтов вообще» конфликты именно на пути к сексу и дать им четкое определение. Что мы сейчас и сделаем.  


Конфликты на пути к сексу – это такие конфликты, которые возникают в силу того, что у партнеров по любовным отношениям (причем, как у только что познакомившихся, так и у довольно долго уже общающихся) на практике оказываются совершенно различные представления о том, как, где, когда, и при каких обстоятельствах они должны вступить в свой первый сексуальный контакт, или в рамках этих отношений кто-то из партнеров вообще не расположен вступать в сексуальные отношения.


Ну, что теперь понятно о чем идет речь? Речь идет о таких конфликтах, которые, формально возникая из-за секса, нередко приводят к тому, что собственно сексуальных отношений между партнерами, может и не сложиться вообще. Вот так-то вот.

Теперь идем дальше. Убедив вас в необходимости выделения из «сексуальных ссор вообще» отдельную группу конфликтов на пути к сексу (надеюсь, что дело обстоит именно так!), теперь я настаиваю еще и на том, что помимо них, следует обособить еще и отельную группу конфликтов раннесексуальных. Что я в них вкладываю?     


Раннесексуальные конфликты – это специфические конфликты, которые возникают между такими партнерами, которые, еще только-только установив сексуальные отношения, тут же выявляют ОЧЕНЬ существенные различия в подходах друг друга к этой сфере и уже только из-за этого могут полностью прекратить личное общение.


В данном случае мы видим наличие сразу трех характерных черт:

— партнеры счастливо избежали или преодолели конфликты на пути к сексу (досексуального характера) и уже осуществили хотя бы один сексуальный контакт;

— вступив в сексуальный контакт, партнеры остались очень недовольны тем, что произошло между ними в постели (или любом другом месте первого сексуального контакта в данной паре);

— поскольку в данном случае сила отталкивания, как правило, оказывается значительно сильнее чем сила сближения (особенно с учетом того, что партнеры уже хоть как-то сексуально разрядились и их сексуальный голод значительно уменьшился), сам факт начала совместной сексуальной жизни парадоксальным образом приводит не к укреплению отношений, а их ухудшению или полному разрушению.

И опять-таки, по моему скромному авторско-психологическому разумению, уже наличие всех этих трех нюансов ну просто никак не позволяет отнести данные конфликты к чисто сексуальным. По той простой причине, что, оказавшись первыми, они с довольно большой степенью вероятности, могут одновременно оказаться и... последними! Поэтому, считать их «сексуальными в чистом виде» — это опять-таки примерно то же самое, что и назвать того, кто занимался сексом всего один раз в жизни, человеком, узнавшим всю суть и специфику сексуальных отношений ВООБЩЕ!

Говоря сейчас о необходимости выделения из общего понятия «сексуальных конфликтов вообще» отдельно досексуальные (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальные их разновидности, я апеллирую в том числе и к вашему личному жизненному и сексуальному опыту. Как мне кажется, вы все это уже проходили на примере своих собственных любовных и сексуальных отношений и просто лишний раз не любите говорить об этом вслух...

А знаю об этом по очень простой причине:


Большая часть тех одиноких людей, что пытаются создать любовные или сексуальные отношения, во время общения с психологами признаются в том, что попытки установить сексуальный контакт являются для них, пожалуй, самыми проблемными и болезненными моментами в общении с партнером.


Подчеркиваю: Не просто какая-то часть, большая часть! Возможно, и к вам это тоже относится. И с моей точки зрения — это вовсе не случайно! Давайте присмотримся вместе: Когда сексуальные отношения в паре уже налажены и имеют хоть какую-то историю и протяженность, основное значение имеют уже разного рода чисто ТЕХНИЧЕСКИЕ параметры. Например, такие:

— сексуально-физиологическая совместимость партнеров;

— физические параметры партнеров (их вес, выносливость, общее здоровье, самочувствие в момент осуществления интимной близости и т.д.);

— наличие сексуального опыта и знание сексуального ассортимента – разного рода поз и приемов.

И т.д. и т.п.

А вот на этапе подготовки к началу сексуальных отношений или в момент осуществления первых контактов гораздо важнее все-таки ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ составляющая партнеров! Как-то:

— уровень взаимного доверия мужчины и женщины;

— степень их уважения друг к другу;

— наличие или отсутствие желания строить сексуальные и любовные отношения с новым партнером либо как длительные и серьезные, либо одноразовые, построенные по принципу: получил определенную сексуальную отдушину — и до свидания;

— сходство или различие в сексуальном воспитании партнеров, в их представлении о том, что им можно как в сексе вообще, так и во время осуществления первого контакта с новым партнером в частности;

— наличие или отсутствие желания использовать секс как одну из форм подчинения партнера своей воле;

наличие или отсутствие готовности подчиняться сексуальным намекам, просьбам и требованиям партнера.

(Последний пункт выделен мною как самый главный из всех!)

И т.д. и т.п.     


В период организации и осуществления начала сексуальных отношений

 с новым партнером эмоционально-психологическая и волевая

составляющие явно важнее, нежели «технические»

 физические и физиологические.


 А, как известно, где тонко, там и рвется!


В общем, за многие годы общения с обращающимися ко мне как к психологу мужчинами и женщинами лично я понял следующее: из всего многообразия конфликтов, связанных с сексом, следует все-таки выделять особую группу досексуальных (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальных конфликтов, главную специфику которых составляет наличие очень мощной и ярко выраженной именно ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ подоплеки.

Конечно, она, вне всякого сомнения, присутствует и в собственно сексуальных конфликтах между супругами или партнерами по длительным любовным отношениям.


Именно в период самого начала сексуальных отношений,

в период их подготовки и технической организации

психологический фактор выдвигается буквально на передний план,

принимает удар на себя и... иногда его не удерживает.


В итоге рушатся такие любовные отношения, которые могли так старательно складываться на протяжении целых месяцев, а иногда даже и лет.


К сожалению, неправильно организованное начало сексуальных отношений способно погубить те любовные отношения, что могли насчитывать уже не один месяц и даже не один год...


Впрочем, из своего ли личного опыта или по опыту ваших друзей и знакомых вы уже и сами знаете...


На этом пока мы и остановимся. Одна цель данной главы уже достигнута:

— по мере моих сил я объяснил вам свою позицию о необходимости выделении из широкого понятия сексуальных конфликтов вообще конфликты досексуальные (на пути к сексу) и раннесексуальные.

Надеюсь, она вами полностью воспринята и поддержана. И если это так, значит вы теперь понимаете, почему я написал сразу три отдельные книги:

 «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».

 «Ссоры на пути к сексу».

 «Ссоры вокруг секса».


Правильно, потому, что на каждом из всех этих трех этапов: этапе принятия мужчиной и женщиной решения о целесообразности начала интимных отношений с новым партнером, этапе технической организации этого процесса и при ведении уже собственно сексуальной жизни,психологические моменты являются все-таки очень различными. И потому говорить о них следует именно специально и специфично, отделяя первое от второго, а второе от первого и третьего. 

Поэтому, в первой из этих книг (в той самой, которую вы сейчас держите в своих руках) мы поговорим о конфликтах на пути к сексу, конфликтах досексуального характера. То есть о таких конфликтах, которые возникают хоть и из-за секса, но еще, собственно говоря, до самого секса. И прежде всего о конфликтах связанных с тем, что многие современные мужчины либо плохо умеют вести свои любовные отношения к постельной фазе, либо очень боятся, что начало сексуальных отношений подставит их каким-то образом под удар, сделает очень уязвимыми. 

Во второй книге «Ссоры на пути к сексу» речь пойдет о ссорах в период складывания сексуальных отношений. В ней мы закончим анализ конфликтов на пути к сексу и перейдем к разбору наиболее типичных конфликтах уже раннесексуального периода.

Ну, и в третьей части моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса» мы поговорим о таких ссорах из-за секса, которые возникают как вследствие того, что кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) недоволен теми сексуальными отношениями, которые между ними уже сложились, так и по самым различным иным причинам, характерным для отношений между современными мужчинами и женщинами. 


А теперь, поскольку вы держите сейчас в своих руках именно первую часть из моей сексуальной трилогии, вы вправе задать мне следующий очень здравый вопрос: а какова же связь между всем тем, о чем мы только что сказали в этой главе о различных видах сексуальных конфликтов, и ее названием: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу»?

Поясняю. Для того, чтобы логика автора стала вам полностью понятна, давайте разделим любые любовные(и интимные) отношения на вполне логичные четыре этапа:

первый этап, или этап, когда партнеры еще только присматриваются друг к другу и еще только примериваются к созданию любовных и сексуальных отношений;

второй этап, или этап, когда партнеры начинают делать робкие (или смелые – у кого как!) шаги к своему «первому сексу» в рамках этих отношений и, соответственно, только-только начинают выстраивать свой общий «интим»;

третий этап, или этап расцвета любовных и сексуальных отношений, этап создания и стабилизации сексуальных отношений;

четвертый этап (это для тех, кто прошел мимо Пика Отношений и вовремя не создал семью), этап охлаждения любовных и сексуальных отношений и постепенного их прекращения.

Сейчас вы легко можете увидеть, что наиболее НЕВЕДОМЫМ, а потому и наиболее СТРАШНЫМ является этап именно первый – этап присматривания и примеривания к первому сексу в рамках новых отношений. В конце концов, именно неведомое всегда кажется нам наиболее опасным, таящим разного рода угрозы, окатанным невероятными тайнами и потому вызывающим наши страхи, опасения и те самые пресловутые фобии, что вынесены мною в название главы.


С точки зрения оценки степени конфликтности, именно начало складывания сексуальных отношений является самым напряженным моментом в любовной эпопее каждой влюбленной пары.


А там, где меньше всего что-то известно и больше всего страшно, там и живут разного рода фобии. А так как мы говорим в этой книге конкретно о тех фобиях, что связаны с сексом, это означает:


Самым парадоксальным образом, больше всего проблем и страхов, связанных с сексом, именно тогда, когда самого секса-то вроде бы еще и нет вовсе!


Соответственно:


Среди всех страхов-фобий, так или иначе связанных с сексом, самое большое их число проявляет себя в тот период, когда секса между партнерами еще нет.


То есть если представить все число фобий, связанных с сексом, в процентах, то согласно моим довольно грубым подсчетам, на тот период, когда между партнерами секса нет вовсе, или сексуальные отношения еще только-только начинаются, приходится примерно около 80%(!!!) всех сексуальных фобий.

И, говоря об этом, хочу обратить ваше внимание на следующее обстоятельство:


Вопреки обычным представлениям о сексуальных фобиях,

чаще всего они проявляют себя вовсе не в открытых ссорах и

конфликтах, а в том, что партнеры (или кто-то один из партнеров)

 не спешат с созданием сексуальных отношений с тем, с кем дружат! 


Так что, имейте в виду:


Если вы дружите с каким-то мужчиной в возрасте от 20 до 50 лет, и после месяца-двух вашего общения, он все еще не проявляет по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, можете даже не сомневаться: находясь рядом с вами, вспоминая о вас рано утром или поздно ночью, он не только и не сколько напряженно думает о том, каким же образом намекнуть вам на секс, но и мучительно борется с той или иной своей мужской сексуальной фобией.


И употребляя сейчас слова «мужские сексуальные фобии», я хочу обратить ваше внимание сразу на три момента:

Во-первых,


Поскольку кроме своих специфически женских сексуальных фобий уважаемым дамам приходится бороться еще и с мужскими, а мужчинам, соответственно, – с женскими, принципиально важно, чтобы между партнерами имелся хотя бы минимум терпения и взаимопонимания по отношению к сексуальным фобиям друг друга.


Во-вторых,


Мужские сексуальные фобии имеют совершенно особый характер и потому знание женщинами своих собственных фобий в данном случае не только им не помогает, но и, напротив, ухудшает возможность нахождения с мужчинами некого сексуального консенсуса и компромисса.


Соответственно, в третьих,


Всякая дама, желающая создать успешные любовные и интимные отношения с понравившимся ей мужчиной, должна хорошо представлять себе мужские сексуальные фобии начала отношений, а также владеть хотя бы минимумом знаний о тех хитростях и уловках, посредством которых мужчины одновременно преодолевают свои собственные фобии и увлекают своих дам в постель.


И все это потому, что (как мы уже говорили во введении) всякая фобия вызывает у человека искреннее желание ее побороть. А методом этой (в данном случае) мужской борьбы со своими мужскими сексуальными фобиями в любовной практике чаще всего является применение мужчинами таких хитростей или уловок, которые должны одновременно:

— продемонстрировать даме, что ее мужчина вовсе не такой похотливый самец, как большинство из тех, с кем ей уже приходилось сталкиваться;

— позволить мужчине выиграть время и успеть понять, стоит ли вообще с этой дамой вступать в интимные отношения (может быть, это приведет к появлению в жизни такого количества проблем, которые мужчине вовсе даже и не нужны!);

— заставить даму потерять терпение и самой перейти в сексуальное наступление, чтобы таким образом не только снять с мужских плеч всякую ответственность за возникновение данных интимных отношений, но и избавить мужчину от разного рода той любовно-сексуальной обязаловки, которая, по мнению большинства женщин (а вот у мужчин совсем другое мнение), должна вытекать из самого того факта, что между партнерами вдруг случился секс!


Впрочем, обо всем по порядку! На страницах следующих глав этой книги мы с вами последовательно:

— выясним различные особенности мужского мышления применительно к сфере любовных и интимных отношений;

— разберем с вами самые основные мужские сексуальные фобии;

— узнаем, что может скрываться за мужской сексуальной сдержанностью в начале любовных отношений;

— проанализируем наиболее часто применяемые мужчинами сексуальные хитрости и уловки;

— научим уважаемых читательниц таким методикам, которые помогут им не только помочь преодолеть мужские хитрости и уловки, но и избавить своих мужчин от их сексуальных фобий (и на этой основе преодолеть мужскую сексуальную сдержанность).

Надеюсь, что все это окажется вам полезным...


И еще. Единственное, о чем мы не будем говорить в этой книге, — это о том, как спасти девушек и женщин от мужской сексуальной навязчивости. Об этом мы будем говорить уже в книге «Ссоры на пути к сексу».


Теперь пойдем дальше. В двух следующих главах первого раздела мы произведем небольшой экскурс в те некоторые особенности мужского сексуального мышления, которые почти наверняка присутствуют и при работе мышления вашего любимого мужчины. Затем мы создадим реестр тех наиболее распространенных мужских сексуальных фобий, которые так отравляют жизнь многим мужчинам и женщинам и вносят свой весомый вклад в увеличение сексуальной неудовлетворенности жителей современных развитых стран.

А рассмотрим мы их уже в главах второго раздела книги.

Уверен: прочтя эту книгу, вы совершенно не пожалеете!


Ремарка

Завершая разговор о том, с чего мы начали в этой главе, мне бы хотелось заметить следующее:


В развитых странах наверняка нет такого человека, который не испытал бы на себе, что такое конфликты на пути к сексу.


Как минимум, именно с них начинается наше приближение к сексу и либо первое его познание, либо первое от него успешное уклонение. А раз дело обстоит именно так, значит, в этой книге мы будем говорить с вами на одном языке и сумеем достичь полного взаимопонимания! И лично у меня по этому поводу нет совершенно ни одной капли сомнений.   


Глава 2.
Как, когда и почему рождаются мужские сексуальные фобии?

В первой главе этой книги мы с вами уже отметили, что самое большое число мужских сексуальных фобий и опасений живет и процветает именно в тот период, когда мужчина либо вообще ни с кем еще не знакомится и не дружит, либо уже начал свое любовное общение, но сексуальные отношения со своей подругой еще не установил. И это вполне логично: тогда, когда сексуальные отношения с новым человеком стали уже реальностью и все с новой подругой в сфере интима стало более или менее понятно, бояться уже нечего! Теперь нужно либо наслаждаться жизнью (и сексом), либо (если сексуальное поведение партнерши оценивается только на «уд») начинать себе поиск такой подруги, которая окажется сексуально более интересной...

Отсюда вполне логично вытекает следующий вопрос: каким же образом, как и почему мужские сексуальные фобии формируются именно тогда, когда данный мужчина еще даже не знаком с той дамой, на долю которой позже и выпадет и честь и участь борьбы с мужскими сексуальными фобиями ее друга? (Согласитесь: вопрос вполне резонный!)

Вот об этом в данной главе мы и поговорим.


Общие рассуждения

Пойдем по порядку. Причин появления мужских сексуальных фобий на самом деле довольно много. Давайте назовем сейчас семь самых основных.  


Семь причин появления мужских сексуальных фобий


Причина первая. Мужской инстинкт самосохранения.

Мужчины, как им и положено, чаще всего народ довольно рискованный. Однако даже самый рискованный мужчина, как минимум, знает:  если его дама (которую он знает всего час-два или максимум пару недель), неожиданно скажет ему, что она сегодня (или всегда) совершенно одна и позовет к себе домой, это может закончиться для него чем-то из следующего списка:

— он станет жертвой мошенников, когда к ним неожиданно ворвется якобы муж его новой знакомой и под угрозой подачи заявления в милицию потребует денег (а попутно его могут избить и ограбить те молодчики, которые могут уже иметься в квартире и изображать братьев, которые искренне возмущены поведением гостя, который якобы пришел совершить насилие над их сестрой);

— быстрый секс закончится тем, что через пару недель мужчину начнут шантажировать якобы залетом и вымогать деньги на аборт;

— быстрый секс закончится немедленным заявлением в милицию об изнасиловании (а использованный презерватив будет приложен в качестве вещественного доказательства) и опять-таки вымогательством денег на учебу в университете или покупку зимней одежды;

— возможный интимный контакт с такой дамой, которая всех сразу ведет к себе домой (даже если она при этом сто раз оговорится, что она делает это впервые...), может привести к заражению чем-то кожно-венерическим, гепатитом, или вообще СПИДом;

— пока мужчина будет творчески развлекаться со своей новой подругой, ее знакомые аккуратно и неторопливо угонят его дорогую машину.   

И т.д. и т.п.

И если учесть тот факт, что об этих разного рода не совсем приятных последствий мужского эротического визита в гости к даме его сердца чуть не ежедневно рассказывают как по телевизору, так и в мужских компаниях, удивляться тому, что наиболее осторожные мужчины ведут себя по отношению к своим дамам (даже оставшись один на один) более чем сдержанно, совершенно уже не приходится...


Причина вторая.  Мужская стыдливость.

Эта книга, по замыслу автора, должна называть вещи своими именами, и потому самое время признаться в том, в чем обычно не принято признаваться:


Как бы не верили в это уважаемые дамы, подавляющее большинство парней и даже взрослых мужчин откровенно стесняются как знакомиться с дамами, так и проявлять свою мужскую сексуальную инициативу!


Несмотря на распространенные в обществе мифы о наглости и напористости всех без исключения мужчин, которые, якобы, только и думают о том, как бы еще с кем-нибудь познакомиться, а затем переспать и бросить – на самом деле и в момент знакомства, и в момент начала собственных приставаний почти всех их охватывает паралич, трясет мелкая дрожь, язык прилипает к гортани, а вся умственная деятельность сводится к повторению двух-трех наспех подготовленных фраз.


Мало того, что мужчины страшно стесняются подходить и знакомиться с дамами первыми, они все время спрашивают друг друга: «А что им говорить-то в тот момент, когда самое время хорошенько ее потискать? Серега, скажи, что ты наплел своей Ольге, когда заманивал ее под одеяло? Что мне сказать моей новой знакомой, когда я начну ее целовать? Вдруг мне скажут: «Отстань!». И что мне потом делать: прекращать отношения полностью или продолжить общение, сводить даму еще разок в кино и повторить свою попытку через пару недель?! Да и вообще, ведь это все так обидно для самолюбия!!!».

Уважаемые дамы могут от всего этого смеяться, но факт остается фактом:

— из-за того, что современное общество все больше и больше феминизируется;

—  из-за того, что женщины становятся все больше и больше социально защищенными;

—  из-за того, что огромное число мужчин вырастает в неполных семьях (чаще всего без отца) и их матери на чем свет стоит традиционно ругают этих «проклятых отцов-подлецов, которым лишь бы сделать ребенка, а потом в кусты!»;

— из-за того, что подавляющее число учителей в школах являются женщинами (и беспощадно ругают мальчиков, которые, выражая свою подростковую сексуальную симпатию, дергают девочек за косички);

— из-за того, что в европейской и североамериканской культуре все больше и больше становится непринятым и неприличным приставать к женщинам (а потому там все больше и больше мужчины пристают к мужчинам: так безопаснее!).

И т.д. и т.п.

... Так вот, из-за всего этого, согласно моим опросам,


Каждый второй современный мужчина совершенно искреннее считает свою собственную сексуальную активность чем-то очень постыдным, позорным и совершенно осуждаемым обществом видом деятельности!


Представляете! До чего уже дошло: мужскую сексуальную активность стали считать чем-то позорным уже не только женщины (а точнее, мамы подрастающих девочек и бабушки-пенсионерки), но и сами мужчины! И это – реальность!

Разумеется, отсюда и возникают такие мужские фобии, как нежелание показаться своей даме несовременным и сексуально озабоченным, мужская боязнь того, что ему вообще откажут в сексе (и т.д. и т.п.), вследствие которых многие мужчины все тянут и тянут с первыми проявлениями своего сексуального внимания, все тянут и тянут... до тех пор, пока дама, устав от ожидания, пока ее трусливый современный мужчина сам что-то предпримет, не переходит в сексуальное наступление самостоятельно.

Так что если ваш друг изо всех сил пытается показаться вам очень воспитанным и корректным, имейте в виду: чаще всего, это он просто специально испытывает ваше терпение и провоцирует вас на то, чтобы первые шаги по направлению к дивану были сделаны именно вами... (а уж потом он отбросит всякие комплексы и покажет вам свое истинное мужское лицо).  


Причина третья. Мужская боязнь быть обманутым «неприличной девушкой».

Уважаемые дамы! Имейте в виду, что мужчины также живут в мире своих мужских легенд, руководствуются в своих поступках теми или иными установками, устойчиво живущими в мужском народном фольклоре, как и те, на кого они так привыкли охотиться вечерами на центральных улицах городов.


Мужские заблуждения о женщинах являются перевернутым зеркальным отражением женских заблуждений о мужчинах.


Так вот, среднестатистический мужчина считает примерно так: «К сожалению, почти 90% всех девушек являются легкодоступными! Они различаются только разной степенью «доступа к телу»: одни дают в первый же вечер, на более модных и манерных нужно потратить две-три недели, а то и месяц. Но и они рано или поздно все равно «укатаются» и лягут в постель...».

Соответственно, по мнению мужчин, в среднем только одна из ста девушек действительно достойна того, чтобы с ней можно было дружить, любить ее, заботиться о ней и, в итоге, создать с ней прочную семью. И, разумеется, только с такой девушкой можно и нужно выходить в общество, совершенно не боясь того, что вокруг будут понимающе перемигиваться все те мужчины, что успели переспать с ней еще до него...

И вот найти такую даму, по мнению мужчин, практически невозможно...


Мужчины, так же как и женщины, заранее загоняют себя в рамки предубеждений и тоже от этого сильно страдают. Но больше всего от страданий и заблуждений мужчин страдают женщины... 

Мужчины заранее относятся ко всем женщинам с предубеждением. Но, по сути дела, они также надеются на то самое чудо (которое сведет их с той самой единственной и неповторимой, что пойдет с ними по жизни до самой смерти...), за веру в которое они так привыкли сами высмеивать женщин. 


Поскольку, согласно моим опросам, именно таким образом мыслят по меньшей мере:

- около 80% всех мужчин в возрасте от 18 до 30 лет;

- около 60% мужчин в возрасте от 30 до 40 лет;

- и не менее 30% мужчин в возрасте от 40 до 60 лет,

уважаемым дамам следует знать, что данная особенность мужского мышления находит свое внешнее выражение сразу в двух крайностях:


Крайность №1. Прежде чем переходить к соблазнению своей новой знакомой, некоторые мужчины стараются получше понять, что же она из себя представляет, и дружат без секса иной раз по полгода и году.

При этом многие из таких мужчин параллельно активно занимаются сексом с теми дамами, которых они сразу считают легкодоступными, ненадежными, не подходящими для серьезных отношений, что, собственно говоря, и помогает им продержаться на своем «эротическом посту» по отношению к той своей новой подруге, которая пока еще находится «в разработке».

Разумеется, при этом, мужчины регулярно ошибаются и:

— записывают «неприличных» в «приличные»;

— принимают «приличных» за «неприличных»;

— а нередко даже не понимают, что понятия «приличные дамы» и «неприличные дамы» являются, скорее всего, не внутренними характеристиками женщин, а  не более чем описанием их поведения по отношению к конкретным мужчинам: одним женщины изменяют, другим (пока они являются перспективными) – нет. Все это в зависимости от конкретных жизненных обстоятельств и наличия рядом других более «перспективных» мужчин.

Тем не менее, все это совершенно ничего не меняет. Мужчины все живут себе и живут во власти своих мужских иллюзий.      


Крайность №2. Многие мужчины считают, что одним из самых лучших способов протестировать новую знакомую на доступность является обычная грубость и крайняя степень сексуальной напористости.

Увы, это так...


Наличие у мужчин комплексов и отсутствие у них элементарной культуры любовно-брачного  поведения нередко компенсируется агрессией  в момент знакомства. В том числе и сексуальной агрессией...


Так как сексуально «обломаться» уже в начале общения с девушкой считается у мужчин очень и очень позорным, а вероятность этого полностью исключить нельзя, даже при внешне сексуально раскованном дамском поведении, именно агрессия и нарочитая грубость выполняют у мужчин функции защитной реакции на тот случай, если та или иная девушка откажет в интиме уже на каком-то из первых свиданий. Парень проявил свою сексуальную заинтересованность чересчур прямолинейно, сгрубил, получил в ответ молчание или резкий отвод, но это уже вроде бы как и не слишком обидно: «Мол, даже сам мой пофигистический тон обращения и моего «намекающего» разговора о сексе свидетельствовали, что мне как мужчине не очень-то и хотелось! Так что пока! Сама упустила свое счастье! Мое дело было просто предложить ей секс! Не хочешь, как хочешь! На тебе свет клином не сошелся! Найдем себе кого-нибудь попроще. Наша еще возьмет!»

И вот на этом моменте я считаю необходимым остановиться еще раз:


Нарочитая мужская сексуальная грубость чаще всего вовсе не является признаком мужской узколобости и озабоченности! Скорее – это экспресс-тест на доступность дамы. И если дама сумеет либо отказать мужчине в более или менее корректной форме, либо (и это самый лучший вариант), в течение первого месяца общения сумеет вообще избежать возникновения таких ситуаций, когда мужчина может начать приставать, она весьма удачно пройдет этот тест и, в конечном итоге сможет создать вполне успешные любовные отношения.


Несмотря на то, что женщины чаще всего в это не верят, на самом деле, мужчины очень уважительно относятся к настоящей любви. Любой нормальный парень совершенно искренне и трепетно желает иметь любимое существо женского пола, о котором он будет заботиться, отдавать свою душевную теплоту и нежность. Более того:


Мужчины с нескрываемой завистью относятся к тем, у кого есть верная, честная и неприступная для других подруга. Просто они всего этого вслух не говорят. Им это типа «не положено» и все такое. Но мы-то с вами это знаем!


Самолюбивые мужчины все время боятся ошибиться и вместо порядочной девушки встретить честную дворовую давалку. Они страшно по этому поводу комплексуют и потому стараются нанести по женскому полу упреждающий удар, который как раз и оформлен в виде нарочитой грубости в сам момент знакомства. Проще говоря:


Нарочитая  грубость мужчин в момент знакомства

 является ничем иным, как тестом на доступность девушки.


Сам тест на доступность посредством применения методики мужской грубости предельно прост:

— Если, несмотря на хамоватость и небрежность мужского к ней обращения, девушка все равно пошла на знакомство и молча терпит мужские эротические прикосновения уже в первый же вечер, – значит, можно давить на нее еще и еще. Вероятность того, что она пошла на создание данного знакомства прежде всего ради «чистого секса» и, скорее всего, «даст», очень высока! Просто нужно немного «смазать это дело» пивком или коктейлем. В общем, это отличный вечерний вариант и, значит, мужчина «обратился по адресу». Он тут же радостно подумает: «Говорили же мне, что все женщины одинаковые...» и ринется в бой.

— А вот если девушка хотя бы в течение месяца на корню пресекает и мужские приставания и пошлые анекдоты, она вполне может сойти за крепкий орешек, будет переведена в разряд порядочно-трудноступной и мужская фобия боязни обмана со стороны честной давалки тихо сойдет на нет...


В общем, вы поняли: и в момент знакомства, и в течение по меньшей мере первого месяца отношений главная задача той дамы, что желает создать не кратковременно-сексуальные, а именно долгие и серьезные любовные отношения, заключается в том, чтобы суметь осуществить почти невозможное:

— с одной стороны,  доказать свою неприступность и заставить мужчину приложить определенные усилия к ее сексуальному покорению, добиться того, чтобы он почувствовал себя завоевателем и покорителем, заставить пробудиться его чувство любви, которое срабатывает в нас только тогда, когда в любовном общении возникают ощутимые трудности и проблемы;

— с другой стороны, не отпугнуть от себя того мужчину, который сумел вызвать у нее живой интерес и уже заставил учащенно забиться ее сердце...

И практические советы по этому поводу будут нами даны ниже.


Причина четвертая. Мужская боязнь любовно-сексуальной обязаловки. 

Чтобы вы смогли лучше понять эту причину, нам придется сравнить те мотивы, по которым знакомятся и создают новые любовные отношения женщины с мотивами мужскими. Так вот, наблюдения автора показывают, что основная масса девушек и женщин руководствуется в своих любовных знакомствах следующими подходами:

— они всячески избегают знакомств в том случае, если более или менее довольны уже имеющимися у них друзьями и мужьями;

— они практически никогда не знакомятся просто так, без особой цели;

— они очень не любят знакомиться только на один вечер и предпочитают создавать длинные и серьезные отношения, рассчитанные на создание семьи и рождение ребенка именно от этого понравившегося даме мужчины;

— они почти всегда четко знают, что бы хотели получить в результате появления в их жизни нового человека;

— они стараются совместить приятное с полезным: сексуальные отношения с осознанием того, что у них в жизни наконец-то появился тот, кто будет о них заботиться, ЕЖЕДНЕВНО проявлять свое внимание, звонить, писать нежные эсэмэски, стремиться к все новым и новым встречам, в случае необходимости оказывать материальную поддержку и т.д. и т.п. (В общем, настоящий друг и потенциальный муж!);

— идя на создание сексуальных отношений с новым другом, дама почти всегда ожидает, что сам факт установления между ними интима должен привести к немедленному повышению ее статуса в глазах мужчины, к тому, что данные отношения должны все расцветать и расцветать, вплоть до создания семьи.


В общем, девушки и женщины чаще всего знакомятся так называемым методом вытеснения и повышения перспективности своих новых знакомых. В отличие от мужчин, способных ради знакомства с легким сексуальным уклоном поставить под вопрос свои многолетние серьезные отношения (в том числе семейные), дамы, если и рискуют, то почти всегда знают, ради чего они это делают. В их жизни одни более успешные мужчины постепенно вытесняют менее успешных. Этот процесс продолжается даже тогда, когда девушка уже вышла замуж и родила детей...  

В сумме это приводит к тому, что, в отличие от мужчин, которые могут реагировать практически на все, что ходит вокруг них в юбке с обнаженными коленями, дамы в своих любовных знакомствах поступают гораздо более взвешеннее и осмотрительнее.


В отличие от мужчин, во время любовных знакомств девушки и женщины гораздо более избирательны. А те критерии, по которым выбирают девушки, заметно разнятся от тех критериев, по которым выбирают мужчины. Причем они вовсе не являются противоположными: они на самом деле просто другие...


Так вот, теперь самое время расстроить уважаемых читательниц. Мужские мотивы и любовных знакомств и создания любовных и сексуальных отношений ПОЛНОСТЬЮ ОТЛИЧАЮТСЯ от женских.


В отличие от женщин, мужчины обладают потрясающей любовной и сексуальной неразборчивостью!


Многие девушки и женщины (особенно красивые и те, кто хорошо выглядит), столкнувшись с суровой реальностью мужских измен, часто не понимают, почему мужчины нередко предают тех, кто в несколько раз являются более интересными, нежели те, с кем у их партнеров возникают сексуальные интрижки. Объясняю: понятия красоты и ухоженности своих подруг для мужчин, безусловно, тоже очень важны. Но для реализации биологической программы создания мужчиной как можно большего числа генетических наследственных комбинаций гораздо важнее другое: чтобы партнерш было как можно больше и они были как можно более разные. А уже само понятие «более разные» означает и то, что они могут быть и совершенно некрасивые, абсолютно не интересные и удивительно глупые. Главное, чтобы они были РАЗНЫЕ и их было МНОГО!  

В этом смысле следует понимать:


Стремясь официально обладать красивой и ухоженной девушкой, мужчины просто отдают дань социальной престижности.

А инстинкты заставляют их искать секса совершенно с любыми женщинами! Даже с весьма посредственными!


Если уважаемым читательницам это будет интересно, сообщаю: опросив около трех тысяч мужчин разного возраста (от 18 до 60 лет), признававших факт наличия у себя любовниц, я выяснил следующее:

Во-первых, подавляющее большинство мужчин-изменников отдают себе отчет в том, что их левые партнерши значительно уступают их официальным подругам и женам не только внешне, но и, что самое интересное, даже в постели! При этом многие из опрошенных осознавали это еще до технического оформления измены, то есть еще до вступления в половую связь.   

Во-вторых, значительная часть опрошенных, признавая то, что наличие левых связей очень сильно усложняет их жизнь, тем не менее говорили, что не в силах с этим справиться, так как само удовольствие от наличия сразу нескольких параллельных сексуальных партнерш значительно выше, нежели уровень их тревожности по этому поводу.

В-третьих, практически все мужчины знают, что их левые увлечения снижают их сексуальное влечение к легальным женам и подругам, а многие даже испытывают по этому поводу определенный комплекс вины.


Исходя из таких данных моего опроса, вам должна теперь стать более понятна та невероятная неразборчивость мужчин в их любовных и сексуальных знакомствах, которая всегда так потрясает женщин.

Самая страшная тайна мужских любовно-сексуальных знакомств состоит в том, что основная масса мужчин практически никогда не знает, для чего они знакомятся, и осознанно желают только двух вещей – секса и похвастать своей красивой подругой перед друзьями!


Подчеркиваю: только двух вещей – секса и порадовать собственное самолюбие!


Соответственно, мужчины в своих любовных и интимных отношениях:

почти никогда не знают, что бы хотели получить в результате появления в их жизни новой девушки или женщины;

— с удовольствием знакомятся даже тогда, когда они более или менее довольны уже имеющейся у них женой или подругой и прекрасно отдают себе отчет в том, что их новая знакомая явно ХУЖЕ, чем та дама, с которой они сейчас живут или общаются;

— часто знакомятся просто так, чтобы убить время, порадовать собственное самолюбие и т.д. (просто рядом оказалась симпатичная девушка!), при этом совершенно не желая создавать сколько бы ни было серьезных и продолжительных отношений;

— испытывая сексуальное желание, они регулярно знакомятся только на один вечер и, если им не удалось достичь желаемого (то есть секса) в день знакомства или в ближайшие дни, моментально обрывают начавшиеся отношения и «теряются» (чем удивляют девушек, которые только-только начинают привыкать к мужчине и настраиваться на что-то длинное и серьезное);

— они совершенно не стараются совместить приятное с полезным: сексуальные отношения с осознанием того, что у них в жизни наконец-то появился близкий человек, — более или менее успешному мужчине вполне достаточно секса и только секса;

— идя на создание сексуальных отношений с новой для себя дамой, мужчина автоматически внутренне напрягается, так как хорошо понимает, что вслед за этим тут же наступит эпоха любовной обязаловки: ему придется регулярно встречаться с данной женщиной, звонить ей, писать эсэмэски, отчитываться, почему он срывает свидания, дарить ей подарки, поддерживать материально и т.д. и т.п. Во всяком случае, почти все современные мужчины хорошо знают, что сами их подруги ждут от них именно этого;

— устанавливая с дамой сексуальные отношения, мужчина чаще всего хочет, чтобы их отношения никак не менялись и не перестраивались, чтобы оставались такими, как они есть (только с добавлением секса!), а его подруга его не доставала и не спешила строить планов на создание длительной связи, гражданского брака или семьи.


Грустно, да? Согласен, что грустно. И особенно грустно вот что:


Главной задачей всякого современного мужчины, не имеющего желания

создать длительную связь и жениться, является такое превращение

любовного знакомства в любовно-сексуальные отношения, при котором

отношения партнеров не усложняться, а мужчина счастливо избежит возникновения любовной обязаловки!


Собственно, вокруг этого и разворачивается главная интрига любых любовных отношений: удастся даме приручить своего друга посредством секса или все-таки нет!

Исходя из этого, можно сказать и так: успешность или неуспешность тех или иных начавшихся любовных отношений зависит от того, удастся ли женщине доказать мужчине, что:

— во-первых, она хороша в постели;

— во-вторых, она нужна мужчине не только в постели (дама хорошо выглядит, имеет образование и работу, хорошая хозяйка, ответственная, любит детей, не склонна к изменам и т.д.);

— в-третьих, все прошлые годы мужчина жил, совершенно не оцененный по достоинству окружающими, и только начав общаться с данной девушкой или женщиной он был оценен ею по-настоящему... (И другим дамам это явно не под силу!).


Впрочем, все это уже лирическое отступление. Сейчас главное заключается в том, чтобы вы поняли:


Одной из самых главных причин мужских сексуальных фобий является

острое нежелание мужчин перестраивать свое поведение под давлением

тех различных факторов женских надежд и любовной обязаловки,

возникших  приичной енщиной, мужчина понял, что его оценили по-настоящему.ксуальную партнершу (и с радость хватаются за ту, кто и только из-за того, что он

установил с кем-то там сексуальные отношения!


 Именно для того, чтобы успешно уклониться от всего того, что навешивают на них искренне обрадованные появлением друга женщины, мужчины:

- тянут с началом сексуальных отношений;

- бросают женщин после первого же интима;

- вообще хитрят именно так, как и будет описано мною дальше в этой книге.


Причина пятая. Мужская боязнь потерять время на плохой секс.

Пятая причина возникновения мужских сексуальных фобий – опасение впустую потерять массу того полезного жизненного времени, которое могло бы быть потрачено данным мужчиной на карьеру, бизнес, спорт, хобби, общение с друзьями, родителями или семьей (последнее – для женатых мужчин), но в результате ушло на такую девушку или женщину, которая, являясь внешне очень даже привлекательной и умея вести интересную беседу, при этом... оказалась в постели совершенно не устраивающей своего партнера.


Занятые и успешные мужчины очень боятся того, что потеря

их  личного времени на общение с той или иной дамой

 окажется совершенно не компенсирована хорошим сексом.


Подчеркиваю: не просто сексом, а хорошим сексом! И здесь тоже кроется еще одна серьезная проблема в отношениях между мужчинами и женщинами.


Женщины считают, что мужчины чем-то им обязаны

уже за сам факт того, что женщина соглашаются

 вступать с ними в сексуальные отношения.

Однако мужчины отказываются уважать женщин просто за секс и

уважают их только за очень хороший, активный и разнообразный секс.


А о том, что же мужчины вкладывают в понятие «хороший секс», мы в этой книге еще поговорим... Прежде всего, в главе 32 «Ссоры вокруг секса».


Причина шестая. Мужская боязнь плохо выглядеть в постели.

Еще одной причиной возникновения различных мужских фобий является мужская боязнь плохо выглядеть в постели. Проще говоря, мужчины очень боятся, что из-за своей усталости от работы, болезни, плохого самочувствия или настроения (например, от нехватки денег), такой черты своей сексуальной физиологии как долгое привыкание к новой партнерше ( и т.д. и т.п.), они:

— либо не смогут прийти в боевое состояние и вообще осуществить половой акт;

— либо не смогут довести свою новую партнершу до оргазма и таким образом распишутся в своей сексуальной ограниченности и неумелости;

— либо не смогут навязать новой подруге своих представлений о том, что и как они должны делать в постели;

— либо не смогут принять тех или иных женских сексуальных правил игры, сорвутся на конфликт и в итоге останутся без секса вообще... 


А поскольку секс для мужчины – это не только сфера получения чувственного удовольствия (и вовсе не проявление своего высшего доверия к партнеру, как у женщин!), но и сфера повышения своей самооценки, любой неудачный сексуальный дебют равен для мужчины тяжелейшему удару по самолюбию. Именно поэтому (из-за этой фобии) мужчины склонны опять-таки долго тянуть с сексом или, по меньшей мере, стараются максимально понять, что же у их подруг в голове и для их тестирования рассказывают им пошлые анекдоты, предлагают вместе смотреть эротику, обсуждают эротические сны, а сами все мучительно думают и думают, получится у них что-то в постели, или нет... 


Причина седьмая. Боязнь возникновения зависимости от подруги. 

Мужчина – как известно, собственник. Знакомясь с ним, девушка (по мнению мужчины) автоматически превращается в его вещь. При этом мужчине очень важно знать две вещи:

— во-первых, что его новое приобретение стало таковым добровольно, свежее приобретенная подруга больше не засматривается на мужчин-конкурентов и никогда к ним не сбежит;


Знакомясь, мужчина ожидает, что его девушка «присягнет ему на

 верность», каким-то образом гарантирует, что все остальные

 мужчины на Земле потеряли для нее всякую актуальность.


во-вторых, что сам данный мужчина все равно в течение какого-то времени все равно сохраняет некую свою самостоятельность и имеет право поступать, как ему заблагорассудится.

Разумеется, все это смешно и наивно одновременно: мужчина желает, чтобы его новая подруга перед ним «строилась», но вот сам он при этом сохранял свою полную (в том числе и сексуальную) автономность! Правда, смешно. И это было бы просто смешно, если бы не одно но: сами мужчины искренне верят, что это возможно! Соответственно, многие мужчины либо вообще не спешат создавать с женщинами интимные отношения, либо стараются сделать так, чтобы инициатива их создания исходила от самих женщин (по просьбам трудящихся!). И в этом случае, мужчины были бы женщинам ничего не должны и продолжили бы себе жить и гулять так, как это делают пресловутые «коты, которые гуляют сами по себе... 


Таков наш самый общий обзор основных элементов мужской психологии любовных и интимных отношений, их психологии любовных знакомств, ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ ИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ФОБИЙ. Сейчас мы разобрали всего семь главных причин. Но, как вы понимаете, на самом деле их вовсе не семь и (как я подозреваю) даже не двадцать семь, а значительно больше! И утешает в этом смысле лишь одно: большая часть мужских сексуальных фобий все-таки вполне преодолима!

Как именно преодолима? И вы еще спрашиваете меня? Да об этом целая книга! Причем, именно та, которая сейчас у вас в руках. Прочтите еще две следующие главы первого раздела — и мы отправимся с вами в увлекательное и очень поучительное путешествие в мир мужских сексуальных фобий, хитростей и уловок...


Ремарка

Если по прочтению этой главы уважаемые дамы теряются в догадках о том, каким же образом (несмотря на все их фобии) мужчины все-таки иногда дружат и даже женятся, отвечаю им, что мужчины идут на создание длинных и серьезных отношений только тогда, когда они:

— сами осознанно этого захотят (особенно детей!);

— когда считают, что им пришло время жениться (а мужчине в момент прихода в голову этой оригинальной мысли может быть уже и 30, и 35 лет!);

— когда они отселяются от родителей и без женской помощи уже не справляются с решением своих хозяйственно-бытовых проблем;

— когда они нигде не могут найти себе сексуальную партнершу (и с радостью хватаются за ту, которая наконец-то им отдалась сразу двумя руками!);

— когда женщина оказалась настолько умна, что сумела привязать к себе мужчину либо сексом, либо своей внешностью (и возрастом), либо своим материальным положением, либо подыгрыванием мужскому самолюбию, либо сразу всеми этими факторами и обстоятельствами.

Ну, и еще иногда... по залету! Вот так вот. 


Глава 3.
Тридцать основных объяснений мужской сексуальной сдержанности в начале любовных отношений

Начну эту главу со следующего авторского утверждения:


В XXIвеке число мужчин,  склонных вести любовные отношения по тем правилам, которые больше всего нравятся девушкам и женщинам (то есть переходить к сексуальным отношениям только через месяц-два после начала отношений, очень плавно и при этом именно по мужской инициативе!), с каждым годом будет все уменьшаться и уменьшатся. А вот число тех мужчин, что будут вести свои любовные отношения двумя различными крайностями (либо требовать секса в рекордно короткие сроки, либо дружить долгими месяцами и при этом дожидаться, пока дама не потеряет терпение и не начнет приставать сама), будет все увеличиваться и увеличиваться...


Не буду вдаваться в то, почему и отчего это будет происходить: об этом мы поговорили с вами еще во введении к этой книге. Сейчас для нас главное другое. Если рассматривать обе крайности мужского любовно-сексуального поведения, уважаемым дамам нужно понимать следующее:

— На стремление мужчин склонить даму к сексу уже в ближайшие дни (а то и часы!) после знакомства, дамам следует либо отвечать категорическим отказом, либо на это соглашаться, но при этом уже не питать иллюзий о том, что новый друг сможет стать прекрасным мужем или хотя бы другом на ближайшие годы. Скорее всего, ничего из этого не выйдет.

— На стремление мужчин построить свое любовно-интимное поведение таким образом, чтобы и отношения вроде бы как были, но при этом и никакой мужской активности с его стороны не проявлялось (и дама однажды соблазнила его сама и в итоге сняла с данного мужчины всякую ответственность и за случившееся, и за дальнейшее), дамам следует отвечать  четким знанием основных мужских сексуальных фобий, хитростей и уловок.  

И если мы с вами будем исходить из того, что большая часть современных женщин достаточно умны, знают себе цену и будут всячески уклоняться от общения с теми мужчинами, что склоняют их к сексу уже через полчаса после знакомства, это означает, что:


Тем дамам, что не общаются с сексуальными хамами, чаще всего

предстоит общаться именно с такими мужчинами, которые будут

вызывать раздражение своих подруг не своей сексуальной активностью,

а наоборот, своей нерасторопностью в налаживании

сексуальных отношений.


А поскольку такое мужское поведение вызывается именно перегруженностью мужского сознания разного рода сексуальными фобиями и стремлением на всякий случай перестраховаться, значит, нам самое время начать знакомство наших уважаемых читательниц с этими самыми фобиями...


Самый лучший способ понять мужские сексуальные фобии –

это проанализировать причины мужской сексуальной

 сдержанности в период начала любовных отношений.


И вот этот-то процесс мы сейчас и начнем.


…Итак, дить: об этом мы погво отчего это будет овольно частой причиной возникновения конфликтов уже на начальной стадии любовных отношений является такое явление, как чрезмерная мужская сдержанность, мужская досексуальная холодность, то есть такое поведение, которое характеризуется:

- либо полным отсутствием внешнего выражения мужского сексуального интереса к своей подруге;

- либо крайней степенью его нестабильности и непостоянства: словно руководствуясь принципом «шаг вперед – два шага назад», мужчина может в один вечер настойчиво стремиться к даме под платье, затем всю следующую неделю сидеть возле нее, даже не прикасаясь коленями и плечами, и в итоге обижается на то, что его подруга, по его мнению, ведет себя совершенно неженственно и не сексуально...

Я думаю, что ничуть не ошибусь, если сразу же предположу две вещи:

— во-первых, подобные ситуации у вас уже были (а может быть, даже и не один раз!);

— во-вторых, вы каждый раз терялись в догадках, что же вы должны делать для того, чтобы подобной ситуации избежать: уже на первом же свидании самой вешаться своему новому знакомому на шею, что ли?!


Говоря о тех конфликтах, которые возникают на фоне мужской досексуальной холодности, нужно понимать, что они являются оборотной стороной медали, неким антагонизмом другой линии поведения – линии агрессивного мужского сексуального наступления на свою подругу до победного конца.


И сексуальная наступательная активность,

и досексуальная холодность  на самом деле проистекают

из одного и того же источника – мужского сексуального желания!


 И если вы не отнесетесь к данному авторскому утверждению серьезно и хорошенько его не осмыслите, вы будете просто обречены более или менее регулярно терять целые месяцы на такое неопределенное общение с мужчинами, которое оставляет после себя только неприятный осадок, раздражение от того, что настоящие мужчины вымерли, как мамонты, и зудящую где-то в подкорке мысль о том, что на самом деле это вы – «какая-то не такая» и даже не можете вызвать у мужчин хоть какого-то интереса к себе как к женщине.   

А для того, чтобы успешно идти дальше, давайте четко зафиксируем:


Мужская досексуальная холодность и пассивность в начале ваших

отношений  – вовсе не признак того, что данный мужчина страдает

 какими-то сексуальными отклонениями, совершенно вас не хочет

 или ничего не знает и ничего не умеет!


Не признак по одной простой причине:


Сам факт того, что некий мужчина уже потратил на общение с дамой

 хотя бы несколько вечеров в течение двух-трех недель подряд, означает,

что им двигают определенные поведенческие мотивы.


И если при этом вы – не дочь олигарха, не обладательница машин, квартир и пароходов или кто-то из ваших родителей не является боссом вашего ухажера, это почти всегда означает, что основным мотивом мужского поведения является все-таки мотив именно сексуальный

Поверьте моим наблюдениям: мужчина, вообще не имеющий каких-то сексуальных устремлений (полный или частичный импотент), мужчина умирающий от скуки и просто желающий пообщаться, или мужчина заведомо убежденный в том, что вы для него не пара, НИКОГДА не будет тратить свое драгоценное время (и деньги) на общение с вами в течение нескольких недель! От силы это займет один-два вечера, а затем все или благополучно закончится, или, как перескакивание иглы патефона на заезженной грампластинке, будет регулярно повторяться только через сравнительно длинные периоды от месяца до года!

Поэтому, давайте откинем в сторону всякие досужие сплетни и бытовые домыслы и все-таки будем уверенно говорить о том, что тот ваш новый знакомый, кто кажется вам каким-то не таким, совершено вялым, замороженным и даже сексуальным паралитиком, на самом деле очень желает секса, однако в силу определенных (и нередко очень веских!) причин считает для себя данную антисексуальную линию поведения НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЙ.

А если вы все еще продолжаете удивляться тому, каким же образом нормальный мужчина может искать встреч с девушкой или женщиной и при этом не обнимать ее, не целовать ее и не подводить дело к началу сексуальных отношений «во весь рост», сейчас я постараюсь вам все объяснить и приведу целый список таких объяснений. И этот список, чуть позже, уже в следующей главе, станет еще и нашим Реестром основных мужских сексуальных фобий. А уже создав этот Реестр, мы рассмотрим с вами большую часть мужских сексуальных фобий и связанных с ними хитростей и уловок в специальных главах второго раздела книги.

Теперь беремся за дело!


Тридцать основных объяснений мужской

сексуальной сдержанности в начале любовных отношений


Объяснение №1. Малая или чрезмерная мужская сексуальная активность – признак того, что данный мужчина очень боится того, что вы – непорядочная.

В главе №2 «Как, когда и почему рождаются мужские сексуальные фобии?» мы уже говорили о том, что многие мужчины очень боятся того, что во время их общения с новой дамой у них за спиной будут смеяться длинные шеренги тех, кто успел с ней переспать еще до него... Соответственно, мужская фобия стать жертвой такой неприличной девушки, которая ловко играет роль приличной, и в итоге получить ощутимый удар по своему мужскому самолюбию на практике приводит к сразу двум вариантам мужского поведения:

— к экстренному и яростному сексуальному штурму новой знакомой, когда в случае быстрого секса даму почти мгновенно бросают, а в случае ее отказа начинают ею дорожить и дружат вплоть до итогового образования семьи;

— к очень длительному хождению вокруг да около, пока мужчина по крупицам собирает информацию о том, что же представляет его подруга, и до поры до времени не спешит появляться с ней в общественных местах...

Оба этих варианта будут рассмотрены нами в главе 6 «Не бойтесь сексуального шантажа и играйте только по своим правилам!».


Объяснение №2. Малая сексуальная активность мужчины – признак того, что данные отношения тяготят его уже с самых первых ваших встреч...

Можете не улыбаться: данное объяснение является настолько распространенным, что иной раз удивляешься, каким же образом мужчины вообще еще решаются дружить и создавать семьи. Более подробно мы поговорим об этом в главе 7 «Мужской синдром боязни любовных отношений».

Ну, а что касается фобии, то в данном случае она следующая: остро желая секса, мужчина тем не менее считает, что потерянные им время, силы и деньги – слишком высокая цена за полчаса удовольствия... Вот такие бывают мужчины!   


Объяснение №3. Мужчина пытается понять, что его даме от него нужно.

Если дама или сама проявила инициативу в знакомстве с мужчиной, или сразу же после знакомства взялась за развитие отношений с удивительной настойчивостью и энергией (сама по десять раз на дню звонит и пишет эсэмэски, зовет к себе в гости и т.д.) вместо того, чтобы оживить отношения и сделать их развитие более динамичным, это нередко приводит к увеличению мужской настороженности. В такой ситуации мужчина может допускать практически что угодно.

Например:

— вы поспорили со своими подругами на бутылку шампанского на предмет того, удастся ли вам влюбить этого мужчину в себя (желательно по уши!);

— вы планируете разыграть свое изнасилование и вымогать с него потом деньги за прекращение дела;

— вы планируете сделать вид, будто из-за него залетели и в этой насквозь фальшивой ситуации опять-таки вымогать с него деньги;

— вы выбрали его в отцы своего ребенка, хотите от него родить и стать матерью-одиночкой (а ему придется всю жизнь краснеть за эту ситуацию и выплачивать алименты);

— вы желаете в рекордно короткие сроки выйти за него замуж (да вообще уже хоть за кого!), а вот у него несколько другие жизненные планы...

И т.д. и т.п.

Так что неудивительно, что он не будет спешить класть свою руку вам на коленку или целовать вам плечи. Мало ли что из-за этого может произойти...

В данном случае мы имеем дело с такой уже упомянутой нами мужской фобией, как боязнью потерять свой статус лидера в любовных отношениях, а также банальной боязнью судебно-уголовного преследования. И об этом – в главе 8 «Если ваш друг никак не может понять, что же вам от него нужно, или имеет негативный сексуальный опыт».


Объяснение №4. Мужская неторопливость в вопросе вашего соблазнения – следствие его возраста. 

Если вашему новому знакомому где-то за 35 лет, это тоже может являться объяснением и, если можно так выразиться, даже уважительной причиной его нерасторопности в выражении к вам всей силы своего сексуального влечения.


Чрезвычайная энергичность в выражении своих сексуальных притязаний

 – обычно прерогатива мужчин в возрасте от 16 до 30 лет, отличительная черта тех, для кого сексуальная сфера является одним

 из самых важных способов своего мужского самоутверждения.


А вот мужчины в возрасте за 30 лет, кроме секса, стремятся реализовать себя еще и в карьере, бизнесе, творчестве (и т.д.). От чего, разумеется, их сексуальная сфера все-таки существенно ужимается и это может приводить к возникновению у женщин некоторого недоумения и даже откровенного недовольства.

Фобия в данном случае проста – взрослый мужчина либо с частично угасшей сексуальной активностью, либо чересчур увлеченный бизнесом или карьерой очень боится оказаться в постели не на высоте, не довести даму до оргазма и в итоге начинает стесняться и самого себя и новых встреч с этой дамой.  То есть мы имеем дело с ярко выраженной мужской фобией оказаться сексуально несостоятельным!

Об этом в главе 9 «Если сексуальная неторопливость – следствие его возраста».


Объяснение №5. Малая сексуальная активность – черта психофизиологического типа вашего друга.

Это объяснение является применимым для тех мужчин, сама неторопливость и размеренность поведения которых в обычное время позволяет понять: они – владельцы весьма размеренного темперамента, классические флегматики или меланхолики. Мужчины этого типа говорят всегда неторопливо, во время прогулок склонны долго не менять направление движения, водят машину очень спокойно и аккуратно, планируют любовные свидания почти всегда на неделю вперед. И если вы жалуетесь на недостаток мужского внимания со стороны своего друга, ведущего себя именно таким образом, пожалуйста, успокойтесь и смиренно потерпите еще немного: исходя из его стремления всегда действовать по плану, акция по вашему сексуальному покорению наверняка намечена где-нибудь на третий-пятый месяц вашего общения.       

Что касается мужской фобии, то она в данном случае такова: чересчур спокойный и иногда даже откровенно ленивый мужчина очень не хочет показаться своей более активной подруге в постели сексуальным бревном (и, соответственно, разочаровать ее!) и потому, осознанно или неосознанно растягивая время, добивается получения какого-то из следующего эффектов:

— дама достигнет такой крайней степени сексуального голода, что даже весьма пассивный друг первое время покажется ей настоящим Казановой;

— дама заранее свыкнется с мыслью, что эротического чуда в общей постели уже явно не будет и потому впоследствии не будет чересчур высмеивать лень и пассивность своего партнера;

— дама попросту не выдержит и найдет себе более энергичного друга. А более пассивный мужчина облегченно вздохнет и спокойно продолжит свои поиски сексуально похожей на себя очень спокойной подруги...

Кое-что из жизни данного типа мужчин мы рассмотрим в главе 10 «Что делать, если малая сексуальная активность – черта его психофизиологического типа».


Объяснение №6. Ваш друг все еще ждет возвращения своей бывшей любимой.

В данном случае познакомившийся с вами мужчина (совершенно любого возраста) все еще не теряет надежды на то, что к нему вернется бросившая его любимая девушка. А поскольку ожидать ее возвращения он может до года (это, как правило), а его сексуальные желания временно заглушены тягостными воспоминаниями о счастливом прошлом, все вместе взятое и приводит к тому, что, находясь рядом с вами, и ваш партнер, и его сексуальный темперамент на самом деле находятся где-то в совсем другом месте. 

В данном случае, поскольку мужчины знают, что женщины считают: «начало сексуальных отношений обязывает мужчину строить со своей новой партнершей совместное будущее»,  мужская фобия заключается в том, что мужчина не желает плохо выглядеть в глазах той, с кем он сначала установит интимный контакт, а затем  будет вынужден ее оставить и вернуться к своей бывшей...

Об этом мы поговорим с вами в главе 11 «Если ваш друг все еще мечтает восстановить прошлые отношения».


Объяснение №7. Вы – пока только еще запасной вариант.

В этом формате объяснения мужской сексуальной сдержанности в начале любовных отношений имеется два варианта.


Вариант №1. «Вовремя подстеленная соломка».

Некоторые умные мужчины, хотя бы раз прошедшие период любовного расставания и хорошо знающие, как это душевно дискомфортно, готовясь расстаться с по тем или иным причинам переставшей удовлетворять его запросы подругой, стремятся максимально смягчить стрессовость ситуации и потому заблаговременно знакомятся с кем-то еще. Выступая в ситуации «клин клином вышибают» в роли нового клина, вы совершенно не знаете, когда же наступит ваше женское «время Х», и потому объективно являетесь заложником совсем других отношений.


Вариант №2. «Вы – запасной вариант».

Ваш партнер одновременно с вами познакомился еще с несколькими дамами и в данный момент времени мучительно определяет, какой же вариант в итоге окажется наиболее предпочтительным и максимально перспективным. И в том, и в другом случае вы в этот момент как бы пока еще считаетесь запасным вариантом, находитесь в разработке.

В данном случае мы имеем дело с фобией мужской боязни ответственности за секс. В первом случае мужчина допускает вероятность того, что вы вообще ему можете не понадобиться (и потому секс с вами – только некая обуза!), во втором случае у него есть выбор«с кем начать и мужчине очень выгодно подождать, какая же из дам проявит сексуальную активность первой и потому снимет с него совершенно любую моральную ответственность...

Обо всем этом в главе 12 «Как преодолеть статус запасного варианта».


Объяснение №8. Вы – только демонстрационная модель!

Если вы – очень красивы и хорошо одеты, все ваше общение сводится только к посещению многолюдных общественных мест (центральных улиц, супермаркетов, кинотеатров, театров, клубов и кафе), и при этом ваш друг совершенно не стремится оказаться с вами где-то наедине на набережной или в подъезде. Можете не сомневаться: вы – скорее всего, так называемая демонстрационная модель, некая суперкукла Барби, которая нужна вашему мужчине просто для того, чтобы демонстрировать всем окружающим, что он может позволить себе общаться с такой яркой и вызывающей у всех искреннюю зависть девушкой.

Здесь мы имеем дело сразу с двумя фобиями:

— Фобией боязни вообще потерять столь льстящие мужскому самолюбию отношения из-за того, что началом своих приставаний нарушит некий сложившийся статсус-кво.

— Фобией потери своего мужского престижа в том случае, если данная очень красивая девушка решит начать встречаться с более успешным мужчиной (ведь, по мнению мужчин, красивые дамы так ненадежны и падки на чужие деньги!). И в данном случае, по мнению мужчин, если секса не было, значит, мужчина ничего и не потерял!

Об этом – в главе 13 «Вы – женщина, а не демонстрационная модель!».


Объяснение №9. У мужчины есть сексуальная отдушина.

Если ваш новый знакомый уже имеет устоявшиеся сексуальные отношения с кем-то еще (причем это может быть даже не одна, а сразу несколько сексуальных партнерш), в итоге у этого мужчины оказывается сразу любовно-сексуальный комплект: с вами он дружит, а с кем-то занимается сексом (и только сексом!). При этом вы в этой системе можете являться величиной постоянной, а вот его сексуальные партнерши – величинами переменными. И как показывает практика, такое положение дел может вашего мужчину очень устраивать, а потому длиться месяцами, а иногда даже и годами.   

В данном случае мы имеем дело с такой мужской фобией, как боязнью того, что возникновение с вами сексуальных отношений сразу опошлит вашу связь, поставит столь нравящуюся ему даму в положение «как все». Это – не что иное, как последствие такой общей распространенной иллюзии, будто всех мужчин и женщин можно делить на тех, с кем можно только спать и на тех, с кем можно только дружить с чистой любовью. И об этом мы поговорим в главе 14 «Немного о хороших мальчиках, или как перекрыть вашему другу сексуальную отдушину».   


Объяснение №10. Во время каждого свидания дама рассказывает о своих прошлых отношениях.

Знакомясь с мужчинами по принципу «клин клином вышибают», некоторые девушки и женщины буквально на каждом свидании рассказывают своим новым знакомым (потенциальным друзьям) о своих прошлых отношениях и своих прошлых друзьях. Однако, будучи свято убежденными, что мужчинам все это безумно интересно и все это необходимо для установления с самого первого дня режима кристальной честности и прозрачности, они просто не знают:


Рассказы дамы о ее прошлых отношениях и ее прошлых мужчинах способны уничтожить мужскую сексуальную активность

 буквально на корню.


Более того: подобные рассказы не только не стимулируют мужской сексуальный интерес, они даже сексуально отталкивают! И все это просто потому, что они вызывают ревность, пробуждают мужскую фобию сексуальной конкуренции, боязнь возможной потери подруги. 

И об этом нам предстоит разговор в главе 15 «Никогда не рассказывайте другу о своих прошлых любовных отношениях!».


Объяснение №11. Дама дает слишком много поводов для ревности.

Согласно моим опросам мужчин, невероятно распространенной причиной раннего мужского охлаждения является... банальная мужская ревность. А именно: выходя со своей подругой в какие-нибудь общественные места и видя, что ее узнают какие-то другие мужчины (и, не дай Бог, она с ними здоровается), или даже отмечая про себя, что ей пишет эсэмэски или звонит кто-то явно мужского пола, подавляющее большинство представителей сильной половины человечества тут же выходит из себя и морально слабеет. Что, разумеется, немедленно сказывается и на их сексуальном темпераменте, и уровне влечения к своей даме.

Впрочем, об этом не стоит даже много говорить: согласно моим наблюдениям, уж что-что, а по этому пункту между дамами и мужчинами наблюдается удивительное единодушие.


Ревность по праву может считаться одним из самых мощных средств

по подавлению сексуального влечения к ненадежному партнеру.


А поскольку правильность этого тезиса вы наверняка уже не раз испытывали на себе, значит, вам понятно: и в этом случае, так же, как и в предыдущем пункте №10, мы имеем дело с мужской фобией сексуальной конкуренции, боязнью возможной потери подруги. И о том, как все это срабатывает в тех случаях, где дама не совсем правильно себя ведет, мы поговорим с вами в главе 16 «Если вы даете слишком много поводов для ревности».


Объяснение №12. Мужчина долго не может определить сексуальный тип и темперамент своей новой подруги.

На практике бывает и такое: ваш новый знакомый настолько сексуален, что самым парадоксальным образом это приводит к его сексуальной осторожности! Например, мужчина является сексуальным максималистом и потому готов вступать в сексуальные отношения только с такой девушкой, которая не имеет никаких сексуальных стопоров-ограничителей и предрассудков. А так как он не желает разочаровывать самого себя и ту девушку, которая, оказавшись в его постели, проявит себя не более чем «сексуальной середнячкой» и потому автоматически обречет себя на прекращение данных любовных отношений, взрослый умный мужчина может затратить довольно много времени на то, чтобы правильно поставить своей новой знакомой сексуальный диагноз, проверить ее сначала в теории, а затем уже принимать окончательное решение: стоит ли переходить к практике или самое время расстаться вообще без установления интимных отношений и поискать себе кого-то поинтересней и раскрепощеннее.

Такие мужчины все и ходят вокруг да около, рассказывают своим дамам пошлые анекдоты и жадно ловят ее реакцию: будет ли она скромничать и делать вид, будто ей не смешно, или ее поведение покажет, что и с такими сексуальными ситуациями она уже знакома и, более того, относится к ним более чем положительно...

В данном случае мы имеем дело с мужской фобией пустой траты время на те отношения, которые не устроят мужчину сексуально, а вот некие (совершенно не нужные ему!) моральные обязательства уже появятся.

Об этом – в главе 17 «Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент».


Объяснение №13. Мужчина готовит почву для того, чтобы сразу навязать вам тот вариант секса, который не всех устраивает.

Некоторые мужчины, склонные к таким видам секса, которые не являются общераспространенными (анальный или групповой секс, секс с разного рода сексуальными игрушками, ролевой секс с разыгрыванием различных сценариев, садомазохизм и т.д.), своей изначальной нарочитой холодностью стремятся как бы заранее довести своих новообретенных подруг до такого состояния, чтобы уже в момент самого первого сексуального контакта они безоговорочно приняли мужские условия и взяли на себя обязательства делать в постели то, что до этого они не только никогда не делали, но и даже принципиально не собирались когда-либо делать вообще.       

В данном случае мы имеем дело с такой фобией, как боязнь мужчины показаться своей подруге (к которой он может быть очень привязан!) неким сексуальным извращенцем и вообще потерять данные отношения.

Об этом – в главе 18 «Ему нужен только такой секс, какой нужен только ему».


Объяснение №14. Мужчина пытается исключить свое спонсорство.

Некоторые мужчины (причем как состоятельные, так и вовсе даже не состоятельные), начиная свои любовные отношения, тратят довольно много времени на то, чтобы определить, не руководствуется ли его новая знакомая сугубо меркантильными мотивами, не рассматривает ли она его только в качестве спонсора, некого ходячего кошелька. А поскольку среди мужчин широко распространено убеждение о том, что, во-первых,  женщины ускоряют свой доступ к мужским деньгам именно через постель, а во-вторых, для мужчин до 45 лет получать секс за деньги еще стыдно, они первое время держат себя в руках, пытаются исключить развитие ситуации именно по данному сценарию и все мониторят и мониторят общение с новой подругой через призму своей финансовой настороженности... 

В итоге одного вашего дорогого заказа в ресторане или просьбы купить вам дорогие сигареты (притом, что мужчина явно видит, что до знакомства с ним вы курили что-то значительно более дешевое) будет достаточно, чтобы его сексуальная активность вообще полностью улетучилась!

О различных нюансах мужской фобии оказаться глупым богатым Буратинкой, которого ловко обобрала лиса Алиса, мы поговорим в главе 19 «Как преодолеть мужскую боязнь спонсорства».  


Объяснение №15. У вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация.

Те мужчины, которые не являются счастливыми обладателями собственной квартиры и живут с родителями, в общежитии или снимают квартиру с кем-то еще, начав встречаться с девушкой подчеркивающей свою некую правильность, воспитанность и благопристойность, нередко доходят до крайней степени отчаяния: предложить создать интимные отношения очень хочется, того места, где это можно осуществить, технически попросту нет, а целоваться в подъезде, выпрашивать квартиру у друзей или заниматься сексом в машине предложить именно ТАКОЙ девушке язык даже не поворачивается: она ведь ТАКАЯ!

Кроме того, уважаемым дамам следует знать:


Очень многие мужчины, не располагая определенной суммой

денег в кармане, буквально ощущают себя импотентами!


Соответственно, если ваш друг познакомился с вами в период относительного финансового благополучия (а большая часть мужчин знакомится именно в такие моменты своей жизни!), а затем его материальная жизнь значительно осложнилась, будьте уверены – это отразится на эротической составляющей ваших отношений самым катастрофическим образом!


Самый лучший способ уменьшить мужскую сексуальную активность,

это – оставить мужчину без денег и надежд на их скорое появление!


Как только ваш друг с неудовольствием осознает, что у нет денег не только на номер в гостинице, поход в ночной клуб, бар или даже кафе, но и даже на заправку машины, скорее всего, заниматься вашим соблазнением он не будет! Так что если у вашего подозрительно скромного друга сейчас именно такая ситуация, отнеситесь к этому с пониманием. Его импотенция – только временная! И она является лишь следствием той фобии, которая возникает из-за того, что мужчины убеждены: небогатый мужчина всегда является для дам менее сексуально притягательным, нежели более богатый!

Об этой фобии неуверенности в себе мы и поговорим в главе 20 «Если у вашего друга нет квартиры или тяжелая финансовая ситуация».


Объяснение №16. У него катастрофическая нехватка времени.

Еще одно простое объяснение непривычной мужской эротической сдержанности – ссылка мужчин на банальную нехватку свободного времени.

Мужчины нередко жалуются психологам: «Я начал отношения потому, что эта девушка мне на самом деле очень понравилась! Однако приходить домой очень поздно я не могу (возникают проблемы или с родителями, или с женой), она после учебы-работы и своего шейпинга освобождается только часов в девять вечера... Вот и получается, что реально у нас с ней еле-еле набирается всего час-два времени на общение! А так как, с одной стороны, я не какой-нибудь там дикий папуас и не могу начинать свидание сразу с того, чтобы залезть ей под кофточку, а с другой – мне уже через час нужно думать о том, как удачно доехать до дома (и не опоздать на последний автобус), то вы сами понимаете – какой уж тут эротизм! Извините, никакого!»

Однако не будем спешить верить всему тому, о чем иногда говорят мужчины... За подобными объяснениями часто скрывается все та же мужская фобия боязни первому предлагать даме установить сексуальные отношения (по самым разным причинам!). Об этом мы и поговорим в главе 21 «Если у вашего друга катастрофическая нехватка времени».


Объяснение №17. Мужчина имеет негативный опыт прошлых приставаний.

Среди мужчин есть (пусть и не очень большой, но, тем не менее!) определенный процент тех, на чье приставание к девочкам их родителям жаловались еще в школе и что, соответственно сопровождалось довольно ощутимой поркой или как минимум воспитательно-профилактическими подзатыльниками. Встречаются и такие мужчины, которых пытались принудить к счастливой женитьбе угрозами «рассказать все маме» или вообще подать в милицию заявление о факте изнасилования или совершении такой попытки. Имеются и такие особо впечатлительные мужчины, которые хоть сами всего этого и не проходили, однако их очень напугало то, как все это сваливалось на их друзей и знакомых.

Ситуации могут быть совершенно разными, но результат один:


Некоторые современные мужчины настолько запуганы потенциальной угрозой стать обвиняемым или подсудимым по какому-нибудь сексуальному делу, что не будут проявлять никакой сексуальной активности к своей даме до тех пор, пока их отношениям не стукнет полгода (а то и целый год!) и у них будет так много свидетелей, которые в случае чего всегда подтвердят в милиции или на суде (не дай Бог!) значительную длительность их любовной дружбы и совершенно мирный и полюбовный характер их отношений. 


Уважаемые дамы могут мне не верить, однако факт остается фактом:


Среди десяти мужчин всегда есть два-три таких, кто честно 

признается в том, что они очень боятся уголовных преследований

из-за неправильно кем-то расцененной сексуальной активности...


И гарантий того, что однажды вам не попадется именно такой вот мачо-перестраховщик, лично я, как автор и психолог, совершенно не могу. Не могу из-за того, что в действиях таких мужчин проявляется такая фобия (воспитанная в них социумом!), как боязнь наказания за сексуальные действия (пусть ексуальные действия (даже и с обо!)их мужчин проявлется та только что говорилось выше в пункте.. даже и совершенные по обоюдному согласию!). И об этом мы также поговорим с вами в главе 8 «Если ваш друг никак не может понять, что же вам от него нужно, или имеет негативный сексуальный опыт».


Объяснение №18. Ваш друг – очень стеснительный!

Вследствие того, что огромное число современных семей являются неполными, а в подавляющем большинстве случаев мальчиков воспитывают такие мамы-одиночки, которые, с одной стороны, играют в формировании мужского менталитета своего сына огромное значение, а с другой – периодически или постоянно ругают «этих проклятых кобелей-мужиков, которым лишь бы переспать с бедной девушкой, а затем ее бросить и поломать ей всю жизнь!!!», не мудрено, что число более чем скромных мужчин со встроенным в них с самого раннего детства «сексуальным ограничителем» с каждым годом становится все больше и больше. Что, разумеется, не может не ощущаться теми дамами, на долю которых выпало общение именно с мужчинами данного сексуального сдержанного, а иногда даже и откровенно сексуально подавленного типа.

И если у вашего друга была неполная семья, а его мать очень не любит мужчин и сама лично и сексуально несчастлива – будьте морально готовы к затяжному эротическому старту: возможно что проявление его сексуального влечения к вам будет проявляться так же медленно и с большим трудом, как городской цветок пробивается весной через толщу асфальта...  

В данном случае мы (и вы тоже!) имеем дело с такой мужской фобией, как боязнь создать о себе у своей дамы сердца впечатление как о сексуально озабоченном гамадриле, у которого на уме лишь одно – секс! И об этом – в главе 26 «Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью».


Объяснение №19. Вы – слишком образцовая девушка!

В данном случае, мы имеем дело с другой крайностью того, о чем только что говорилось выше в объяснении 18. Только теперь все у нас наоборот: чересчур скромным и правильным является уже вовсе не мужчина, а сама его подруга.

Как бы смешным это кому-нибудь ни казалось, даже самый опытный ловелас может откровенно стесняться намекать даме на секс, если она ведет себя таким образом, будто она – настоящий ангел! Согласно опросам мужчин, чрезмерная «правильность» девушки или женщины является для них таким же почти непреодолимым сексуальным препятствием, как Альпийские горные перевалы для тяжелого танка.

Безусловно, в данном случае мы имеем дело с уже известными нам мужскими фобиями боязни показаться сексуально озабоченным и потерять те любовные отношения, которые мужчину в целом очень устраивают.

Объяснение №20. Ваш друг еще не набрался мужества признаться вам в том, что женат.

Среди тех мужчин, кто склонен создавать с женщинами любовные или интимные отношения традиционно очень много женатых и тех, кто находится в так называемом переходном, а точнее даже подвешенном состоянии: мужчина уже ушел из семьи и ждет решения суда о разводе или же его семейные отношения давно превратились в формальность и просто находятся в ожидании появления той побочной любовной связи, которая и разрушит их окончательно. Разумеется, знакомясь с девушками и начиная с ними отношения, определенная часть таких мужчин попросту откровенно боится, что, узнав истинную правду об их занятом семейном положении, новая знакомая немедленно возмутится, бросит что-нибудь на тему о том, что она с женатиками не общается, а затем разорвет отношения навсегда.

Прямым следствием такого положения вещей становится значительная сексуальная скованность тех женатых или наполовину женатых, что начинают свои левые любовные отношения. И эта скованность может иметь место даже тогда, когда девушка уже знает о семейном статусе мужчины: во-первых, наиболее умные мужчины все-таки стараются не рисковать и действовать уже наверняка (когда новая знакомая к нему уже сильно привяжется), а во-вторых, наличие даже хоть эпизодического секса с женой все равно дает возможность некоторого сексуального разряжения.

Вот поэтому-то многие женатые или полуженатые мужчины, начиная новые любовные отношения, сексуально и не активничают: можно спугнуть!

В данном случае мы имеем дело с такой мужской фобией, как боязнь создать о себе у дамы впечатление человека, ненадежного по жизни, имеющего двойное дно.  И об этом – в главе 22 «Если он боится признаться вам, что женат».


Объяснение №21. Он очень боится ваших родственников.

Определенная скованность юноши или мужчины в проявлении своей сексуальной энергетики нередко связана и с таким тривиальным фактором, как боязнью вызвать раздражение у тех родственников (мамы, папы, старшего брата и т.д.) своей подруги, которым после какой-нибудь неудачной попытки ее сексуального штурма она может взять да и нажаловаться...

В данном случае фобия очень проста – у мужчины срабатывает чувство самосохранения, нежелание создавать себе в жизни дополнительные проблемы...

Об этом – в главе 23 «Если он боится ваших родственников».


Объяснение №22. Ваш мужчина опасается того, что вы не понравитесь его родителям.

Согласно моим опросам,  


Каждый десятый мужчина в возрасте от 18 до 25 лет,

создавая серьезные отношения, при этом очень боится,

 что его избранница не понравится его родителям и именно

 поэтому не спешит создавать с ней интимные отношения.


В данном случае мужчина тянет с началом установления сексуальных отношений из-за того, что он боится прослыть у дамы сексуальным предателем, который «сначала переспал с ней, а затем, видите ли, бросил, ссылаясь на мнение родителей. Опасение того, что затем будет мучить совесть, приводит такого (обычно молодого) мужчину к мысли о том, что нужно либо сначала подольше подружить и подготовить родителей к нормальному принятию своей подруги, либо  самое время поискать себе такую подругу, с которой можно создать интимные отношения, уже не боясь, что родители не примут ее в качестве потенциальной невесты.    


Объяснение №23. Дама ведет себя подчеркнуто антисексуально.

Есть удивительные девушки и женщины, которые все делают наперекор сексуальным пристрастиям своих мужчин, а потом удивляются тому, почему же они никак не проявляют свой боевой эротический задор. Парню хочется станцевать с ней медленный танец, а она заявляет, что танцует только быстрые. Ее друг говорит ей, что ему нравятся обтягивающие юбки или, на худой конец, брюки с заниженной талией, а она упорно покупает себе что-то бесформенное, подростковое или спортивное. Он просит ее хоть раз надеть интересного цвета колготки и обувь на высоком каблуке, но она принципиально демонстрирует верность своим подходам к жизни и идет с ним в кафе только в шнурованных ботинках в стиле «милитари» на толстой сплошной подошве. 

И так далее и тому подобное. Спрашивается: почему же мужчины иногда бывают такими холодными?!  

Во всем этом я усматриваю то, что некоторые мужчины, раздражаясь от подчеркнуто антисексуального поведения своих подруг, страдают сразу от двух фобий:

— от боязни того, что если их дамы уже сейчас так топчут мужское самолюбие (ведь он же просил ее!), то что же будет дальше;

— от боязни впустую потерять время с той, которая не только пока кажется не сексуальной, но и окажется таковой уже на практике, то есть в постели... 

Обо всем этом – в главе 24 «Если ваш имидж и стиль поведения являются явно антисексуальными».


Объяснение №24. Дама ведет себя подчеркнуто сексуально.

Как бы странно это ни звучало, мужчины могут пугаться и отказываться от активной и сексуально-наступательной политики и в том случае, когда их новая знакомая выглядит «ну просто супер!!!» и ведет себя вызывающе сексуально.

В данном случае (в этой крайности) мы имеем дело с такой мужской фобией, как боязнь не удержать такую «чересчур крупную рыбу», которая так привыкла к мужскому вниманию, что вряд ли долго удержится у того мужчины-середняка, с которым она пока плавает рядом. А это ведь потом чревато ударом по мужскому самолюбию...

Впрочем, обо всем этом более подробно – в главе 25 «Если ваш имидж и стиль поведения являются чересчур сексуальными». 

Объяснение №25. Дама чересчур резко пресекла первые приставания своего друга. Среди мужчин немало таких, которые пытаются получить доступ к телу своей новой знакомой уже в какое-то из самых первых свиданий. Среди девушек и женщин немало таких, которые реагируют на такое мужское поведение очень и очень резко и демонстрируют свое искреннее негодование от такого неприлично торопливого сценария развития событий. Получившие суровую отповедь мужчины разделяются на три группы:

— первые сразу приходят к выводу о том, что сладкого в данных отношениях им не видать, как своих ушей и полностью прекращают общение;

— вторые значительно умеряют свой пыл, принимают правила поведения, навязанные им дамой, и вместо резкого штурма сексуальной твердыни приступают к ее планомерной осаде (что как раз вполне устраивает саму эту твердыню);

— третьи тут же обзаводятся девушками из так называемой категории более легких вариантов, однако все равно продолжают дружить со своими морально устойчивыми подругами хотя бы из принципа: для того, чтобы дождаться того момента, когда физиология все-таки возьмет свое, и дотоле морально устойчивая дама уже сама начнет требовать внимания к себе как к женщине. И вот тогда, когда это начнет воплощаться в реальность, мужское самолюбие буквально поет свою победную песню: до этого мучила меня, теперь давай помучайся сама, почувствуй себя в тарелке выпрашивающего секса мужчины, помучайся и поунижайся...

В общем, вы поняли:


Любое резкое движение всегда вызывает определенную отдачу.

Отдачей в случае резкого пресечения чужой сексуальной активности

почти всегда выступает необходимость преклонения собственных колен.


Так что если когда-то вы начали свои любовные отношения со шлепания своего мужчины по рукам, вполне возможно, что он затаит обиду и будет мечтать так же однажды поставить вас в положение сексуальной попрошайки...

И как вы, наверное, уже догадались, здесь мы снова имеем дело с такой фобией, когда мужчина либо не желает показаться своей подруге сексуально озабоченным, либо в этой роли уже оказался и очень желает поставить на свое место и саму свою подругу. 


Объяснение №26. Вольно или невольно дама не дает партнеру шанс проявить свое мужское начало.  Среди девушек и женщин немало таких, которые не понимают простейшей истины любовных отношений:

Чтобы мужчины проявляли свою сексуальную активность,

следует создать для них хотя бы минимум благоприятных условий!


Эта истина особенно работает на заре отношений. Посудите сами: он предлагает ей постоять у дверей ее подъезда, чтобы насладиться светом полной луны и заодно иметь возможность впервые поцеловать, но она торопливо говорит: «Пока-пока» и немедленно скрывается за дверью.

Заехав после фильма на машине к ней во двор, он предложил ей еще посидеть в машине и поболтать (и потянулся обнять), но она сказала, что завтра у нее будет трудный день и потому ей следует хорошенько выспаться и, махнув ручкой, тут же пошла домой.

Он долго раскачивал ее на качелях, а затем сел с ней рядом, чтобы иметь возможность обнять, однако она испугалась, что качели могут не выдержать их общего веса и перевернуться, и тут же с них спрыгнула. И он остался на них в одиночестве.

Он встал у нее за спиной тогда, когда она остановилась у парапета набережной, и бережно обнял ее за плечи, а она сразу же сказала, что боится прижаться к пыльным перилам и испачкаться, освободилась от его объятий и пошла прогуливаться дальше.

Он захотел взять ее на руки, немного покружить, а затем романтично поцеловать, но она решила, что он может ее уронить и вежливо, но категорически отказалась.

Находясь у кого-то на вечеринке, они наконец-то остались вдвоем за столом в гостиной, однако она тут же решила, что ей все-таки лучше постоять с остальными девчонками на балконе или уйти к ним на кухню.  

И так далее и тому подобное... Конечно, самый легкий вариант объяснить все это – это заявить, что опять во всем виноваты эти современные чересчур пассивные мужчины! Однако давайте подумаем: а может быть, и уважаемые дамы тут тоже где-то ведут себя несколько не так? И именно их неженственность иной раз и не позволяет мужчинам проявить их мужественность, что и приводит к срабатыванию такой фобии, как боязнь не быть лидером в отношениях.

Впрочем, об этом – в главе 27 «Дайте вашему другу возможность проявить свое мужское начало!».


Объяснение №27. Дама слишком часто подшучивает и язвит над своим другом. Массированные опросы мужчин показывают и следующее: некоторая их часть значительно растрачивает свой эротический боевой задор тогда, когда подруга высмеивает те или иные качества или поступки своего друга, иронизирует над ним или даже специально поддевает его так, что наносит серьезный удар по его мужскому самолюбию.

В общем, вы поняли очень простую закономерность:


Мужская сексуальная активность всегда является некой производной

 от уровня мужского самолюбия и его уверенности в себе.

Уменьшение этого уровня вследствие неудачных подшучиваний 

со стороны дамы сердца обрекает ее на жалобы на мужское невнимание.


Об этом, так же как и об еще одном проявлении такой мужской фобии, как боязнь потерять лидерство в отношениях, мы поговорим с вами в главе 28 «Не будьте язвительной и всезнающей!».


Объяснение №28. Мужчина проверяет себя на венерические заболевания. Жизнь – штука сложная! Поэтому в ней иной раз случается и такое: мужчина познакомился с девушкой, она ему очень понравилась, но поскольку у него уже была некая сумма предшествующих интимных отношений, он все-таки желал бы исключить заражение своей новой подруги чем-то венерическим. То есть, прежде чем приступить к чему-то эротическому, ему хотелось бы полностью убедиться, что он здоров, и для начала сдать анализы. Однако это похвальное по своей сути желание, по разным вполне житейским причинам может реализовываться не просто долго, а очень долго (у мужчины может долго не быть времени или денег для посещения медицинского центра). Вот в результате и получается: всем уже хочется, однако нерасторопность мужчины в вопросе собственной проверки заставляет заинтересованные стороны держать себя в руках.

Фобия здесь проста – это боязнь ответственности за заражение подруги, боязнь прослыть сексуально неразборчивым и потерять отношения.

Поскольку данная ситуация предельно проста – в общении со своей подругой вполне уже взрослый мужчина не только не переходит в сексуальное наступление, но даже уклоняется от поцелуев, специально все это мы исследовать не будем. Оставим пока эту тему врачам.   


Объяснение №29. Мужчина долго настраивается на свою подругу. Хотя это явление и не является очень массовым, однако некоторая часть мужчин характеризуется тем, что они очень долго производят свое психоэмоционально-сексуальное перепрограммирование с одной представительницы прекрасного пола на другую. Поэтому ваш партнер вполне может оказаться из числа тех мужчин, сексуальный настрой которых терпит существенные убытки от нового для них запаха духов, брюк вместо привычных по прошлым отношениям юбок или кружевного нижнего белья вместо такого знакомой для рук, бязи или шелка.

Кроме того, не будем забывать: в реальной жизненной практике мы иногда знакомимся и создаем любовные и интимные отношения с людьми, которые далеко не всегда соответствуют нашим представлениям о собственном эталоне красоты и которые всего неделю-другую назад могли нам откровенно не нравиться. И потому на привыкание к этой новой реальности нам также следует привыкать и привыкать. А это опять-таки время некоторого своеобразного сексуального простоя...

Впрочем, подобные проблемы – явление не так часто встречающееся и не более чем временное. В любом случае за месяц-два(максимум – полгода!) необходимое перепрограммирование все-таки состоится и сексуальный интерес вашего партнера медленно и постепенно, словно умудренная жизненным опытом улитка, все-таки вылезет из своей раковинки и начнет оказывать вам знаки внимания...    

А мужская фобия здесь предельно проста: мужчина боится оказаться в постели сексуально несостоятельным и потому терпеливо ждет того момента, когда его организм сам подаст ему соответствующий сигнал о полной эротической готовности №1! 


Объяснение №30. Подруга мужчины – еще девственница!

Определенное торможение в процессе развития взаимного сексуального интереса в вашей паре может быть связано и такой особенностью поведения некоторых девушек и женщин, как чересчур стрессовое восприятие самого факта вечернего свидания в том случае, если дама еще является девственницей.

На практике это выглядит так. Каждое новое свидание начинается у вас словно с чистого листа: вы чувствуете себя несколько зажатой, в течение некоторого времени избегаете какого-либо телесного физического контакта с вашим партнером и отстраняетесь от него даже тогда, когда он просто желает вдохнуть запах ваших духов или получше рассмотреть ваши великолепные ногти или браслет. Мужчина инстинктивно чувствует вашу напряженность и потому старается успокоить вас хотя бы тем, что совершенно ничего не предпринимает. В итоге именно тогда, когда вы более или менее приходите в себя, восстанавливаете дыхание и начинаете игриво улыбаться, мужчина эмоционально-сексуально уже перегорел и настроился на то, что обнимать вас он будет уже в следующий раз. А в следующий раз вы опять реагируете на него так же, как будто вы впервые его видите...

И если по прошествии какого-то времени мужчина вдруг узнает от вас, что вы – еще девственница, вам следует знать: не менее половины всех мужчин откровенно боятся оказываться у девушек первыми! О причинах возникновения такой мужской фобии, как боязнь секса с девственницами (которые могут привязаться к своему первому мужчине и в итоге сильно осложнить ему жизнь, так и не обеспечив при этом хорошим сексом),  мы поговорим с вами уже в другой моей книге – «Ссоры на пути к сексу: конфликты еще до того, как…»

На этом мы завершаем данный обзорный список наиболее распространенных причин мужской сексуальной сдержанности в начале любовных отношений. Теперь самое время проанализировать их и на этой основе создать Реестр основных мужских сексуальных фобий. Что мы и сделаем в следующей, предпоследней главе этого раздела, которая так и называется: «Общий Реестр основных мужских сексуальных фобий в начале любовных отношений».

А пока я предлагаю вам одну полезную практическую рекомендацию.

Одна практическая рекомендация, или не спешите делать выводы о своем друге! Автор отдает себе отчет в том, что, прочитав приведенный в этой главе список из тридцати основных причин мужской сексуальной сдержанности в начале любовных отношений, кто-то из уважаемых читательниц наверняка:

— вдруг поймали себя на мысли, что они поняли, чем же было обусловлено поведение вашего собственного друга (а может быть, уже и мужа!) в начале любовных отношений;

— хоть и запоздало, но все-таки, наконец, выяснили, чем же можно объяснить таинственное исчезновение вашего прошлого знакомого (или вообще кого-то из своих прошлых знакомых), прекратившего общаться с вами еще до установления сексуальных отношений и так ничего толком и не объяснившего;

— с радостью поняли, что отныне все мужские фобии, повадки, хитрости и уловки им совершенно понятны, а сами мужские мысли прозрачны для них буквально насквозь;

— с раздражением осознали, что положение в сфере обеспеченности женщин пресловутыми нормальными мужиками обстоит гораздо хуже, чем они себе до этого представляли.

Так вот, очень вас прошу не торопиться со своими выводами ни о вашем друге, ни о тех мужчинах, с кем вам приходилось дружить до этого, ни вообще обо всех мужчинах планеты Земля! Не торопитесь хотя бы по одной причине: автор еще не только не закончил свой рассказ о мужских сексуальных фобиях, но и, собственно говоря, он еще его даже не начал!!!

В общем, сначала прочтите всю книгу, а затем уже приходите к тем или иным выводам и ставьте на своего друга то или иное клеймо мужской фобии. И именно такое ваше поведение будет наиболее правильным и осмысленным.

Так что продолжаем читать дальше!


Ремарка

Если спросить меня как психолога, что я считаю в отношениях между людьми особенно опасным (и не только в любовных, но и вообще в любых человеческих отношениях!), отвечу так: соблазн объяснять поступки другого человека каким-то одним фактором или обстоятельством!

Да, именно наша человеческая склонность легко и не задумываясь клеить друг другу совершенно ОДНОЗНАЧНЫЕ ярлыки типа: «он – сексуально озабоченный!», «она – закомплексованное сексуальное бревно!» и т.д. и т.п. так сильно мешает всем нам нормально общаться, что многие из проблем в межличностном общении связаны как раз с тем, что люди:

— во-первых, не учитывают, что на поведение мужчин и женщин, как правило, оказывают воздействие сразу множество различных факторов и обстоятельств;

— во-вторых, очень спешат относить друг друга к тем или иным человеческим категориям и подразделениям;

— в-третьих, большая часть этих категорий и подразделений имеет более или менее явно выраженный негативный оттенок.

   Вот и выходит, что вокруг все –  «ко...лы!» и «озабоченные!» и только мы сами – такие все умные и хорошие и нам, якобы, совсем-совсем ничего ЭТОГО не надо! И такой подход к жизни лично мне кажется очень неправильным!

Уверен, что и вам тоже! 


Глава 4.
Общий Реестр двадцати основных мужских сексуальных фобий в начале любовных отношений

Внимание! Данная глава является продолжением и по сути даже приложением к предшествующей главе №3 «Тридцать основных объяснений мужской сексуальной сдержанности в начале любовных отношений». Поэтому рекомендую читать ее только после ознакомления с предыдущей. Только таким образом эта глава станет для вас более понятной.


…Итак, в прошлой главе мы с вами совершили некоторый экскурс в психологию мужского сексуального поведения, точнее, в те мужские мысли и опасения, которые прямо или косвенно мешают мужчинам создавать с дамами успешные любовные и интимные отношения. Теперь мы вычленим из них самую суть, квинтэссенцию, то, ради чего мы с вами и создавали сам «Общий список тридцати основных объяснений мужской сексуальной сдержанности в начале отношений». И этой сутью станет столь ожидаемый нами «общий Реестр основных мужских сексуальных фобий в начале любовных отношений». Но для лучшего его понимания, сначала вкратце напомню вам саму нашу исходную основу – «Общий список тридцати основных объяснений мужской сексуальной сдержанности в начале отношений».

А в сокращенном виде он выглядит у нас так:


Общий список тридцати основных объяснений

 мужской сексуальной сдержанности в начале отношений

Объяснение №1. Малая или чрезмерная мужская сексуальная активность – признак того, что мужчина очень боится того, что его дама – непорядочная.

Объяснение №2. Малая сексуальная активность мужчины – признак того, что данные любовные отношения тяготят его уже с самых первых встреч.

Объяснение №3. Малая сексуальная активность мужчины – признак того, что он пытается понять, что же нужно от него его подруге.

Объяснение №4. Мужская неторопливость в вопросе вашего соблазнения – следствие его возраста. 

Объяснение №5. Малая сексуальная активность мужчины – черта его психофизиологического типа.

Объяснение №6. Мужчина все еще ждет возвращения своей бывшей любимой.

Объяснение №7. Для мужчины, вы – пока только еще запасной вариант.

Объяснение №8. Для мужчины, вы – только демонстрационная модель!

Объяснение №9. У мужчины есть сексуальная отдушина.

Объяснение №10. Во время каждого свидания вы рассказываете о своих прошлых отношениях и тем самым отталкиваете мужчину сексуально.

Объяснение №11. Вы даете слишком много поводов для ревности.

Объяснение №12. Мужчина долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент.

Объяснение №13. Мужчина готовит почву для того, чтобы сразу навязать вам тот вариант секса, который не всех устраивает.

Объяснение №14. Мужчина пытается исключить свое спонсорство.

Объяснение №15. У вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация.

Объяснение №16. У вашего мужчины катастрофическая нехватка времени.

Объяснение №17. Ваш друг имеет негативный прошлый опыт приставаний.

Объяснение №18. Ваш друг – очень стеснительный!

Объяснение №19. Вы – слишком образцовая девушка!

Объяснение №20. Ваш друг еще не набрался мужества признаться вам в том, что он – женат.

Объяснение №21. Ваш друг очень боится ваших родственников.

Объяснение №22. Ваш мужчина очень боится того, что вы не понравитесь его родителям.

Объяснение №23. Вы ведете себя подчеркнуто антисексуально.

Объяснение №24. Вы ведете себя подчеркнуто сексуально.

Объяснение №25. Вы чересчур резко пресекли первые приставания вашего партнера.

Объяснение №26. Вольно или невольно вы не даете своему партнеру шанс проявить свое мужское начало.  

Объяснение №27. Вы слишком часто подшучиваете и язвите над своим другом.

Объяснение №28. Ваш друг проверяет себя на венерические заболевания.

Объяснение №29. Ваш мужчина долго на вас настраивается сексуально.

Объяснение №30. Вы – еще девственница!


Теперь из этих тридцати объяснений мужской сексуальной пробуксовки мы выделим те самые мужские сексуальные фобии начала любовных отношений, которые в дальнейшем и будем рассматривать в специальных главах второго раздела книги. Лично я насчитал их двадцать. Вот они.


Общий Реестр двадцати основных

мужских сексуальных фобий начала отношений

Фобия №1. Мужская фобия стать жертвой такой неприличной девушки, которая ловко играет роль приличной и, в итоге, после смеха своих половых предшественников получить такой ощутимый удар по своему мужскому самолюбию, после чего сразу же придется расстаться... (По-другому я называю это так: мужская боязнь узнать о своей подруге ТАКОЕ!)


Фобия №2. Мужская фобия того, что возникновение с дамой сексуальных отношений сразу опошлит любовную связь, поставит столь нравящуюся мужчине подругу в положение «как все» и это приведет к ухудшению данной связи... (Это – следствие иллюзии, будто всех мужчин и женщин можно делить на тех, с кем можно только спать и на тех, с кем можно только дружить с чистой любовью).


Фобия №3. Мужская фобия первому предлагать даме установить сексуальные отношения и тем самым создать о себе у своей дамы сердца впечатление, как о сексуальном попрошайке или сексуально озабоченном гамадриле, у которого на уме лишь одно – секс! (Все это – банальная мужская скромность!)


Фобия №4. Мужская фобия (воспитанная в процессе осуществления детского воспитания, что все связанное с сексом – плохо и постыдно!) наказания за сексуальные действия вообще (пусть ексуальные действия (даже и с обо!)их мужчин проявлется та только что говорилось выше в пункте.. даже и совершенные по обоюдному согласию!). Причем в данном случае мы говорим и о боязни родителей подруги, и о боязни милицейско-судебного преследования.


Фобия №5. Мужская фобия боязни показаться своей подруге неким сексуальным извращенцем (из-за наличия каких-то специфических сексуальных склонностей).


Фобия №6. Мужская фобия впустую потерянного времени (и сил), когда мужчина допускает (или уже понимает), что затраченное им на общение с дамой время явно не окупается ее сексуальной активностью и сноровкой, а вот какие-то обязательства перед ней у него уже появляются.


Фобия №7. Мужская фобия оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным  сексуальным бревном и, соответственно, разочаровать ее (и неважно, из-за чего это может случиться: из-за собственного возраста, усталости, низкого темперамента или сексуальной зажатости самой дамы!).


Фобия №8. Мужская фобия прослыть у дамы сексуальным предателем, который сначала переспал с ней, а затем, видите ли, бросил. (Она особенно часто встречается у тех мужчин, кто не желает плохо выглядеть в глазах той, с кем он сначала установит интимный контакт, а затем будет вынужден ее оставить и вернуться к своей бывшей...).


Фобия №9. Мужская фобия ответственности за секс, то есть боязнь того, что, сначала  отдавшись мужчине (по его многочисленным просьбам!), дама затем торжественно возложит на него множество различных и тягостных для него обязанностей.


Фобия №10. Мужская фобия потерять столь льстящие мужскому самолюбию отношения с очень красивой девушкой (с которой мужчина выходит в свет) из-за того, что началом своих приставаний нарушит некий сложившийся статус-кво.


Фобия №11. Мужская фобия потери своего мужского престижа в том случае, если его подруга (с которой у него уже будет интим) начнет встречаться с более успешным мужчиной. Ведь по мнению некоторых мужчин, если секса не было, значит, данному мужчине никто не наставил рогов и даже в случае ухода подруги мужчина ничего и не потерял!


Фобия №12. Мужская фобия оказаться спонсором и «глупым богатым Буратинкой, которого ловко обобрала лиса Алиса еще в том возрасте (от 20 до 50 лет), когда женщины еще вполне могут дарить мужчинам свою сексуальную благосклонность вполне бесплатно...


Фобия №13. Мужская фобия финансовой неуверенности в себе, которая возникает из-за того, что мужчина допускает, что он не в состоянии финансово вытянуть отношения с дорогой женщиной, боязнь мужчины не удержать возле себя такую чересчур крупную рыбу, которая привыкла и к роскоши и к мужскому вниманию...


Фобия №14. Мужская фобия сексуальной конкуренции вообще, боязнь возможной потери такой подруги, с которой уже имеется сексуальная связь, острое нежелание страдать из-за ревности к другим мужчинам...


Фобия №15. Мужская фобия потерять свой статус лидера в любовных отношениях в том случае, если дама либо чересчур сильна в умственно-волевом плане, либо чересчур язвительна.


Фобия №16. Мужская фобия женатых мужчин потерять левые любовные отношения из-за того, что они бесперспективны с точки зрения женского желания создать семью.


Фобия №17. Мужская фобия стать отцом ребенка и платить алименты тогда, когда в планах мужчины создание семьи еще не фигурирует.


Фобия №18. Мужская фобия потерять данные отношения из-за того, что либо данный мужчина не будет принят семьей девушки, либо она придется не ко двору его собственной семье (синдром Ромео и Джульетты). 


Фобия №19. Мужская фобия боязни ответственности за заражение подруги каким-то кожно-венерическим заболеванием, боязнь прослыть сексуально неразборчивым и с позором потерять отношения.


Фобия №20. Мужская фобия секса с девственницами, которые могут привязаться к своему первому мужчине и в итоге сильно осложнить ему жизнь, так и не обеспечив при этом хорошим сексом.  


Вот такие у меня получились мужские сексуальные фобии начала любовных отношений. Разумеется, это вовсе не все мужские сексуальные фобии! Напоминаю вам: в этой книге мы исследуем мужские фобии только начала любовных отношений. Однако даже они уже вполне могут помочь вам понять те или иные нюансы в поведении вашего друга, внесут ясность в причины неудачного течения прошлых отношений и помогут улучшить взаимопонимание в вашей паре. Причем не в последнюю очередь за счет того, что вы сможете гораздо спокойнее относиться к тем мужским хитростям и уловкам,  с помощью которых мужчины борются со своими собственными сексуальными фобиями.   

И говоря об этом, я хочу, чтобы уважаемые читательницы хорошо понимали:


Когда мужчины в своем стремлении создать с дамами сексуальные

отношения применяют разного рода хитрости и уловки, на самом деле

они борются вовсе не со своими подругами, а  со своими собственными

сексуальными фобиями, которыми их «наградили» и их семья, и их

предшествующий любовно-сексуальный опыт и все общество в целом!


И пусть сами мужчины этого могут и не понимать, но ведь мы-то с вами уже это понимаем!!! Мы-то с вами уже являемся где-то в чем-то сильнее и мудрее тех мужчин, что хитрят и интригуют вокруг своей кровати! И потому мы (а точнее – конкретно вы!) вполне можем проявить к ним хоть какое-то понимание...  

Ну а теперь, когда вы уже знаете и «Общий список тридцати основных объяснений мужской сексуальной сдержанности в начале отношений» и «Общий Реестр двадцати основных мужских сексуальных фобий в начале любовных отношений», нам самое время сделать две вещи:

— во-первых, вселить в уважаемых читательниц житейско-любовно-сексуальный оптимизм и убедить их, что склонность мужчин сначала создавать у себя в голове некие сексуальные фобии, а затем воевать со своими психологическими «тараканами» буквально не на жизнь, а на смерть, на самом деле – дело вполне поправимое и очень даже преодолимое! Особенно если вы теперь уже эти фобии знаете!

И именно об этом мы и поговорим в двух главах этой книги: в следующей главе №5 «Мужские сексуальные фобии, хитрости и уловки вполне преодолимы!» и главе  «Все не так плохо, как это могло вам показаться!».

во-вторых, научить уважаемых дам не только хорошо знать мужские сексуальные фобии, но и ориентироваться в сознательно и бессознательно применяемых мужчинами сексуальных хитростях и уловках и даже кое-где им (то есть мужчинам) в этом подыгрывать! Подыгрывать ради достижения общего блага – создания серьезных любовных отношений с просматриваемой брачной перспективой. И вот уже этому у нас будет посвящен весь второй раздел книги.

Ремарка

В этой ремарке я просто напоминаю вам: народную мудрость «Предупрежден – значит вооружен!» еще никто не отменял! А раз так, значит, ваше знание мужских сексуальных фобий вполне может оказаться для вас полезным! Главное, чтобы у вас не было фобии борьбы с чужими фобиями. 



Глава 5.
Мужские сексуальные фобии, хитрости и уловки вполне преодолимы!

Внимание! Данная глава является продолжением, а по сути даже практическими рекомендациями к предшествующей главе №4 «Общий Реестр двадцати основных мужских сексуальных фобий в начале любовных отношений». Поэтому очень вам советую ее прочитать.


…Напоминаю вам, что в предшествующей главе мы создали «общий Реестр двадцати основных мужских сексуальных фобий в начале любовных отношений». При этом в этот список попали и такие мужские фобии, которые стали следствием:

— совершения девушками и женщинами собственных поведенческих ошибок в начале новых любовных отношений;

— непонимания девушками и женщинами некоторых особенностей мужского мышления и мужских фобий – представлений о разного рода опасностях (как мнимых, так и вполне реальных!), подстерегающих мужчин в момент проявления их сексуального интереса к новой подруге.

— накопления мужчинами такого негативного опыта прошлых любовных отношений, к которому их новые подруги (в том числе и вы тоже!) совершенно не имеют никакого отношения.

И так далее и тому подобное.

И если вы согласны со мной в том, что все три только что упомянутых мною фактора, способствующих выработке у мужчин сексуальных фобий, играют не просто большую, а СУЩЕСТВЕННУЮ роль в ваших любовных отношениях, то мы вполне имеем право заявить:


Практически 100% всех тех причин, что затрудняют мужчинам  

проявлять свою сексуальную активность в начале любовных

 отношений и связаны именно с их сексуальными фобиями,

носят субъективный характер и потому с большей

или меньшей легкостью являются вполне УСТРАНИМЫМИ.


Проще говоря: Какими бы не были мужские сексуальные фобии, они все равно связаны с теми или иными нюансами женского поведения и реакцией на них мужчин. А раз так, значит, зная, что именно в их поведении может способствовать активизации старых или образованию новых мужских фобий,дамы вполне могут корректировать свое поведение таким образом, чтобы мужчины перестали надумывать себе о женщинах  то, чего они сами же потом и боятся.

А что это значит на практике? А значит это как раз то, о чем уже написано в названии данной главы:  мужские сексуальные фобии, хитрости и уловки для девушек и женщин вполне преодолимы!!!

Ваше правильное понимание истинных причин возникновения мужских

сексуальных фобий всегда даст вам возможность принять определенные контрмеры и изменить ситуацию в свою пользу!


И это – сущая правда!

Ну, разве все это не внушает вам оптимизма и не означает скорейшего приближения вашей победы над всеми теми мужчинами, которые вроде бы как дружат с вами и (на словах!) очень хотят с вами общаться, но выражают свои желания как-то очень не конкретно и проявляют минимум своей мужской сексуальной активности. Как мне кажется, должно внушать!

Теперь, подняв вам настроение и увеличив объемы вашей жизненной и любовной энергии, самое время дать вам конкретные рекомендации как своевременно распознавать различные мужские сексуальные фобии, преодолевать вызванное ими мужское любовно-сексуальное торможение и правильно реагировать на основные мужские сексуальные хитрости и уловки. Все это будет сделано нами в главах второго раздела данной книги. Прочтите их и станьте еще более успешными в ваших любовных и интимных отношениях!

Ну а сейчас, в виде приложения к этой главе, мне хочется предложить вам небольшое авторское эссе на тему одной из излюбленных в наше время мужских хитростей – мужского поведенческого приема сексуальной нерасторопности. Для вашего удобства оно будет представлено вашему вниманию в виде традиционных авторских практических рекомендаций.


Практические рекомендации, или небольшое авторское эссе о такой мужской хитрости, как сексуальная нерасторопность


Первое. Поймите выгодность мужской позиции сексуальной нерасторопности

Напоминаю уважаемым читательницам: выше мною уже говорилось о том, что одной из интересных любовно-сексуальных тенденций нашего времени является то, что год от года увеличивается число таких мужчин, которые  в своем общении с дамами выбирают для себя так называемую тактику сексуальной нерасторопности, или как говорят некоторые дамы, тактику сексуальной замороженности.

Суть и внешние признаки мужской тактики сексуальной нерасторопности заключаются в следующем:


Тактика мужской сексуальной нерасторопности в действии:

То, что ваш друг (осознанно или неосознанно – это другой вопрос!) избрал для себя тактику сексуальной нерасторопности, вы можете легко узнать по наличию следующих черт в его поведении:

— мужчина сам проявляет активность в вопросе знакомства;

— первое время мужчина регулярно звонит, говорит даме комплименты, но при этом организует личные встречи довольно редко, не чаще одного раза в неделю, а то и в две;

 — затем он начинает периодически пропадать из дамского поля зрения, однако после ее звонков или эсэмэсок легко «всплывает» и всячески показывает, что он очень настроен на продолжение отношений;

— мужчина всегда ответно звонит или пишет, заверяет вас в том, что ему очень нравится с вами общаться, однако при этом ссылается на занятость и вновь дружит в прежнем формате, то исчезая из виду, то «всплывая»;

— такие циклы следуют один за другим в течение довольно длительного времени (до года);

— при этом мужчина совершенно не делает попытки добиться женской сексуальной благосклонности, хотя рассказывает много пошлых анекдотов и вообще всячески демонстрирует, что уж кто-кто, а он – парень не промах!   

Так вот, описав эту тактику мужского поведения, сразу же констатирую:


Как бы странно для дам это не звучало, тактика нарочитой сексуальной пассивности является для современных мужчин наиболее оптимальным режимом ведения общения и позволяет не только выиграть время для нейтрализации основных мужских фобий, но и  занять максимально выгодные позиции в дальнейших любовных и сексуальных отношениях.


Посудите сами: осознано выбирая для себя тактику нарочитой сексуальной пассивности, современные мужчины убивают вовсе не двух, а сразу с добрый десяток зайцев! А вот и они сами:


Десять плюсов позиции сексуальной нерасторопности

для современных мужчин

Ведя себя таким образом, будто им совсем-совсем «ничего такого» вовсе и не нужно, наиболее умные и выдержанные современные мужчины получают следующие плюсы: 

Плюс №1. Избегают тех конфликтов со своей подругой, которые являются наиболее вероятными как раз в случае с чрезмерной мужской сексуальной напористостью.

Плюс №2. Создают о себе самое положительное впечатление. (Я – вовсе не такой сексуально озабоченный, как все те мужчины, что ты встречала на своем жизненном пути до знакомства именно со мной!)

Плюс №3. Формируют позитивное мнение о себе у родных и близких своей дамы сердца. (Мама, он ведет себя по отношению ко мне удивительно достойно и совершенно ничего не требует и ни на что не намекает! Девочки, знаете, какой он хороший и весь такой умеющий держать себя в руках!)

Плюс №4. Выигрывают время для того, чтобы лучше понять как свои собственные, так и женские ожидания.

Плюс №5. Дают шанс прошлой подруге восстановить прерванные отношения и вернуться к своему другу еще до того, как он установит интимные отношения с новой дамой.

Плюс №6. Оставляют для себя техническую возможность познакомиться с кем-то еще и без особых проблем (и женских слез и обид) свернуть данные любовные отношения за ненадобностью. 

Плюс №7. С высокой степенью точности определяют вероятность совпадения или несовпадения своих подходов к сексу и взглядов на эту сферу деятельности у своей подруги.

Плюс №8. Проверяют, подходит ли эта девушка или женщина своему партнеру по некоторым значимым для него чертам характера и жизненным целям.

Плюс №9. Не торопясь выясняют, можно ли создавать с данной дамой серьезные отношения или обилие ситуаций, подчеркивающих ее ветреность, говорит о том, что это не очень правильно.

Плюс №10. Снимают с себя груз моральной ответственности за начало сексуальных отношений (Ты же сама этого хотела!) и таким образом меньше страдают угрызениями совести в том случае, если эту любовную связь вдруг почему-то придется неожиданно прекратить.  

Ну что, впечатляет? Я надеюсь...

Таким образом, мы можем с вами совершенно однозначно сказать:


Мужской прием сексуальной нерасторопности на сегодняшний

момент времени является для мужчин самым эффективным

многофункциональным средством (широкого спектра действия)

для борьбы с большей частью мужских сексуальных фобий.


А раз так, значит, уважаемым дамам не следует по этому поводу сильно расстраиваться. В конце концов, если ваш друг так сильно боится ответственности за то, что у вас могут случиться интимные отношения (а он сам в этом не виноват, это его так современное общество воспитало!), значит, вам просто-напросто нужно дать ему то самое время, которое он у вас своими мужскими хитростями и уловками так старательно выигрывает... 


Второе. Не считайте мужскую сексуальную нерасторопность признаком мужской сексуальной слабости!

Поскольку на личных приемах у психолога примерно каждая третья из тех дам, что сталкивается в своих любовных отношениях с мужской тактикой сексуальной нерасторопности, начинает подозревать, что за этим скрывается чуть ли не импотенция, авторитетно вам заявляю: ни в коем случае не следует так думать! Не стоит горевать о том, что вам опять не повезло и никто так и не поможет вам воплотить ваши самые смелые эротические фантазии в реальность, не стоит переживать из-за того, что «все нормальные мужчины уже заняты-женаты, а на мою скорбную долю остаются одни лишь импотенты и мужчины проблемных категорий... ». Не расстраивайтесь!

Мужская сексуальная нерасторопность  –

вовсе не признак мужской половой слабости

или вашей неспособности быть женственной и желанной!


На самом деле подавляющее большинство тех, кто на третьем, на пятом или даже на десятом свидании все еще не сделал ни одной попытки поцеловать вас, обладают вполне сносными мужскими способностями! Тут дело в другом:


Мужская сексуальная нерасторопность – не более чем один из многих

элементов в той невидимой борьбе мужчин и женщин, в которой все мы

не просто ежедневно участвуем, но и желаем обязательно побеждать!


Так что знайте это и проявляйте свои собственные умственные, волевые и вообще все остальные другие бойцовские качества! И тогда все у вас будет хорошо! В том числе и в постели... 


Третье. Приложите все усилия к тому, чтобы как можно более правильно определить истинную причину начальной мужской сексуальной сдержанности.

В данном пункте я транслирую вам одну очень простую мысль. Если вы хорошо запомнили все то, о чем мы говорили с вами в первом разделе, и уже готовы мысленно проникнуть в глубины мужского подсознания, даю вам дельный совет:


Пытаясь понять скрытые мотивы мужской сексуальной сдержанности

или каких-то фобий, не очень-то старайтесь говорить с ним на эту тему и не очень верьте во все то, что ваш партнер вам станет рассказывать!


И дело тут не только в том, что большая часть мужчин, не моргнув глазом, тут же соврет вам что-нибудь задушевное и к нему располагающее (в том числе и из самых искренних побуждений не портить вам настроение настоящей истиной, а также стыдясь признаться, что он не хочет проблем с милицией или с вашим суровым и богатым папой). Дело еще и в следующем:


Практика показывает: мужчины нередко могут сами не понимать, 

почему они загоняют себя в рамки той или иной фобии!


И это тоже вполне нормально! Особенно в том случае, если мужчина получил то самое классическое семейно-школьное женское воспитание, о котором я так много уже говорил, или еще никак не может отойти от трагического финала предшествующих любовных отношений.

В общем, вы уже поняли:


В деле понимания истинных причин возникновения

 тех или иных мужских сексуальных фобий

 сами мужчины не очень большие ваши помощники!


Так что и в этом вопросе уважаемым современным женщинам опять предстоит полагаться прежде всего на самих себя! Впрочем, скорее всего, вы уже к этому успели привыкнуть... В конце концов, вы же настоящая современная дама! Разве не так?!


Четвертое. Проанализируйте собственное поведение (в том числе сексуальное) на предмет выявления своих ошибок.

Анализируя мужское поведение на предмет выявления тех или иных фобий, не забудьте и саму себя!


Выявляя и устраняя все причины мужской сексуальной сдержанности,  будьте не просто самокритичны, а трижды самокритичны!


А потому еще и еще раз перечитайте предшествующие главы и «Общий Реестр основных мужских сексуальных фобий».

Будьте честны сами с собой! Это в ваших же собственных интересах!

Разве вы со мной не согласны?!


Пятое. Переломите ситуацию с мужской сексуальностью в свою пользу!

 Столкнувшись с применением мужской хитрости сексуальной нерасторопности и исключив возможность своих собственных поведенческих ошибок (или вовремя их устранив), в конечном итоге вы просто обязаны приложить все усилия для того, чтобы:

— либо создать для своего потенциального партнера такие условия, при которых ему будет более комфортно и удобно проявить свои сексуальные устремления в сторону вашей персоны (и он не будет ничего и никого бояться);

— либо принудить его к честному и открытому разговору на предмет прояснения причин его сексуально-замороженного поведения. (Что в дальнейшем позволит вам провести коррекцию его поведения уже общими усилиями, или принять принципиальное внутреннее решение: продолжать общение с данным мужчиной или поискать себе кого-то с более активной сексуальной жизненной позицией.)

Самое главное, все это – вовсе не так сложно и страшно, как может показаться вам на первый взгляд.


Конечно, о тех или иных мужских хитростях и приемах, связанных с применением тактики сексуальной нерасторопности, мы будем еще много говорить в главах второго раздела книги, однако, начав этот разговор уже сейчас, я (надеюсь, вы и сами это понимаете) сделал это вовсе неспроста. Просто только что продемонстрированный вам пример с тактикой мужской сексуальной нерасторопности должен убедительно показать вам, что:

— любые мужские поступки и фобии являются для девушек и женщин вполне ПОНИМАЕМЫМИ и очень даже объяснимыми;

— мужские поступки и фобии можно понимать даже тогда, когда сами мужчины себя не понимают (и это – вовсе не редкость!);

— сам список возможных мужских фобий и причин мужской сексуальной сдержанности в начале любовных отношений не так велик (оба этих списка благодаря данной книге отныне у вас всегда под рукой).

А раз все это – так, значит, та мысль, что была заложена мной в само название главы, не просто верна, а тысячу раз верна: 


Мужские сексуальные фобии, хитрости и уловки вполне преодолимы!


Главное, чтобы вы этого захотели... Причем под словом «этого» вы можете понимать что угодно: кто понимания, а кто того самого мужчину, которого вам сначала нужно понять. Тут уж дело вашего вкуса...


Ремарка

Уважаемые девушки и женщины! Внимательно прочитав главы первого раздела, вы должны были обязательно прийти к следующему выводу:


Общераспространенное среди женщин мнение о том, что мужчины –  это просто какие-то биологические автоматы, настроенные исключительно на секс, является сильно преувеличенным!


Да, в возрасте 16-30 лет очень многие мужчины гиперсексуальны! Однако это вовсе не мешает многим из них так или иначе преодолевать свои сексуальные устремления и совершать очень и очень осознанные поведенческие поступки, исходя из бесконечного разнообразия своих мотивов и фобий. А раз дело обстоит именно так, в завершение главы советую вам следующее: в течение первого месяца вашего любовного общения  с новым знакомым совершенно не обращайте внимания на его сексуальную сдержанность и отсутствие стремления обнять вас и поцеловать. В конце концов, мужчинам, как и, женщинам также требуется определенный период психофизиосексуальной перенастройки себя с одного человека на другого, время на постепенное затирание в памяти опыта (особенно негативного) прошлых отношений, время на формирование новых любовных надежд и ожиданий. Как бы ни хотелось вам чувственных удовольствий, если вы желаете создать именно длительные и серьезные отношения, будьте к своему поначалу немного холодному мужчине хоть немного снисходительны...

Поверьте моим психологическим наблюдениям: это обязательно окупится!


Раздел второй.
Боремся с мужскими сексуальными фобиями, хитростями и уловками


Глава 6.
Не бойтесь сексуального шантажа и играйте только по своим правилам!

Перечисляя в главе №4 двадцать основных мужских сексуальных фобий, мы уже говорили с вами о том, что одной из них (и весьма существенных!) является некое мужское опасение того, что под видом приличной девушки отношения с мужчиной может попытаться завязать девушка неприличная, прошедшая в своей жизни уже не только огонь, воду и медные трубы, но и несколько десятков пар мужских рук. Поскольку многие самолюбивые мужчины очень боятся того, что за их спиной будут смеяться их половые предшественники (Ты же жених! Ты еще успеешь!), начав общаться с новой для себя девушкой и имея самые серьезные намерения, они считают целесообразным провести некий экспресс-тест своей подруги на приличность. И главным критерием этой пресловутой приличности или неприличности чаще всего мужчины считают то, пойдет ли их новая знакомая на создание сексуальных отношений уже в течение первых дней или недель после начала отношений или для приличия продержится хотя бы два-три месяца...

Именно поэтому в течение первого периода своего любовного общения (то есть месяца-двух) одна из самых главных задач любой дамы (разумеется, той, которая желает создать именно длинные и серьезные отношения) заключается в том, чтобы суметь осуществить почти невозможное:

— с одной стороны,  доказать свою неприступность и заставить мужчину приложить определенные усилия, добиться того, чтобы он почувствовал себя завоевателем и покорителем, заставить пробудиться его чувство любви, которое срабатывает только тогда, когда есть трудности в общении;

— с другой стороны, резким словом или поступком не отпугнуть от себя того мужчину, который сумел вызвать у нее живой интерес и уже заставил учащенно забиться сердце...

Справедливыми теперь будут следующие вопросы: «А как же в данном случае действуют мужчины?», «Каким образом они проверяют своих новых подруг?», «Каковы их хитрости и уловки, и каким образом дамы могут на это ответить?»

Отвечаю: пытаясь найти себе порядочную девушку, мужчины чаще всего действуют методом «от противного», методом исключения неприятного диагноза, методом собственного разубеждения в том, что их новая знакомая является неприличной.


Мужчины как бы заранее предполагают, что их новая знакомая

является не совсем надежной и склонна (раз она уже позволила с собой

 познакомиться) к легким сексуальным отношениям. Затем, уже в ходе

своих встреч, они как бы позволяют даме убедить себя в обратном...


Девушки и женщины глубоко ошибаются, думая, что сам факт того, что они позволили с собой познакомиться, вызывает у мужчин чувство искренней благодарности. Напротив, значительная часть мужчин после осуществления успешного знакомства обрадованно думает: «Ну вот вам и все рассказы о женской неприступности! Да все они одинаковые! С кем захотите, с той и познакомитесь! Даже если у нее есть друг или муж... Главное, показаться немного успешнее, чем тот человек, что у нее есть! И тогда она – ваша...».


Руководствуясь данной установкой, основная масса мужчин обычно проводит разведку боем. Они проводят несколько весьма жестких, а подчас и откровенно жестоких установочных тестов на определение того, с какой девушкой или женщиной имеют дело: с порядочной или доступной.


Одним из наиболее распространенных мужских экспресс-тестов

на доступность  является сексуальный шантаж...


Суть сексуального шантажа наверняка вам уже хорошо известна (или слишком хорошо известна...). Сексуальный шантаж заключается в том, что в какой-то из первых дней знакомства (более глупые мужчины делают это в самые первые дни, более умные – по истечении двух-трех недель после начала общения) мужчина начинает активно предлагать девушке или женщине установить сексуальные отношения методом «под давлением».

Сексуальный шантаж под давлением может производиться в двух основных вариантах: скрытом (путем все более настойчивых поцелуев, объятий и поглаживаний) и открытом (путем откровенного разговора).


Варианты и подварианты мужского сексуального шантажа


Вариант №1. Скрытая форма

Скрытая форма сексуального шантажа внешне выражается в следующем. После того как чрезмерная сексуальная активность данного мужчины была пресечена в более или менее резкой форме (девушка убрала его руку, мягко, но решительно  освободилась от объятий, отсела подальше, пересела с дивана на отдельное кресло, отказалась пойти в сауну или поехать к знакомому в гости и т.д.), мужчина делает вид, будто ничего не произошло (правда, это не у всех хорошо получается!), вежливо и вполне корректно провожает свою новую знакомую домой и... пропадает из ее поля зрения на длительный срок (от недели до месяца). Затем мужчина ждет необходимых ему результатов...

Далее возможны два подварианта

Подвариант «А». У девушки оказались слабые нервы.

Если у девушки оказались слабые нервы, она может позвонить мужчине первой и спросить что-нибудь банальное типа: «Ну и где ты потерялся? Наверное, на что-то обиделся?» Мужчина отвечает: «Нет-нет, что ты! Просто я был занят! Впрочем, если не врать, последний раз мне действительно показалось, что я тебе не очень-то и нужен... Поэтому и я сбавил свои обороты...».

Если девушка начнет оправдываться и говорить, что ее неправильно поняли, или униженно сообщит(причем нередко обманывая своего партнера), что «я совсем не против секса с тобой, но тогда у меня были критические дни и я стеснялась тебе это сказать...», для мужчины это будет одновременно признаком легкой победы и сигналом к дальнейшему развитию сексуального наступления. В данном случае работает принцип:


Быстрый сексуальный успех мужчины очень часто означает

 поражение девушки и крах ее планов на серьезные отношения

и создание семьи с данным человеком.


Вступив в сексуальную связь в течение двух первых недель знакомства, вероятнее всего, девушка получит от своего нового знакомого мысленное клеймо «вполне доступный вариант» и с большой степенью вероятности потеряет данные отношения в течение нескольких следующих месяцев (после того, как из данных отношений пропадет эффект сексуальной новизны).


Причина этого предельно  проста:


Мы всегда мало дорожим тем, что достается нам без особых усилий...

Это правило особенно ярко просматривается и в любви.


Вы наверняка разделяете это мнение...


Подвариант «Б». У девушки оказались крепкие нервы.

Если у девушки окажутся крепкие нервы, спустя две-три недели мужчина сам позвонит, сошлется на занятость и предложит увидеться вновь. Во время свидания он, скорее всего, попытается осуществить новую попытку сексуального штурма.

Если девушка уже внутренне сломлена, имеет заниженную самооценку и не уверена в том, что на нее кто-то еще позарится – скорее всего, она решит принести себя в жертву любви, уступит мужскому напору, а затем торжественно будет переведена данным мужчиной в разряд легкодоступных и ненадежных.


Желая продолжить свои любовные отношения за счет быстрого секса,

 девушки и женщины обычно просто продляют их агонию...


А если девушка вновь отклонит явные домогательства, мужчина или пропадет уже навсегда, или будет вынужден признать: «Данная девушка успешно прошла испытания на прочность и вполне может быть признана неприступной, надежной и порядочной. С ней можно создавать серьезные отношения... Ну уж, во всяком случае, подружить пару лет, а там уже посмотреть, что дальше...».  

Если встреченный вами мужчина относится к первой категории и пропадет навсегда, значит, он хотел от вас только секса и ничего более. Получив его, он бы все равно вас бросил через два-три месяца. Так что сожалеть здесь не о чем!

Если же мужчина смирил свою сексуальную агрессию, переборол внутреннюю обиду и перестроил свое поведение – значит, он успешно прошел уже ваш собственный женский тест на доверие и с ним вполне можно дружить.


Поражение мужчины при использовании методики сексуального

шантажа, на самом деле очень ему выгодно. Выгодно прежде всего

потому, что он одновременно приобретает и уверенность в том,

что его подруга – приличная девушка

и серьезные любовные отношения.


В общем: «Кто к нам с тестом придет, того мы на себе и женим!» 


Вариант №2. Открытая форма.

Открытая форма сексуального шантажа по своей сути аналогична скрытой. Ее единственное отличие состоит в том, что ваш новый знакомый озвучивает свою позицию вслух, выражает словами.

При этом логическое построение мужчин почти всегда стереотипно и обычно имеет четыре подварианта:


Подвариант «А». «Не поверю, пока не проверю».

Мужчина может утверждать: «Дорогая моя девочка! Если ты спрашиваешь меня, почему же я так настойчиво пытаюсь тебя соблазнить, то объясняю: просто мне необходимо как можно быстрее понять, какова же моя новая знакомая в постели. А это, в  свою очередь, мне нужно для того, чтобы решить: стоит ли создавать с тобой серьезные отношения или нет? Вдруг мы будем вместе целых полгода или год, а потом вдруг выяснится, что ты – совершенно не сексуальна! В этом случае данные отношения полностью бесперспективны, а потраченное на эту дружбу время попросту вылетит в трубу. А вот если в сексуальном плане все будет хорошо, значит, есть смысл продолжать начатые отношения. Ты согласна с моей логикой?


Подвариант «Б». «Хочу только тебя и никого больше!»

Мужчина может мотивировать свои сексуальные притязания и так: «Секс – важнейший элемент любви! Не получая секса от любимой девушки, ее друг вынужден с вожделением посматривать на других... Если ты, моя дорогая, не хочешь, чтобы я дружил с тобой, а спал с другими, пришло время начинать сексуальные отношения! И вообще, я хочу только тебя и никого больше...».


Подвариант «В». «Я уже купил свое право на секс!»

Наиболее примитивные мужчины могут начать укорять даму теми подарками, которые были сделаны, совместными выходами в кино и кафе. Они говорят: «Ты же видишь, что мне для тебя ничего не жалко?! А тебе что, трудно доставить мне сексуальное удовольствие?! Я ведь могу и обидеться! Где ты еще найдешь такого, кто будет к тебе так хорошо относиться? Подумай сама...».


Подвариант «Г». Девушка еще не доросла до секса.

Те взрослые мужчины, которые привыкли общаться с девушками в возрасте от 14 до 20 лет, довольно часто пытаются получить свое, используя в качестве некого психологического рычага женское самолюбие и стремление юной девушки казаться старше, серьезнее и сексуальней, чем она еще есть на самом деле.

Встретившись раз или два, такой парень или мужчина затем с явной грустью произносит: «Ты знаешь, милая, ты мне очень понравилась... Однако, скорее всего, нам придется с тобой расстаться... Конечно, это очень жаль, однако я не хочу доставлять неудобства ни тебе, ни себе...».

В ответ на удивленное и расстроенное «Ну почему же?» мужчина сообщает примерно следующее: «Все дело в том, что я взрослый мужчина и, как ты понимаешь, не могу жить без секса... Однако, судя по всему, эта сфера для тебя еще закрыта... Возможно, ты до этого еще не доросла... В общем, я не хочу ускорять твое развитие и подталкивать тебя к тому, что тебе еще не интересно. С моей точки зрения, будет гораздо лучше и честнее, если мы расстанемся с тобой сейчас, когда мы хорошо относимся друг к другу, нежели я начну к тебе приставать, получу отпор, мы поссоримся и расстанемся в обидах...».

Пораженная мужским благородством, невероятной искренностью и откровенностью, преисполненная желанием казаться старше и сексуальнее, искренне боящаяся потерять такого «честного» друга, юная девушка значительно легче, чем обычно, соглашается на установление сексуальных отношений. И, как вы понимаете, тем самым доказывает своему другу, что она – вполне обычная и легкодоступная честная давалка...


Как вы смогли убедиться, развитие всех этих подвариантов является абсолютно таким же, как мы говорили, применительно к скрытой форме. Соответственно, они к тому же и приводят...

В результате прочтения предшествующих страниц вы наверняка уже поняли:

— Те девушки и женщины (у кого более слабые нервы и явно заниженная самооценка), что после применения метода сексуального шантажа быстро сдаются, в конечном итоге обеспечивают себя дружбой и гарантированным сексом лишь на два-три месяца (иногда на полгода-год), а затем снова остаются одни.

— Те же дамы, что уважают себя гораздо больше, не поддавшись на мужскую методику сексуального шантажа, в конечном итоге либо заставляют своего нового знакомого признать себя порядочной и выстраивают действительно успешные серьезные отношения с прицелом на образование семьи либо быстро освобождаются от общения с профессиональным секс-коллекционером и продолжают свой поиск  того мужчины, кто будет относиться к ней именно так, как она этого хочет и заслуживает.  

Таковы мужчины, такова жизнь...

А теперь практические рекомендации.


Практические рекомендации


Первое. Принимайте мужчин только такими, какие они есть!

Как психолог я прекрасно понимаю, что, прочтя эту главу и вспомнив те или иные эпизоды из собственного опыта любовных и интимных отношений, вы сейчас можете очень злиться на тех или иных своих знакомых мужчин (как прошлых, так и нынешних). И думать про себя что-нибудь вроде: «Ах вот, оказывается, что за этим стояло! А я-то, наивная девушка ему верила! А он, такой-сякой, понимаешь!!!» Так вот, очень вас прошу: не нервничайте и не думайте ничего такого! Имеете в виду: применение метода сексуального шантажа вовсе не является признаком того, что ваш новый знакомый одержим сексом, только сексом и ничем больше. Вполне возможно, что он на самом деле желает создать с вами сначала серьезные отношения, а затем и семью.


Сексуальный шантаж – это вовсе не характеристика вашего нового друга. Чаще всего – это лишь наиболее простой способ проверить девушку на доступность. Успешное прохождение данного теста позволяет рассчитывать на взаимное уважение при выстраивании дальнейших отношений.


Дамам не следует бояться сексуального шантажа! Следует бояться

 только собственной заниженной самооценки и торопливости.


Уважаемые дамы! Не бойтесь сексуального шантажа! Мужчины, желающие создания серьезных отношений, ждут от вас именно отпора и примут его с чувством огромного облегчения и искренней к вам благодарности.

Не бойтесь отказывать в сексе в течение первых двух-трех месяцев вашего знакомства! Только таким образом вы поднимете свой рейтинг в глазах своего нового друга и избавитесь от тех, для кого вы просто ходячий сексуальный удовлетворитель.

Не торопитесь вступать в сексуальный контакт со своими новыми знакомыми! Если ваши отношения изначально будут строиться преимущественно на сексе, они прекратятся, как только для мужчины будет утеряна некоторая сексуальная новизна или вы сами не поймете, что вас попросту используют.

Не стоит сразу обижаться на того, кто попытается проделать с вами все то, о чем мы только что говорили выше! Поймите правильно: с точки зрения мужчин, все это – суровая необходимость!


Сексуальный шантаж – вовсе не признак того, что на вашем пути встретился непорядочный ловелас и откровенный охотник за женским телом. Вовсе нет! Просто вас таким образом проверяют. А проверив и поверив, вас будут любить так сильно, что вы еще и еще раз поймете, что не поддавшись на провокацию, вы поступили единственно правильно и по-женски мудро!


Мужчина будет гарантированно уважать свою новую знакомую только

 убедившись в ее неприступности, то есть проведя определенные

 тесты. В том числе используя метод сексуального шантажа.


Поэтому не нужно бояться сексуального шантажа. Нужно просто знать о том, где, как и когда применяют его мужчины и что вам в этом случае делать. И все.


Второе. Не давайте своему другу действовать по схеме «Один шаг вперед, два шага назад!». 

Одним из самых ярких признаков, что ваш мужчина пытается разыграть классическую партию сексуального шантажа, является его поведение по схеме «Один шаг вперед, два шага назад». Это когда мужчина знакомится с вами, затем спустя какое-то время организует вам просто великолепный вечер, много шутит и веселит вас, проводив вас до дома, целует в щечку и говорит о прекрасно проведенном времени, а затем пропадает из вашего поля зрения на срок от трех дней до целой недели! А вы при этом преисполнены самыми радужными надеждами и все ждете и ждете чего-то очень высокого и красивого... И после двух-трех дней начинаете слать эсэмэски и всячески его вызванивать!

Все эти женские «Ау!», являются для мужчин чем-то вроде подергивания поплавка на удочке во время поклевки рыбы. «Ага! – радостно думает мужчина. – Судя по всему, моя золотая рыбка почти попалась! Еще немного — и она начнет исполнять почти любые мои желания...». Затем мужчина находится, врет что-нибудь про временные трудности и командировки, устраивает даме новый прекрасный вечер и... опять на какое-то время ложится на дно.

Прекрасная дама опять находит своего «благородного рыцаря» и теперь уже понимает: «Мужчина очень серьезный, весь в делах, время охмурять меня у него нет, так что, во-первых, все нужно будет делать самой, а во-вторых, все нужно делать быстро, чтобы успеть привязать его к себе сексуально, пока он вообще от меня не отвык...». Мужчина тоже прекрасно понимает, что дама вот-вот выйдет на правильный путь организации сексуальных отношений по методу хорошо завуалированного ненавязчивого принуждения и... разыгрывает какую-то из тех сексуальных комбинаций, что я описывал в этой главе. Две-три недели (максимум – месяц!), и рыбка попалась на крючок! Все очень довольны: дама довольна, что сумела привязать к себе мужчину сексуально, мужчина доволен, что он:

— во-первых, получил секс довольно быстро и почти не напрягаясь;

— во-вторых, выяснил, что эта дама ничем принципиально не отличается от всех встреченных им ранее и потому к разряду надежных и порядочных, судя по всему, точно не относится. (Любой другой мужчина может развести ее на секс также довольно просто. А это уже – явная ненадежность...)

В итоге данные отношения существуют всего несколько месяцев, затем дама (особенно если она относится к так называемым сексуальным середнякам) надоедает мужчине в постели, число встреч постепенно идет на убыль и однажды отношения полностью рассасываются. А дальше и у мужчины, и у женщины следуют новые любовные циклы, примерно похожие на только что описанный.  


Спрашивается, что же делать-то?! Ответ прост: в тот момент, когда ваше любовное свидание подходит к концу, даме нужно проявить определенную напористость и даже навязчивость и СРАЗУ ЖЕ запланировать точную дату и точное время следующего свидания. Только таким образом вы не позволите своему партнеру потеряться в точном соответствии с заранее выбранной стратегией, а если он все-таки решит потеряться, виноват во всем этом будет уже только он один (а мужчинам быть виноватыми ой как не нравится!).

В тот момент, когда вы будете договариваться о новом свидании, вы должны сказать: «Ты знаешь, у меня очень жесткий график жизни, потому мне гораздо проще планировать все заранее... А иначе мы с тобой все время будем срывать встречи, начнем друг на друга обижаться и все это будет для нас плохо... Так что давай четко запланируем нашу новую встречу на то же самое время, допустим, через три дня или через неделю... Ты как к этому относишься?»

При этом, очень советую не договариваться на встречу уже через день или через два. Лучше всего, если вы сошлетесь на свою занятость и поначалу будете планировать встречи не чаще, чем раз в неделю. В этом случае вы одновременно  покажете и свой характер, и свое нежелание бросить все из-за первого попавшегося мужчины, и при этом еще лишите своего мужчину вечной отговорки про «забеганность и крайнюю заработанность»: в конце концов, для урегулирования его жизненных сложностей вы давали своему знакомому целую неделю! И если он распорядился ею крайне бездарно, то это уже его собственные проблемы и сложности...


Девушке, которая желает показаться порядочной-труднодоступной и создать серьезные отношения, необходимо сразу же показать мужчине, что она не будет играть по его правилам. В противном случае она гарантированно проиграет...


Соответственно, я категорически призываю всех девушек и женщин вести себя максимально самостоятельно и ни в коем случае не подыгрывать мужчинам! Во всяком случае, в первые два-три месяца ваших отношений! Именно такое несговорчивое поведение позволит вам:

— создать о себе у мужчины представление как о порядочной;

— повысить свою собственную ценность в его глазах;

— даст ему возможность преодолеть свою фобию боязни непорядочных женщин;

— смотивирует его на создание  именно серьезных любовных отношений.

И т.д. и т.п. (и все это в вашу пользу!).

И все это в конечном счете позволит вам создать именно длительные, именно серьезные, именно перспективные любовные отношения! А разве вы мечтаете не об этом?!  п. (и все это в вшу т да и изсезнет  его глазах, себя максимально

А если ваш друг возьмет да и исчезнет от вас насовсем, совершенно из-за этого не расстраивайтесь! Разве вам остро хочется пополнить собой чью-то сексуальную коллекцию? Надеюсь, что нет!     


Третье. Прочтите главу 21 «Если у вашего друга катастрофическая нехватка времени».

Если после прочтения этой главы вам что-то осталось не совсем понятным, можете сразу же прочесть главу 21 «Если у вашего друга катастрофическая нехватка времени». Поскольку, применяя методику сексуального шантажа, мужчины чаще всего ссылаются на свою крайнюю занятость и отсутствие времени на всю эту розово-наивную «люблятину», очень советую вам узнать, что же за всем этим стоит на самом деле...


...Итак, таковы суровые реалии современных любовных знакомств, таковы мужские хитрости и уловки... Но ни в коем случае не надо всего этого стыдиться и не нужно негодовать! Нужно просто знать, что же в голове у мужчин, иметь разумность и силу воли для того, чтобы следовать нехитрым правилам успешного сексуального этикета начала отношений. И тогда успех будет не только за вами, но и на стороне того мужчины, что отныне будет вами очень и очень дорожить...

чиов ых отношений уже в течении первых дней или недель после начала отношений, и

Ремарка

Мужчины всегда очень боятся быть обманутыми и получить вместо настоящего бриллианта отшлифованный многочисленными телами других мужчин кусок обыкновенного бутылочного стекла. Простите за это мужчин! Принимайте их такими, какие они есть!  Развейте их сомнения — и вы никогда об этом не пожалеете...


Глава 7.
Мужской синдром боязни любовных отношений

Среди тех жалоб, что во время консультаций я слышу от тех девушек и женщин, чьи любовные отношения еще только-только начинаются, нередко встречается следующая:


«Мой новый знакомый сначала был очень активным и, можно сказать, даже напористым. Он довольно быстро стал прикасаться ко мне плечами и коленями тогда, когда мы сидели в кафе, класть руку на мою спину, обнимать, прижимать к себе, целовать в щечку... А вот с поцелуями в губы он почему-то не спешит. Когда мы сидим с ним в машине, он словно от меня отстраняется. Позвал к себе домой, а при этом сразу сказал: «Да ты не бойся, приставать я к тебе точно не буду!» Даже пошутил: «Даже не надейся!» После этого я почувствовала себя полной дурой...

Что делать дальше, мне совершенно непонятно. Начинать приставать самой? Так посчитает за какую-нибудь привязчивую или шалаву. Просто общаться и ничего не делать? Так я и так сейчас ничего не делаю: просто за ним наблюдаю. Но что-то мне кажется, что его мужская активность начала постепенно снижаться, отношения становятся все более и более прохладно-дружескими, и я все отчетливее понимаю: эта связь может закончиться, даже не дойдя до секса. И мне не то чтобы очень жаль, что два-три месяца прошли без получения сексуального удовлетворения (на самом деле все-таки очень жаль!), но как-то обидно за впустую потерянное время, за угасание очередной надежды, да и вообще очень хочется понять: в конце концов, что же я  сделала не так, как следовало? И как мне вести себя в следующий раз, если мне попадется именно такой же тип мужчины?»      


Сразу хочу сказать всем тем читательницам, кто, попадая в подобные ситуации, либо испытывает определенное чувство стыда за свои якобы «нескромные сексуальные хотелки», либо считает себя виновной и ответственной за то, что все получилось именно так, как получилось. (Точнее, не получилось именно так, как не получилось.) Так вот, ничего не стыдитесь и ни в коем случае не считайте себя какой-то дефективной, во всем виноватой и не способной привлечь и удержать возле себя мужчину! Не стыдитесь и не винитесь по очень простой причине: в данном случае, проблема заключается вовсе не в вас, а в вашем партнере, в сознании которого присутствует та поведенческая программа, которую я про себя именую так: мужской синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений или, попросту говоря, синдром досексуального охлаждения из-за мужской боязни ответственности за длительные любовные отношения.

А за всем этим скрывается нее что иное, как мужская фобия (в реестре она под №6) боязни того, что затраченное мужчиной время (а также силы и деньги) на общение с дамой явно не окупается и не оправдывается самим фактом секса, а вот возникшие из-за самого факта начала отношений мужские обязательства кажутся уже тяжелой обузой и вызывают раздражение.

И вот об этом мы сейчас и поговорим.


Общие рассуждения

Для начала хочу акцентировать ваше внимание на тех трех важных наблюдениях, к которым я пришел в ходе своего многолетнего анализа тех ситуаций, о которых мы только что сказали выше:


Наблюдение №1.

Синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений характерен для тех мужчин, которые являются очень ответственными, житейски осторожными и нередко даже весьма порядочными.


Что сие значит? А означает это то, что данная особенность поведения не является общераспространенной среди мужчин. Это, если можно так выразиться, профессиональная болезнь таких мужчин, которые вовсе не являются отпетыми бабниками, которые всегда стараются четко отдавать себе отчет в том, чего они хотят, стараются планировать свою жизнь и свои шаги, стараются отвечать за все те поступки, которые они делают или собираются сделать. И, соответственно, стараются ни в коем случае не делать то, за что они не собираются нести никакой ответственности. В общем, это профессиональная болезнь мужчин так называемого среднего звена – тех самых мужчин-середняков в возрасте от 25 лет до 45 лет, на которых во всем можно положиться и на которых, собственно, и держится весь современный мир.   


Наблюдение №2.

Мужчины, для которых характерен синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений, являются потенциально очень неплохими мужьями и потому за них все-таки стоит побороться. В том числе и с их фобиями.


А это значит именно то, что это значит. Во всяком случае, именно об этом совершенно однозначно свидетельствует моя собственная статистика. Очень ответственные мужчины, для которых характерно поведение по схеме «один шаг вперед – два шага назад», в житейской практике почти всегда оказываются тем самым прочным житейским тылом, о котором мечтает всякая нормальная девушка или женщина. Даже в тех случаях, когда после многих лет супружества они обзаводятся левыми связями, в конечном итоге (даже после долгих и мучительных колебаний) такие мужчины выбирают все-таки семью и остаются со своими женами и детьми. Разумеется, к очень большой их радости.    


Наблюдение №3.

Дружить с целью выхода замуж и, собственно говоря, выходить замуж за вышеописанный тип мужчин следует только в том случае, если девушка или женщина морально настроена на то, что яркость ее сексуальной жизни будет зависеть прежде всего от ее собственной активности.    


Это даже и не наблюдение вовсе... Так, импровизированный совет-предупреждение. Мол, подумайте немного перед тем, как что-нибудь сделать! Решите для себя заранее: хватит ли у вас терпения и собственной сексуальной активности, чтобы периодически подстегивать своего партнера и мужа к постельной активности и большему разнообразию?! В конце концов, за все приходится платить.


За прочный семейный тыл женщинам частенько приходится

расплачиваться неделями вообще без секса или заученной (и такой

надоевшей!) игрой в самую сексуальную жену на свете.


Не согласны? Ну тогда поговорим с вами тогда, когда вы отметите десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни...

Вот такие наблюдения... И, как вы сами понимаете, все эти три наблюдения были предложены мною вам вовсе даже неспроста... Просто я очень хотел, чтобы уважаемые читательницы пришли к правильному выводу об истинных причинах мужского синдрома сексуального остывания еще до того, как об этом скажу я сам. Ну а тем, кто к этому пониманию еще только-только подходит, расскажу один наводящий анекдот. Да не просто анекдот, а настоящее пособие для понимания психологии сексуального поведения взвешенного и осторожного, порядочного, ответственного мужчины.


Анекдот, достоверно передающий

стиль мышления ответственного мужчины

Некий мужчина сидит себе дома в пятницу вечером. Сидит, никого не трогает и вдруг решает сделать себе на ужин пельмени. Наводит ревизию на кухне и видит: мясо есть, мука есть, яйца есть. Есть все, кроме мясорубки, чтобы мясо перекрутить.

Он вдруг вспоминает, что этажом выше в подъезде живет одинокая соседка. Да не просто соседка, а очень даже симпатичная барышня, на которую он давно уже заглядывался, ловил ее ответные заинтересованные взгляды, а подойти и познакомиться все никак не решался...

«Отлично! – думает он. – Вот и повод появился: сейчас попрошу у нее мясорубку, заодно и будет прекрасная возможность познакомиться в очень даже приличном варианте...».

Мужчина выходит из квартиры, поднимается к соседке по ступенькам, а сам все продолжает рассуждать.

«...Та-ак – думает он. — Возьму у нее мясорубку, познакомимся, поулыбаемся... Это хорошо. Сделаю пельмени, и это будет прекрасным поводом вполне интеллигентно заманить ее к себе в гости. Позову в гости, накормлю пельменями собственного изготовления, покажу, какой я хозяйственный, скажу, что живу один в собственной квартире... Дома есть коньяк, так что вполне можно принять грамм по сто, а то и по двести... Атмосфера будет совсем уже теплой, завтра суббота, утром никуда вставать не нужно... Будем пить, будем есть, будем разговаривать, я – один, она – одна, дело дойдет и до чего-то большего... Вполне возможно, что нежданно-негаданно случится секс! Кстати сказать, дома презервативов нет... До аптеки идти далеко, да и неохота... Сказать ей, чтобы она идя ко мне в гости сама взяла с собой презервативы, язык не поворачивается: я же все-таки интеллигентный человек! В общем, придется заниматься сексом просто так, без всяких мер предосторожности... В итоге есть большой шанс залететь! Тем более по пьяной лавочке! Ребенок может родиться с отклонениями... А зачем мне вообще пока ребенок, да еще ребенок с отклонениями? Да и такая жена, которая ложится в постель с малознакомым мужчиной на первом же свидании... Зачем мне все эти суды по поводу установления отцовства, зачем мне алименты, зачем мне от нее потом бегать, зачем мне эти проблемы на всю жизнь!!! Нет уж! Не дождетесь! Не та того напали, мать вашу!!!».

В конечном итоге этот мужчина подходит к двери соседки, звонит ей. Она открывает ему, вся такая застенчиво улыбающаяся, слегка раскрасневшаяся от предвкушения хорошего знакомства и приятного вечера. Смотрит на него весело и с ожиданием...

А он тут во все горло как возмущенно закричит: «Да пошла ты со своей мясорубкой знаешь куда!!! Видали мы таких!!!» И убегает домой...

Вот такой, знаете ли, анекдот!


Продолжаем разговор

...Будем считать, что вы уже вдоволь посмеялись и вполне можете адекватно воспринимать изложение авторской позиции по вопросу мужской фобии боязни любовных отношений из-за того, что они уже кажутся очень обременительными… еще даже не начавшись!

Так вот, мои исследования мужской психологии показывают следующее:


Главной причиной синдрома сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений является то, что уже в начальной стадии своего общения с дамой очень ответственные мужчины начинают надумывать такие разного рода возможные неприятные последствия своей сексуальной активности, которые в результате и отбивают у них всякую охоту к переводу своих эротических желаний в практическое русло.  


Что это означает на практике? А на практике это означает: привыкший всегда отвечать за свои поступки более или менее порядочный мужчина, имеющий работу с жестким утренним графиком, не обладающий огромной зарплатой и еще хорошо помнящий свой предшествующий опыт любовной дружбы, испытывая вполне естественные для всякого мужчины сексуальные потребности, знакомясь и начиная общаться с новой девушкой или женщиной, уже после двух-трех свиданий (сразу после того, как первое время очень запредельный уровень любовной эмоциональности снизится до того уровня, когда начинает включаться наш разум) начинает тревожно задумываться примерно о следующем: 

«...Возможное скорое вступление в сексуальные отношения – это очень большая ответственность! Я – порядочный мужчина, у меня есть определенная репутация и самооценка, и потому, даже если эта девушка мне совершенно не понравится в постели, я все равно буду вынужден хотя бы какое-то время с ней общаться, для того, чтобы она потом не говорила, что я встречался с ней исключительно для секса... В общем, мне даже в самом плохом варианте развития отношений (когда отношения придется «сливать поэтапно», раз за разом уменьшая частоту встреч в неделю и саму длительность общения) все равно потребуется потратить уйму времени, сил и денег хотя бы для того, чтобы дама потом (после окончательного прекращения связи), случайно встретив с какой-то новой подругой, не устраивала мне сцены ревности на улице, не писала мне трагических эсэмэсок, не рыдала в трубку и не доставала выяснениями того, почему же наши отношения в конечном итоге так и не стали для нас судьбоносными.

А ведь при всем этом:

Первое.Она, как назло, живет довольно далеко, и мне даже страшно представить себе то, что в случае установления сексуальных отношений мне придется не менее двух-трех раз в неделю совершать к ней утомительное путешествие, давиться в автобусах или тратить деньги на бензин! Нет уж!

(Вариант: если дама живет слишком близко, то это чревато тем, что в случае ссоры или прекращения отношений она будет все время попадаться мужчине на глаза и вызывать у него тем самым негативные эмоции...)

Второе.Она освобождается после своих дел (учебы в вечернее время, спортзала, приходит с работы, укладывает спать ребенка и т.д.) сравнительно поздно, а страдаю от всего этого именно я! Ведь это мне, проводив ее до дома и поцеловав в щечку у двери квартиры, затем приходится опрометью нестись на остановку за последним автобусом, подрывать свой бюджет ездой на такси, тратить еще добрый час на то, чтобы добраться по опустевшим ночным улицам домой, хронически не высыпаться и в итоге регулярно приходить на работу усталым и раздраженным...

Третье.Во время наших встреч, сидя в кафе, она заказывает блюда пусть и не самые дорогие, однако их стоимость все равно ощутимо сказывается на толщине моего кошелька. Все это вызывает у меня определенную тревогу: неужели она воспринимает меня в качестве богатого спонсора?! Как говорится: извините, но это – не так!

Четвертое.Во время нашего общения она рассказывает мне о том, какие спиртные напитки она любит, в какие клубы ходит, сколько стоят ее туфельки, джинсы или мобильный телефон. Насколько я понял, она не из богатой семьи и зарабатывает тоже немного. Правомерен вопрос: откуда же у нее все эти дорогостоящие предметы и такая осведомленность в дорогой светской жизни? Может быть, моя подруга является профессиональной содержанкой состоятельных господ и как только она поймет, что доить из меня нечего, она тут же со мной распрощается? И тогда мое самолюбие получит ощутимый удар... А разве мне этого хочется?

Пятое.Во время наших встреч она всегда зовет меня в такие разного рода тусовочные места – клубы, молодежные бары, кофейни, в которых она обязательно здоровается с множеством девушек и парней. Спрашивается, нужна ли мне такая подруга, надежность которой находится под очень большим вопросом? Конечно же, нет!!!» 


Данный список тягостных мыслей чересчур ответственного и очень продуманного мужчины можно продолжать почти до бесконечности. Однако даже приведенных мною сейчас пяти позиций (судя по данным моих опросов мужчин, наиболее распространенных) вполне достаточно, чтобы вы поняли: 


В случае с ответственными мужчинами на их сексуальную активность

 зачастую оказывают влияние такие факторы, которые не имеют

 к сексу совершенно никакого отношения!

А потому их фобии нередко являются откровенно надуманными!


И в этом смысле следует понимать:


В наше время ответственность и порядочность мужчин, их склонность и одновременно боязнь отвечать за свои поступки чаще всего является не более чем проявлением или их спокойного темперамента флегматика или меланхолика (в том числе и сексуального), либо общей пугливости, осторожности и даже глубокой неуверенности в себе, неуверенности в том, что они окажутся в состоянии справиться с той или иной незапланированной и совершенно ненужной дополнительной проблемой в своей жизни. А интимные отношения в рамках серьезной любовной связи, по мнению ответственных мужчин, – как раз тот самый случай создания себе многих проблем собственными же руками. (А все это – расплата за какие-то полчаса сексуального удовольствия...)


В общем, вы поняли:


С точки зрения ответственных и порядочных мужчин, создание

длительной любовной связи является дополнительной обузой в жизни.

А прибавление к любовным отношениям сексуальной составляющей

дает не только необходимую сексуальную разрядку, но и накладывает те самые дополнительные обязательства,

 которых лучше бы все-таки избежать!


Нравится это утверждение уважаемым читательницам или нет, увы: многие ответственные мужчины в возрасте 25-45 лет (уже имевшие опыт длительных любовных отношений) думают именно таким образом...

Однако этого мало! Ответственные и порядочные мужчины – народ не только серьезный и старающийся все просчитывать наперед, но и довольно-таки самолюбивый. Однажды вполне серьезно решив про себя (или хотя бы просто задумавшись об этом), что превращение и так уже несколько тяготящих любовных отношений в плоскость сексуальных только ЗНАЧИТЕЛЬНО увеличит объем вкладываемых в них сил, времени и денег, но при этом не даст никаких гарантий в том, что сексуально это будет очень интересно, такие мужчины крайне редко признаются сами себе в том, что они, попросту говоря, испугались дополнительной ответственности и дополнительных трат и усилий, загнали себя в угол своими собственными фобиями!

И поэтому, чтобы снять с себя ответственность за постепенное умирание тех отношений, которые при ближайшем рассмотрении оказались неким тяжелым чемоданом без ручки (и нести тяжело, и выбросить жалко), ответственные мужчины  нередко начинают искусственно создавать такие ситуации, в которых их подруги:

— либо совершают поведенческие ошибки (что приводит к конфликтам и разрывам отношений);

— либо своим поведением наносят два-три ощутимых удара по мужскому самолюбию и тем самым невольно помогают своим знакомым расстаться с ними уже без особых угрызений совести и даже с чувством морального удовлетворения по типу: «Ах, как я вовремя отказался от ее мясорубки! Какой я умница!»


Особенность устройства человеческой психики такова, что, уже приняв какое-то принципиальное решение, мы почти всегда стараемся представить дело так, будто необходимость его принятия была вызвана и обусловлена некими объективными обстоятельствами – в том числе ошибками в поведении партнера. Хотя на самом деле все происходит с точностью до наоборот: не ошибки партнера приводят нас к решению расстаться с ним, а сначала мы решаем расстаться, а затем подставляем партнера, подводим необходимую базу объяснений и мотивации своего поведения.


Интересно в этой ситуации то, что, принимая принципиальное решение о прекращении отношений из-за причин, никак не связанных с сексуальной стороной в отношениях, значительная часть мужчин на заключительном этапе все-таки пытается подвести под него и такую причину, как некое недовольство сексуальным поведением своей подруги. (Разумеется, так и не доводя дело собственно до секса!)  

Как сообщали мне во время собеседований некоторые мужчины (прежде всего из числа тех, у кого хватало мужества откровенно признаваться в том, что они отказывались от развития любовных отношений в сексуальные именно из-за боязни ненужной им дополнительной ответственности за подругу и возникновения чувства любовной обязаловки), верхом их провоцирования партнерши к таким поступкам, из-за которых на них можно было свалить всю вину за прекращение отношений, как правило, являлось неожиданное приглашение к себе домой.

Например, мужчина сначала спрашивал (или писал СМС-сообщение): «Какие планы на сегодняшний вечер?» Дама отвечала, что никаких и она с удовольствием бы увиделась. Тогда мужчина сообщает, что хотел бы пригласить свою знакомую к себе в гости. Дама (даже в том случае, если она очень хочет скорейшего установления сексуальных отношений), как правило, для приличия от визита к мужчине в гости отказывалась. (Под совершенно любым более или менее правдоподобным предлогом: срочно позвонила подруга, внезапно заболела мама, у кого-то неожиданно возник день рождения и т.д.)

После получения отказа подруги мужчина делал вид, будто очень расстроен, однако, на самом деле он очень радуется: ведь в этом случае он как бы выяснял, что на самом деле его подруга (точно так же, как и он сам) сама точно не знает, чего же она хочет... А вот секса она, скорее всего, точно не хочет, а потому и продолжать отношения с данной совершенно не сексуальной особой совершенно нет смысла... Да и вообще, когда она сама захочет (во всех смыслах этого слова), вот тогда пусть сама и выходит на связь!».

Данная ситуация – великолепный пример мужской железной «логики мясорубки»! Вдумайтесь сами: раз дама не желает зайти к своему знакомому на чашку чая, значит (логично, да?), она – совершенно не сексуальная! А раз она не сексуальная, значит, и нечего тратить на нее деньги, силы и время! Если ей не нужен секс, значит, и нет смысла шаг за шагом заниматься ее сексуальным покорением. Овчинка не стоит выделки, игра не стоит свеч! Как говорится, до свидания, милая! Не ведая сама, своим отказом ты очень помогла не желающему для себя никакой ответственности мужчине сделать тот самый нелегкий выбор, который сам он никак не мог сделать (секса-то ведь все равно хочется, а вот желания расплачиваться месяцами встреч за удовлетворение пары разовых сексуальных желаний, увы, нет...).

Примечательно, что, рассуждая таким образом, мужчина почти всегда прекрасно отдает себе отчет в истинной подоплеке женского поведения: дама просто желает соблюсти нормы женского сексуального этикета и не хочет показаться своему кавалеру (с которым она связывает определенные жизненные планы) чересчур доступной, боится его в себе разочаровать. (И правильно боится! Об этом мы уже говорили главой выше.) Однако в реальной жизни мужчина словно оставляет это правильное объяснение женского поведения «за скобками». Он искусственно разгоняет и разогревает себя эмоционально, говорит сам себе: «Ах, вот как она меня не уважает! Да она мне еще и нагло врет про свою внезапно случившуюся занятость, хотя только что говорила, что совершенно свободна! Ну, тогда все! Я больше не буду перед ней унижаться и выступать в унизительной для меня роли сексуального попрошайки! Она сама сделала свой выбор! На данных отношениях самое время ставить крест! Да и вообще: слава Богу, что наши отношения так и не дошли до секса! Иначе она бы меня сейчас доставала вопросам о том, почему я прекратил с ней общаться и почему я такой же подлец, как и все встреченные ею до меня мужчины...».

Придя к таким мыслям и решениям, мужчина вежливо говорит своей даме (испытывающей определенное чувство неловкости за свой отказ и даже смутно понимающей, что к ней будут применены определенные ответные санкции), что он нормально относится к возникновению у нее некой занятости и данная ситуация совершенно никак не повлияет на развитие их отношений. Однако, говоря это, мужчина прекрасно осознает, что он обманывает свою даму. Сам он больше не будет проявлять инициативу к встречам и отныне ограничится лишь дежурными эсэмэсками или звонками в режиме постепенного угасания. На вопросы постепенно теряющей терпение подруги о том, когда же они, наконец, увидятся, мужчина будет либо врать, что ездит по командировкам, либо станет жаловаться на неожиданно свалившуюся на него кучу самых разных дел.

В принципе мужчина еще может пару раз встретиться со своей дамой (мысленно уже бывшей). Он сделает это хотя бы для того, чтобы она не связывала скорое окончательное прекращение их любовных отношений с отказом зайти к мужчине в гости и не упрекала его потом в том, что он, как и все мужчины, является сексуально озабоченным гамадрилом, у которого все мысли об одном и том же. В любом случае это принципиально ничего не меняет: данным отношениям уже подписан смертный приговор: Завершиться в самое ближайшее время. Причем лучше всего без секса.  

Вот так выглядит внутренняя логика тех досексуальных конфликтов, которые связаны с проявлением у мужчин того стиля мышления и той специфической линии поведения, которую я определяю как мужской синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений и которая связана с мужской боязнью любовных отношений как чего-то такого, что неминуемо приведет к взваливанию на мужчин разного рода жизненных сложностей и неприятных обязательств. Надеюсь, что после сделанного мною авторского описания и анализа поведение некоторых современных мужчин стало для вас более понятным...

А теперь предлагаю вам несколько выводов, которые, по моему мнению, напрашиваются буквально сами собой.


Обширные выводы из вышеизложенного


Вывод №1. Любовные отношения могут тяготить мужчин буквально с первых недель (и даже дней!) отношений.

Уважаемым дамам следует отдавать себе отчет, что далеко не все мужчины воспринимают общение и любовную дружбу с ними как некую особую честь, за которую они должны благодарить свою подругу всеми мыслимыми и немыслимыми способами.


Довольно большой процент мужчин воспринимает любовную дружбу

 как неприятный довесок к возможности получения сексуального

удовлетворения и считает ее дополнительной тяготой

и обязаловкой в своей и так достаточно сложной жизни.


Тем не менее, это вовсе не повод разочароваться в мужчинах! В возникновении данной мировоззренческой установки они вовсе не виноваты. Такой мужской подход к женщинам и любовной дружбе сложился во второй половине XX века по вполне объективным причинам. Из-за того, что в современное нам время влюбленные мужчины и женщины, как правило, не могут быстро создать семью (нужно заработать на квартиру и машину, получить образование, сделать хоть какую-то карьеру и т.д. и т.п.), они вынуждены растягивать ту любовную дружбу, которая в прошлые столетия длилась всего недели или месяцы, а затем следовала свадьба, на долгие-долгие годы! А длясь в начале XXI века в среднем по три года (реально от двух до пяти лет), любовная дружба на самом деле оказывается особенно трудным испытанием именно для мужчин: именно им приходится годами ездить к даме своего сердца через весь город, хронически не высыпаться и тратить довольно кругленькие суммы денег на те вполне безобидные культурные мероприятия (кафе и кино), которые в суммарном годовом исчислении могут привести в ужас кого угодно. А уважаемые дамы в этой ситуации занимают изначально более комфортную позицию: они также тратят силы, время и деньги, однако, по мнению мужчин, объемы затрачиваемых ими усилий все-таки значительно ниже, нежели у их кавалеров и страстных поклонников.


Многолетняя любовная дружба – очень тяжелое

испытание для мужских характеров и кошельков!


Так что при ближайшем рассмотрении становится совершенно понятно, почему те молодые люди или мужчины, которые уже раз-два прошли те эпизоды, что были связаны у них с современной многолетней любовной дружбой и довольно серьезными затратами и усилиями, начиная новые отношения, как говорится, уже трижды подумают, так ли им это нужно и стоит ли овчинка сексуальных желаний выделки в виде утомительных вечерних путешествий из одного конца города в другой...


Мышление по схеме: «И хочется, и колется(финансово)»

 в наши дни характерно не только для женщин, но и для мужчин!


Надеюсь, что уважаемые читательницы не очень на меня обиделись за то, что я так откровенно сообщаю им то, что находится в сознании их друзей и любимых!      


Вывод №2. Мнение о том, что мужчины являются настолько сексуально озабоченными, что ради секса готовы вытерпеть что угодно, не всегда соответствует действительности.

Безусловно, мужчины, как и положено представителям сексуально активного пола, временами могут очень остро желать сексуальных отношений, и, соответственно, это является для них очень важным стимулом к совершению любовных знакомств и началу любовных отношений. Однако, мои опросы и наблюдения показывают следующее:


Сам факт начала любовных отношений может как бы временно

 снимать сексуальное напряжение у мужчин, возвращать

им привычную рассудочность и в результате

 отталкивать от новой подруги!


Вчитайтесь в этот парадокс еще раз! Знакомясь с девушкой или женщиной, мужчина как бы гонится вперед бичом своего сексуального голода. Однако затем, по прошествии двух-трех свиданий, ему становится понятно, что начало новых любовных отношений является уже свершившимся фактом: девушка как бы признает себя его собственностью и морально готова к длительным отношениям. Осознание этого факта является неким бальзамом для мужского самолюбия и психологически его расслабляет, успокаивает. Отдавая себе отчет в том, что они по-прежнему востребованы как мужчины и потому создание любовных отношений не является для них особой проблемой, многие представители сильного пола тут же мгновенно остывают, их сексуальное желание резко идет на спад (особенно если дама ведет себя не очень сексуально) и в результате этого они теряют интерес к дальнейшему развитию только что созданных (нередко с таким трудом!) отношений. 

Безусловно, в рамках такой схемы мужское сексуальное желание так и не оказывается полностью реализованным. Однако у тех мужчин, которые не являются гиперсексуальными и склонными к риску (а это не менее чем половина всех мужчин) оно как бы оказывается несколько разряженным частично замещенным чем-то другим.


Само ожидание любовного свидания, мысли о том, как сделать его более интересным и при этом не очень финансово разорительным, утомительные вечерние и ночные путешествия от подъезда подруги до собственного дома – все это, вместе взятое, может так сильно занимать мужское сознание, что сексуальный голод значительно притупляется и желание осуществить сексуальный штурм подруги уходит куда-то на второй план.


Ну, а если по приезде домой какие-то устремления все-таки еще остаются, то довольно большое число юношей и мужчин использует старый дедовским способ – обыкновенный онанизм, то самое самоудовлетворение, которое окончательно снимает остаточное сексуальное напряжение и еще больше уменьшает мужскую сексуальную активность.

Вообще, многократно общаясь с теми юношами и мужчинами, которых их подруги упрекали в чрезмерной холодности и отсутствии напористости в начале любовных отношений, выводя их на откровенный разговор о причинах их несколько странной сдержанности (вроде бы сам проявил инициативу к знакомству, чего теперь-то уклоняться от объятий и поцелуев?!), я пришел к довольно странному на первый взгляд выводу:


Как бы ни странно это звучало, но довольно большой процент

 юношей и мужчин начинают активно заниматься онанизмом

именно в период создания ими новых любовных отношений!


Согласитесь, с точки зрения обычной логики, это что-то совсем удивительное и вовсе даже неправильное! Однако как бы это ни воспринималось, это та самая реальность (пусть и не всегда приятная!), которая имеет место в нашей жизни и наших любовных отношениях. И ее нужно знать и об этом стоит говорить. И потому мы сейчас об этом скажем. Да, начало любовных отношений сначала стимулирует и увеличивает мужскую сексуальную активность. Однако если мужчина не очень смел и очень боится появления новых обязательств (в том числе и неформального обязательства тратить два-три вечера в неделю на общение с подругой!), вытекающих из самого факта установления сексуальных отношений с новой знакомой, то сразу после того, как он несколько успокоится, он вполне способен прийти к вполне рассудочному выводу о том, что значительная трата времени, сил и денег никак не окупается той сексуальной выгодой, которую демонстрирует (а подчас вообще не демонстрирует) его подруга, и потому гораздо правильнее будет либо дождаться четкого выражения ею своих эротических пожеланий или обойтись самоудовлетворением.

В таком формате мужчина получает практически все: у него есть подруга, его мужское самолюбие в полном порядке, новизна эмоциональных ощущений имеется, а самоудовлетворение избавляет от необходимости тех самых дополнительных эротических выпрашиваний, которые ведут (по мнению мужчин!) к возникновению той проклятой любовной обязаловки, которую так не любят современные мужчины.  Вот в конечном итоге и получается: само любовное знакомство и создание любовных отношений было призвано обеспечить мужчине возможность сексуального удовлетворения, однако в реальной практике нередко это приводит как раз к возникновению сексуальной разрядки и, соответственно, потере сексуального интереса и даже боязни поплатиться за этот интерес большими потерями своего времени, сил и денег...


У многих мужчин личная жизнь как бы состоит из постоянного повторения одних и тех же циклов: мужчина накапливает неизрасходованную сексуальную энергию, знакомится, начинает любовные отношения, зажигается еще больше, затем снимает излишнее напряжение онанизмом (или теряет его в процессе усложнения ритма своей жизни из-за самого факта начала отношений), пугается тех дополнительных тягот и той любовной обязаловки, что является неотъемлемой составной частью любовной связи, и... остывает и постепенно теряет всякий интерес к развитию романа. В том числе и к доведению его до постельной стадии.

И таких повторяющихся циклов в жизни у мужчины (особенно у того, кто еще не желает жениться или уже женат и просто желал бы создать дополнительные отношения) может быть довольно много. И если девушка или женщина не сумеет вовремя правильно понять причину увядания своих отношений с таким вот мужчиной, она рискует очень сильно расстроиться и потом долгие месяцы комплексовать по поводу того, что она какая-то не такая, имеет некие скрытые изъяны и не умеет правильно отстраивать свои отношения с мужчинами.   


В общем, уважаемые читательницы наверняка уже поняли:


Распространенное мнение о том, что ради секса мужчины готовы

пойти буквально на все, на самом деле очень сильно преувеличено!


Да, примерно пятая часть мужчин (так называемые мужчины-лидеры, мужчины с ярко выраженным комплексом сильного самца, мачо) – именно такие! Но, как я уже сказал, их – не более чем пятая часть! (Да и проявляется такое поведение прежде всего в возрасте от 18 до 30 лет, а затем сексуальная активность даже у супермачо почти всегда идет на спад). А вот среди остальных четырех пятых, то есть явного мужского большинства, если мужчина не ставит перед собой осознанной цели быстро жениться, преобладают именно такие настроения, которые я описывал в этой главе...

И, создавая любовные отношения, уважаемым дамам все это следует знать.


Вывод №3. Дамам не следует думать, что вопрос о том, как и когда в новообразовавшейся паре будут установлены сексуальные отношения, является только мужской прерогативой.  

Собственно говоря, на этом даже не стоит специально останавливаться: автор уверен в том, что умные и заинтересованные в развитии своих любовных отношений девушки и женщины уже пришли к данному выводу совершенно самостоятельно. Поэтому мне только стоит еще раз подчеркнуть:


Дамское решение полностью передать инициативу по установлению

 сексуальных отношений своему партнеру нередко заканчивается тем,

 что  только что возникшие любовные отношения

постепенно рассасываются и тихо сходят на нет.


Так что уважаемым девушкам и женщинам совершенно не стоит расслабляться просто от того, что она познакомилась с более или менее устраивающим ее мужчиной и он начал регулярно звонить и приглашать на свидания! И я надеюсь, что они уже успели проникнуться этой в общем-то очень простой мыслью.  

Впрочем, об этом достаточно. Самое время переходить к практическим рекомендациям.  


Практические рекомендации


Первое. Будьте морально готовы к досексуальному охлаждению вашего партнера.

Как уже говорилось выше, согласно моим наблюдениям, снижение сексуальной активности мужчин в отношении своих подруг еще до установления собственно сексуальных отношений год от года становится все более частым явлением. Разумеется, в каждой возрастной группе мужчин это может иметь различные причины, наблюдаться чаще или реже, однако самым важным является сейчас следующее:


Практически каждая женщина или девушка хотя бы раз в своей жизни (а то и не раз!) обязательно столкнется с досексуальным охлаждением своего партнера.


Поэтому мой совет прост: каждая девушка или женщина должна быть морально готова к такой ситуации, обязана знать список основных причин для такого мужского поведения (об этом в следующей главе «Основные причины мужской досексуальной холодности»), а также уметь разворачивать ситуацию в свою пользу и при этом не охать и не ахать, какие хилые сейчас пошли мужики, и не считать виноватой во всем исключительно себя. И тогда все у дам будет великолепно. И в любви, и в сексе тоже!


Второе.  Постарайтесь не выйти за пределы трех месяцев!

Если в течение первого месяца вашего общения с новым партнером мужчина либо так и не осмелился ни разу вас обнять или поцеловать или, проделывая это в течение первых свиданий, затем начал постепенно угасать,  вы ни в коем случае не должны идти по заведомо ошибочному пути, не входить в его положение и не объяснять это явление его общей усталостью и задерганностью на работе или учебе! Помните:


Сексуальный инстинкт продолжения рода не зря именуется ОСНОВНЫМ!

При наличии у мужчины желания – он преодолеет решительно все!

А если желания нет – значит, начинаются отговорки...


А это, кроме всего прочего, означает и то, что никакая общая занятость или крайняя степень усталости не могут стать причиной того, что нормальный здоровый мужчина в возрасте от 18 до 60 лет не желал вступить в сексуальные отношения с понравившейся ему девушкой или женщиной! Не могут, и все тут! Поэтому, столкнувшись с проблемой или совсем уж минимальной, или вообще угасающей сексуальной активности своего партнера, вы должны:

— во-первых, быть нетерпимой к этой ситуации и совершенно не проявлять к ней благодушия;

— во-вторых, постараться понять, что же стало причиной этого явления;

— в-третьих, максимально устранить возможность собственной вины.


При этом вам следует знать:


Отказ мужчины от установления сексуальных

 отношений в течение трех месяцев чаще всего свидетельствует

 о том, что ваши любовные отношения или ваша потенциальная

 семейная жизнь с этим человеком вряд ли будет удачной...


Именно исходя из этих профессиональных наблюдений я совершенно серьезно советую уважаемым дамам не выходить за пределы этого срока (трех месяцев). Столкнувшись с мужским остыванием, вам следует:

— или приложить определенные усилия к организации начала сексуальных отношений в течение этого срока;

— или ничего не делать, но тогда по прошествии трех месяцев все-таки самой расстаться с сексуально малоактивным мужчиной и поискать себе кого-то более настойчивого и энергичного.


Третье. Не пугайте своего нового друга расстояниями!

Увы,  мы живем с вами в очень рациональное время. И потому многие мужчины начинают особенно бояться конкретных любовных отношений именно тогда, когда они узнают, что их новая подруга живет совсем на другом конце города (а ездить и терять кучу времени так лениво, а зимой вдобавок еще и холодно...).

Отсюда простой совет: если вы точно знаете, что ваш новый друг живет от вас довольно далеко (даже если у него есть машина!), категорически советую дамам первое время (ну хотя бы через раз!), периодически договариваться о встрече где-нибудь на пол пути между вашими домами. И не нужно этого пугаться! В конце концов:

— во-первых, это не продлится долго! (Привязавшись к вам, мужчина начнет к ревновать к вам всех окружающих, начнет за вас бояться и потому уже всегда будет встречать вас у подъезда и провожать до дверей квартиры... Вот увидите!);

— во-вторых, согласитесь: пару раз проехать на автобусе или на троллейбусе – это на самом-то деле не слишком уж дорогая цена за то, что ваши новые любовные отношения окажутся успешнее предыдущих!

Согласны?! Надеюсь, что согласны! стречать вам у отношенийц ьбы с мужстким  вам прочиать взваливанию на мужчин разно  


Четвертое. Не считайте, что мужчины вам что-то должны!

Любое явление нашей жизни возникает не случайно. Возникновение мужской боязни любовных отношений тесно связано с тем, что многие девушки и женщины, в своем общении с мужчинами руководствуются установкой на то, что они им «что-то должны»: в благодарность за сам факт того, что они позволяют мужчинам с ними дружить и заниматься сексом, те, якобы, должны по первому сигналу должны буквально разбиваться в лепешку, лишь бы их дамам было сыто, спокойно и хорошо, увиваться вокруг да около и благодарить своих подруг за каждую кроху внимания с их стороны.

Безусловно, некоторая часть мужчин (как правило, очень неуверенные в себе) принимает данные правила игры. Однако, подавляющее большинство современных мужчин глубоко убеждены в том, что:


Современные любовные и интимные отношения – сфера равноправия!

Поэтому в рамках любовных и сексуальных отношений, мужчины и женщины друг другу совершено ничего не должны (кроме, разве что, принятия на себя взаимных обязательств отказываться от измен в том случае, если отношения имеют более или менее выраженную семейно-брачную перспективу). Сам факт начала любовных или интимных отношений – вовсе не долгожданный повод сваливать на нового друга весь накопившийся груз бытовых, карьерных или финансовых проблем. В противном случае, тем девушкам и женщинам, что искренне убеждены в том, что мужчины им что-то должны, удивляться тому, что у них никак не получается создать серьезные отношения, вовсе не следует! Просто им попадаются такие мужчины, которые уверены в том, что они смогут с кем-то дружить или заниматься сексом, уже без выполнения каких-то утомительных обязанностей.


Пятое. Прочтите всю эту книгу до конца!

Исходя из того, что эта глава является всего лишь седьмой из тридцати в этой книге, а многие авторские советы и практические рекомендации являются универсальными и равноприменимыми сразу во многих ситуациях с мужчинами, вместо того, чтобы продолжать выдавать вам рекомендации конкретно к случаю мужской боязни любовных отношений, я просто советую вам прочитать всю эту книгу до конца. И вот тогда-то у вас появится инструментарий такого широкого спектра действия, что вы всегда сможете подобрать тот или иной прием борьбы с мужскими фобиями, хитростями и уловками, уже исходя из вашей конкретной ситуации. И, как мне кажется, этот путь – самый правильный!


Ремарка

К любовным отношениям иной раз вполне применимы законы физики и механики: как прежде чем покачаться на качелях, нам сначала приходится приложить определенные усилия и пару раз оттолкнуться от земли ногами (и никто от этого не грустит!), так и на этапе создании новых любовных отношений умным дамам следует сделать так, чтобы их мужчине не показалось, будто вся нагрузка по их совместному общению ложится исключительно на него.  


Чтобы хорошо покачаться на качелях любви, и мужчинам и женщинам следует прилагать примерно равные усилия!


В противном случае кто-то из партнеров может быстро устать и совсем охладеть к этому занятию...


Глава 8.
Если ваш друг никак не может понять, что же вам от него нужно или имеет негативный сексуальный опыт

Еще одна распространенная причина мужской эротической пассивности – такие фобии, как:

- боязнь мужчины стать пешкой в чужой любовной игре;

- опасение потерять собственную инициативу в развитии отношений;

- страх оказаться попросту финансово использованным, стать жертвой вымогательниц или попасть под судебно-уголовное преследование.

В наше время уважаемые девушки и женщины, как правило, уже хорошо знают, что многие современные мужчины панически боятся жениться! Мужчины проявляют инициативу в знакомствах, с охотой создают любовные отношения (да еще сразу несколько), с удовольствием занимаются сексом, приглашают своих подруг переезжать к ним или перебираются к ним сами, но вот жениться упорно отказываются! Так вот: в рамках этой главы мы вовсе не будем анализировать социальные и психологические черты данного мужского поведения (они и так уже хорошо понятны: неполные семьи, где воспитываются мужчины, сильные современные девушки, отсутствие у мужчин таких высоких заработков, чтобы они могли чувствовать себя хозяевами в своих отношениях, признание семьи как фактор, тормозящий развитие карьеры и т.д.), а лишь попытаемся понять:

— как сами мужчины осмысливают свои фобии;

— как именно следует вести себя тем дамам, которые хотели бы все-таки излечить своего друга от хронической мужской болезни боязни жениться.

Впрочем, обо всем по порядку.


Общие рассуждения

Проводя откровенные разговоры с теми мужчинами, которые, дружа со своими подругами, в течение многих месяцев так и не стремились установить интимные отношения, и на словах объясняли это подругам своим нежеланием менять статус просто друга на статус потенциального жениха, я нередко выяснял: за всем этим на самом деле скрываются такие мужские психологические боязни-фобии быть наказанным за некий не одобренный обществом секс, которые возникли вследствие, например, следующего:

— из-за наличия у мужчины такого негативного опыта прошлых приставаний, который был связан с заявлениями в милицию об изнасиловании или даже просто полушутливыми угрозами это сделать (некоторых мужчин от этого буквально трясет еще долгие годы...);

— из-за того, что мужчина уже проходил суды об определении отцовства ребенка, решал вопрос об алиментах (или опять-таки был очень близок к этому);

— из-за случившегося когда-то очень неприятного общения с родителями своей бывшей подруги, которые чуть ли не насильно склоняли мужчину к тому, чтобы он сделал шаг навстречу своей судьбе и все-таки женился на их дочери;

— из-за стресса, возникшего у мужчины после того, как его прошлая подруга предположила, что ее задержки в критических днях являются следствием ее незапланированной беременности;

— из-за того (и я на это обращаю особое дамское внимание!!!), что кое-что из только что приведенного нами списка имело место в биографии кого-то из родственников, друзей или знакомых вашего друга(!!!).

И т.д. и т.п.

Теперь, после того, когда вы или хорошенько посмеетесь над этими современными мягкотелыми и очень впечатлительными мужчинами или злобно их поругаете (исходя уже из вашего собственного негативного опыта общения с такими вот мужчинами и ваших собственных сексуальных фобий!), мы продолжим дальше. И для того, чтобы в вопросе мужских любовных психологических фобий вам вообще стало совершенно все понятно, сейчас я последовательно изложу вам те десять самых основных причин возникновения мужских фобий-опасений стать пешкой в чужой любовной игре, о которых опрошенные мною мужчины (в том числе, возможно, и лично ваши мужчины!) признавались мне на консультациях чаще всего.


Десять основных причин боязни мужчин

 стать пешкой в женской любовной игре

Причина №1. Мужчина сам по себе является очень осторожным, старается подстраховывать себя во всем и всегда точно знать: кто и что от него хочет (от общения с ним).

Соответственно, начав с вами любовные отношения, такой мужчина буквально с первых минут вашего общения начинает мучиться вопросом: «Интересно, какие же цели она перед собой ставит:

— просто отдохнуть в течение двух-трех выходных;

— получить новые сексуальные ощущения;

—заполучить друга для общения и совместного времяпрепровождения на полгода-год, до тех пор, пока не подвернется кто-то еще получше и побогаче;

— использовать меня для решения своих финансовых проблем (или трудоустройства);

— создать серьезные любовные отношения с перспективой создания семьи через два-три года;

— выйти замуж ускоренными темпами под лозунгом: «Даешь свадьбу в течение года!»

И пока он не решит, что понял, что же у вас на уме, такой мужчина не сделает ни одного такого шага, который он может посчитать опрометчивым.   


Причина №2. Мужчина по своему характеру является явным лидером и потому ему может не очень нравиться то, что инициативу в вашем любовном знакомстве проявили именно вы.


Причина №3. Мужчине категорически не нравится, что именно вы всегда диктуете ему, где и каким образом вы будете проводить ваши общие вечера.

В таком случае мужчина может начать предполагать, что вы пытаетесь «загнать его под свой каблук», в перспективе желаете полностью его подчинить и «построить», мечтаете стать главой будущей семьи. Если мужчина вырастал в полной семье, где лидером был все-таки мужчина, скорее всего, он тут же решит, что подобные житейские перспективы не для него, остынет к вам и постепенно скроется за ширмой отговорок о том, что он очень занят.   


Причина №4. Мужчина чувствует себя немного не в своей тарелке от того, что ваше знакомство произошло по схеме «пара на пару»: он и его друг познакомились сразу с вами и вашей подругой. Он видит, что отношения в паре «его друг – ваша подруга» не очень-то клеятся, допускает, что они в любую минуту могут быть прерванными и тогда ему придется выбирать: или сохранение крепкой мужской дружбы, или отношения с вами. При этом он еще не знает, чего же вы от него хотите.  


Причина №5. Мужчина познакомился с вами поддавшись на вашу красоту, очень дорожит вами, но при этом точно знает, что создавать семью еще по меньшей мере в течение трех-пяти лет не намерен. В итоге он мучительно думает: выдержите ли вы весь этот период неопределенного ожидания или нет?

Его сомнения приводят его к мысли, что лучше тихо свернуть отношения еще до секса, нежели создать интим, влюбиться в вас еще сильнее, затем потерять вас и сильно-сильно потом из-за этого страдать...


Причина №6. Ваш парень знает, что ему предстоит служить в армии или очень долгая командировка (многолетняя учеба в другом городе). Он опять-таки не верит в то, что девушка сможет оказаться такой верной, что сумеет избегнуть всех житейских соблазнов и дождаться его возвращения. Вот он и думает: «А надо ли мне потом все думать, ревновать и страдать: где же она, что делает и, самое главное, с кем она всем этим занимается?!»


Причина №7. Мужчина уверен в том, что развитие любовных отношений в данный период его жизни принесет ему слишком много обязательств и помешает сделать успешную карьеру.

(Как правило, это наблюдается в возрасте 18-30 лет. Впрочем, случается это и в любом другом возрасте, но значительно реже.)


Причина №8. Мужчина допускает, что ускоренное проявление ваших симпатий (вы сами чмокнули его в щечку уже в конце первого свидания) связано прежде всего с вашим желанием использовать его в качестве спонсора.

(Как правило, в том случае, если мужчина (или его родители) состоятелен, а вы значительно беднее.)


Причина №9. Мужчина боится, что если между вами вдруг случится интим, то затем к нему придет ваша мама и будет выяснять, на какое время заказывать свадьбу.

(Обычное явление, если девушке от 16 до 20 лет и она имела глупость рассказать своему другу, что у нее очень строгая мама, которая совершенно ей ничего не позволяет. Особенно ему неприятны угрозы милиции или суда...)


Причина №10. Если ваш друг когда-то имел неудачный опыт общения с психически неуравновешенной девушкой (а таких вокруг сколько угодно), которая после прекращения любовных отношений доставала его буквально годами, или же он становился жертвой интимного шантажа (дай денег на аборт (нередко выдуманный), иначе я подам заявление в милицию!!!) – данные эпизоды в его личной биографии способны не только вызвать определенную сексуальную запуганность, но и даже привести мужчину к импотенции.


Как уже было сказано, данное перечисление причин вовсе не является полным и исчерпывающим. Однако уже его вполне достаточно, чтобы уважаемые читательницы не совершали одну из самых тягостных женских ошибок.


Одной из самых тяжких и распространенных женских ошибок

 является упрощение мужского любовного и сексуального поведения.


И потому именно вы, поставив перед собой задачу создать любовные или интимные отношения с мужчиной старше двадцати пяти лет и имеющим высшее образование, ни в коем случае такой ошибки не совершайте!


Самым простым способом предотвратить женскую ошибку

упрощения мужского любовного и сексуального поведения является

предоставление вашему другу хотя бы самых общих сведений о том,

что же вы от него хотите!


Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.


Практические рекомендации


Первое. Отвечайте на мужские наводящие вопросы.

Те мужчины, которые думают примерно так, как только что было показано выше, начиная свои новые любовные или интимные отношения, очень любят задавать своим подругам так называемые наводящие вопросы, типа:

— А вот чего бы ты хотела добиться в жизни?

— Что для тебя важнее – карьера, деньги или дети и домашний уют?

— На чем строятся твои представления об успешной жизни: на помощи родителей, удачном замужестве или собственной карьере?

— Во сколько лет ты желала бы выйти замуж?

— Кто, по твоему мнению, должен быть инициатором в создании семьи: мужчина или женщина?

— Согласилась бы ты выйти замуж в том случае, если такое предложение поступило бы прямо сейчас?

— За какого мужчину и с какими чертами характера и уровнем материального благополучия ты бы мечтала выйти замуж?

— Как ты думаешь, должен ли мужчина поддерживать свою подругу материально?

— Как ты считаешь, возможны ли равные отношения между мужчинами и женщинами?

— Как ты считаешь, кто должен быть лидером и в семье, и в отношениях: мужчина или женщина?

— Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком (и не изменяя ему)?

— Спустя какое время, по твоему мнению, партнерам можно начинать интимные отношения?

— Как долго ты можешь прожить без сексуальных отношений?

— чьей обязанностью является предохранение в сексуальных отношениях: мужчины, женщины или обоих партнеров?

— Кто несет ответственность в том случае, если партнеры залетели: мужчина, женщина или оба партнера?

— Имеют ли право родители вмешиваться в любовно-интимные отношения своих детей?

— Жалуешься ли ты родителям на поведение своих партнеров?

И так далее и тому подобное.

Как вы понимаете, все эти вопросы вовсе не такие уж и безобидные, как это может кому-то показаться на первый взгляд... Нередко именно из ваших ответов на них зависит то, каким образом другой человек составит о вас свое мнение, захочет ли он строить с вами любовные или семейные отношения. И именно поэтому все ваши попытки каким-то образом уйти от обсуждения таких вот (и подобных) вопросов будут автоматически зачисляться вам в минус (Она точно что-то там крутит!), а полученные от вас ответы станут предметом очень и очень серьезного анализа.

Так что, исходя из реальности и значимости ваших ответов (или отказов отвечать) для судьбы ваших отношений, как автор и психолог, я категорически советую вам на них ОТВЕЧАТЬ! При этом я вовсе не призываю вас отвечать честно. Не призываю по одной простой причине:


Цели любовных и интимных отношений в процессе осуществления самих

 этих отношений могут претерпевать очень значительные изменения.

И это – совершенно нормально!


К примеру, планируя сначала не очень длинную любовную связь с явно выраженным акцентом на интимные отношения и,соответственно, ответив на вопрос своего друга: «Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком?» фразой: «Я думаю, что это невозможно!», позже вы можете об этом очень сильно пожалеть... А вдруг вы влюбитесь в этого человека и станете мечтать выйти за него замуж? А вот он будет помнить о том, что всего один сексуальный партнер на всю жизнь – дело для вас совершенно невозможное, и потому все думать и сомневаться... 

Скажите мне и самим себе: бывает такое в жизни?! Да не просто бывает, но и сплошь и рядом!


Исходя из всего этого, очень вам советую:

во-первых, все-таки всегда отвечайте на наводящие вопросы вашего друга;

во-вторых, делайте это более или менее понятным образом, давайте вашему другу ту исчерпывающую информацию, которая так необходима ему для любовного и сексуального раскрепощения;

в-третьих, отвечайте так, как вы посчитаете это для себя наиболее выгодным.

При этом допускайте вероятность изменения вашей позиции в процессе общения. (Например, практически все девушки сначала говорят своим партнерам, что они – совершенно не ревнивы, а вот затем с ужасом понимают, что все-таки не просто ревнивы, а очень даже ревнивы!)


Второе. Опережайте мужские наводящие вопросы своими собственными.

Зная о том, что в начале любовных отношений мужчины почти всегда пытаются выведать у своих подруг основы их взглядов на жизнь, секс и семью, вы вполне можете разорвать свою зависимость от специфически мужских формулировок (в конце концов, вы взрослая, современная и сильная дама!) и начать задавать такие вопросы сами. Если при этом вы не будете забывать говорить о том, что ответы мужчины для вас крайне необходимы для того, чтобы регулировать ваше поведение именно под него (такого самого лучшего, самого умного, самого смелого и самого сексуального), мужчина не просто даст вам свои ответы, но и проникнется горделивым осознанием того, что безусловным лидером в данных отношениях и рулевым вашего совместного будущего однозначно является именно он! И все это будет лить воду именно на вашу мельницу личного счастья.


Третье. Чаще разговаривайте со своим другом на общие темы.

Мои многолетние профессиональные наблюдения показывают:


Одной из очень серьезных проблем любовных пар является то,

что люди могут месяцы и годы быть вместе и при этом совершенно

 не знать о жизненных и любовных целях друг друга.


Например, девушка 20 лет начала дружить с парнем 23 лет. Дружат три года. Она заканчивает университет и вполне резонно интересуется о том, планирует ли ее друг создавать семью. Он отвечает, что планирует, но только еще эдак лет через пять. Девушка ставится перед нелегким выбором: ждать эти годы и все время опасаться того, что ее партнер найдет себе кого-то посвежее, или прекращать бесперспективные отношения и подыскивать себе какой-то другой вариант.

Или вот еще. Она познакомилась с ним, когда ей было 25, а ему 30 лет. Он недавно развелся и с жаром начал дружить с новой для себя дамой. После двух лет отношений, уже переехав к нему жить и даже планируя родить совместного ребенка, она вдруг узнает, что прошлый семейный эксперимент настолько ему не понравился, что он больше вообще не собирается фиксировать свой статус в ЗАГСе и намеревается жить исключительно в рамках гражданского брака.

Спрашивается, кто же в данных случаях виноват? А виноваты обе стороны любовного процесса – и мужчины, и женщины. И вся их вина и беда состоит только в том, что когда-то, начиная свои любовные отношения, оба партнера:

— либо постеснялись спросить друг у друга о жизненных и любовных планах;

— либо наивно вложили свои собственные представления о совместном будущем в голову партнера, поступили, как говорят компьютерщики, по умолчанию.  

И выход-то в данном случае более чем прост:


Самый лучший способ избежать недомолвок и непонимания жизненных

 и любовных целей партнера по отношениям – общение на общие темы.


Именно такое совершенно естественное общение позволяет вам:

— узнавать о различных особенностях подходов вашего партнера к любовным и семейным отношениям без особого стеснения. (Вы же можете говорить как бы в третьем лице.)

— давать информацию о собственных взглядах на жизнь и отношения своему партнеру и тем самым помочь ему проявить свое истинное отношение и к вам, и к вашим отношениям;

— избавляя вас от разного рода любовных ошибок и поездки «не на том жизненном поезде, каком бы хотелось» и существенно экономит ваше личное время.

Согласитесь, все это более чем существенно!

В заключение хочу сказать вам еще вот что. Не нужно думать, что четкое изложение мужчине своих жизненных, любовных и сексуальных принципов и подходов необходимо только для преодоления разного рода мужских фобий! Не нужно думать, что все это, вместе взятое, поможет только вашему партнеру-мужчине наконец-то почувствовать себя лидером в отношениях, психологически раскрепоститься и уже не бояться, что за проявление к вам своего мужского внимания позже он будет расплачиваться нервным подпрыгиванием при стуке кого-то в его дверь! Не нужно думать так просто потому, что:


Получение дамой той или иной мужской реакции на свои ответы

 (на его «наводящие вопросы) прежде всего выгодно ей самой!


Выгодно потому, что, располагая реакцией своего друга, дама:

— получает более или менее ясное представление о том, что же он за человек;

— соотносит его представления о жизни, любви, сексе и семье со своими собственными, определяет степень конфликтности или комфортности их будущего совместного общения;

— начинает лучше понимать, что же ее ждет рядом с этим мужчиной;

— преодолевает те или иные СОБСТВЕННЫЕ женские фобии.

Так что, исходя из этого, мы однозначно можем сказать следующее:


В то время, пока девушка или женщина сообщает своему

 другу информацию о себе и тем самым помогает ему

 преодолеть его мужские любовно-сексуальные фобии,

 одновременно она побеждает и свои собственные!


А разве это не здорово?! Конечно, здорово!


Ремарка

Вот и завершилась глава, в которой я призываю уважаемых читательниц хоть немного подыгрывать тем мужчинам, которые являются образованными и производят впечатление тех, кто привык контролировать ситуацию вокруг себя и всегда знать, куда и зачем они движутся. И, говоря об этом, я особо подчеркиваю:

Взаимное прояснение своих любовных целей партнерами по любовным

 отношениям позволяет не только уменьшить вероятность пустой

 траты жизненного времени, но и снимает все те возможные опасения,

что мешают мужчинам и женщинам проявлять друг к другу внимание.

В общем, умейте своей откровенностью аккуратно убирать те психологические стопоры, что почти всегда вызывают у нас опасение быть непонятыми или понятыми не так. Стесняетесь говорить о себе – говорите в третьем лице. Говорите и помните:


Честно озвученное женщиной желание прислониться

 к сильному мужскому плечу почти всегда стимулирует

 мужскую любовную и сексуальную активность.


 Ну а если такие ваши заявления испугают мужчину-труса, мужчину-слабака или просто такого мужчину, в планы которого пока не входит забота о близкой ему женщине и такой мужчина предпочтет расстаться с вами еще до установления интимных отношений – так это только вам на пользу! В конце концов, это не что иное, как экономия ваших духовных сил и вашего времени. 


Глава 9.
Если его сексуальная неторопливость – следствие его возраста

Сексуальная активность мужчин и женщин – величина переменная. Она находится в очень подвижной, динамической зависимости от погоды на улице, настроения человека, близости выходного дня и того, во сколько человек сегодня проснулся, от наличия денег у него в кармане, от успехов его(ее) ребенка в школе и прошлого любовного опыта. Так что утверждение о том, что наша человеческая сексуальность зависит буквально от всего, будет более чем правильным.

Возраст человека в длинном ряду тех факторов, что определяют нашу сексуальность, занимает одну из самых главных позиций. И потому в этой главе нам самое время поговорить о такой мужской сексуальной фобии, как фобия №7, мужская фобия боязни оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным  сексуальным бревном и, соответственно, разочаровать ее просто потому, что:

— сексуальный темперамент мужчины заметно снижен из-за его возраста;

— особенностью данного мужчины (чаще всего уже после тридцати лет) является то, что он чересчур долго психосексуально настраивается на новую партнершу по сексу.

В общем, в этой главе мы:

— поговорим с вами о тех возможных проблемах в любовно-сексуальном общении, которые возникают в том случае, если девушка или женщина познакомилась и пытается создать любовные отношения с мужчиной, который старше тридцати лет;

— выясним, что же делать в том случае, если вы дружите вот уже несколько месяцев, очень довольны своим другом, однако уже успевший стать для вас дорогим и близким мужчина в возрасте от 35(а иногда и от 30) – 55 лет все еще никак не проявляет в вас никакой сексуальной заинтересованности;

— нанесем удар по некоторым вредным мифам, ореолом окружающим мужскую сексуальность;

— и вообще поговорим о мужской сексуальности в возрасте за тридцать и выше.

Теперь за дело.


Общие рассуждения

...Разумеется, все это вас очень беспокоит!

Во-первых, отсутствие любовно-сексуальной активности вашего взрослого друга откровенно задевает ваше женское самолюбие (Неужели я такая неженственная?!).

Во-вторых, вы начинаете подозревать, что у вашего партнера еще кто-то есть...

В-третьих, вы испытываете вполне нормальную и естественную заинтересованность в получении мужской ласки, мужского эротического внимания и, конечно же, в сексе.

В-четвертых, некоторые наиболее опытные женщины начинают сразу же беспокоиться и о том, не импотент ли их друг, не гомосексуалист ли он и вообще способен ли он к детопроизводству... И их опасения также являются вполне резонными.)

В-пятых, еще много чего другого.

И поскольку главная цель этой книги – помочь уважаемым читательницам в правильном понимании и верной интерпретации поведения их друзей-мужчин, хочу персонально обратиться к тем девушкам и женщинам, кто дружит с мужчинами старше 35 лет со следующим заявлением-советом.

Уважаемые дамы должны знать: 


Как бы не был живуч и многообразен мужской и женский

сексуальный фольклор, какими бы фантастическими способностями

 он не наделял уважаемых мужчин, определенное уменьшение мужской

сексуальной активности происходит уже после тридцати лет.


Да, да, вы не ошиблись и ваши глаза вам не соврали.


В реальной жизни уменьшение мужской сексуальной

 активности происходит уже после 30 лет.

 А у некоторых мужчин этот процесс начинается уже после 27-28 лет.


Безусловно, в мужском сексуальном фольклоре мужчины являются ОГО-ГО КАКИМИ, соблазняют каждую встречную и поперечную даму и могут осуществить половой акт по пять раз подряд и в пятьдесят, и в шестьдесят, и даже в семьдесят лет. (И многие женщины и мужчины в это даже верят!) Однако я профессионал и потому предпочитаю называть вещи своими именами. А правда в этом вопросе такова:


В силу бесчисленного множества самых различных причин: замедления вырабатывания в мужском организме специальных половых гормонов, вследствие переключения мужской жизненной активности из сферы освоения пространства (в том числе и беготни за юбками) в сферу более сложной и интересной интеллектуальной, карьерной, управленческой и социально значимой и престижной  деятельности, из-за почти гарантированно появляющихся к этому возрастному рубежу хронических заболеваний (и т.д. и т.п.) потребность мужчин в сексе (и уровень их сексуальной выносливости) после тридцати лет начинает постепенно (а у кого-то даже заметно!) снижаться. И уже к сорока годам она вполне может уменьшиться в разы...  


Разумеется, это процесс не разовый и занимает не один год. Безусловно, у физически здоровых и наиболее энергичных мужчин этот процесс начинается значительно позже, чем у их более больных и менее активных коллег по полу. Однако уважаемые девушки и женщины должны хорошо понимать: если вашему другу уже где-то за 35 или 45 лет, это означает, что он, скорее всего уже находится в так называемом возрасте приличного мужчины, и потому, выстраивая с вами долговременные любовные отношения, он вполне может вести себя довольно неторопливо и сексуально весьма и весьма сдержанно (даже при том, что вы-то точно знаете о великом множестве его прошлых любовных побед!). И потому его эдакая неторопливость («А зачем спешить с сексом, если он все равно неизбежен?!») однажды вполне может вызвать ваше некоторое раздражение. Особенно если вы моложе своего партнера на пять, десять, пятнадцать или даже двадцать лет...


Говоря все это, я предвижу, что определенная часть читателей и читательниц тут же возмущенно скажет: «Да ничего подобного! Некоторые мужчины только после тридцати лет входят во вкус и начинают бегать по женщинам! Так что выходит наоборот: они не только не остывают, но, напротив, сексуально все нагреваются и нагреваются... И лично я с таким сталкивалась много-много раз!»

Отвечу следующим образом. Живучесть сексуального фольклора, наделяющего тех мужчин, которым за 35 и за 45 лет, гигантским половым энтузиазмом, вполне поддается научным объяснениям и связана с несколькими факторами психологического и социального свойства. И мы о них сейчас скажем. 


Семь факторов, обеспечивающих живучесть иллюзии того,

будто мужчины в возрасте от 35 до 50 лет

 очень сексуально активны


Фактор №1. Реально сексуально активные взрослые мужчины своей сексуальной и жизненной активностью создают иллюзию того, как будто их – очень много.

Тот относительно небольшой процент действительно сексуально активных взрослых и очень взрослых мужчин, что имеет место на самом деле (по моей оценке, где-то около 20 процентов от всех взрослых мужчин), проявляя себя очень энергичным образом, буквально захватывая все злачные точки и центральные улицы своих городов, формирует у тех девушек и женщин, что не являются завсегдатаями ночной и клубной жизни, такое ощущение, будто наиболее сексуально активной частью мужской общественности являются именно те, кому от 35 до 50 лет. И только те дамы, что являются тусовочными и более или менее хорошо знают среду мужчин-повес, имеют возможность увидеть:


На самом деле всю иллюзию бурной сексуальной активности мужчин

 в возрасте от 35 до 50 лет создает относительно небольшая группа

 из тех, кто беспрерывно перемещается по злачным заведениям

своего города и знакомится, знакомится, знакомится...


То есть, скажем, группа из 5000 девушек и молодых женщин (цифра очень условная), что старается осуществлять свои культурные выходы именно в центр своего города, реально имеет возможность общаться примерно с группой всего в 300-500 мужчин в возрасте от 30 до 50 лет. И каждый мужчина из этой группы старается познакомиться с как можно большим числом выходящих в свет дам. А поскольку далеко не все девушки и женщины обладают фотографической памятью на лица (и номера дорогих машин) и им трудно сразу понять, что везде, куда бы они ни пришли, на 90% находится один и тот же мужской контингент в итоге у них и возникает ощущение, будто мужчины начинают что-то из себя представлять как мужчины и начинают активно знакомиться с дамами только тогда, когда им переваливает за тридцать!

В итоге все получается довольно грустно:


Очень ограниченное число взрослых профессиональных городских сердцеедов влюбляет в себя в несколько раз большее число девушек

 и молодых женщин, и это становится причиной

огромного числа личных трагедий...


Вот такие издержки у некоторых общественных сексуальных мифов...


Фактор №2. Мужчины в возрасте 35-45 лет контролируют большую часть тех мест, куда девушки и молодые женщины приходят, чтобы создать любовные и сексуальные отношения.

Давайте не будем забывать еще и вот что: мужчины в возрасте 18-30 лет в массе своей (кроме выходцев из богатых семей) еще не имеют тех денег, которые обеспечивали бы им возможность более или менее регулярных выходов в разного рода светские заведения. Кроме того, в отличие от девушек, которые чаще всего попадают в клубы бесплатно, а в кафе берут себе только чашку кофе, мужчины проходят в клубы за деньги, а в кафе оплачивают не только себя, но и заказы своих подруг.  В итоге в рамках светской любовно-сексуальной жизни мы имеем два любопытных нюанса:


Нюанс №1.

Представления девушек о финансовой обременительности любовно-светского досуга значительно отличаются от мужских. Дамам все это кажется (и достается) значительно дешевле, а мужчинам – значительно дороже. 


Нюанс №2.

В силу разницы этих представлений, в тех местах, где бьется любовно-сексуальный пульс вашего города, наблюдается явный половозрастной дисбаланс: на довольно большое число девушек в возрасте от 17 до 25 лет приходится в несколько раз меньшее число мужчин в возрасте от 30 до 45 и совсем уже неприлично малое число их сверстников.


Так что неудивительно, что:


Желая устроить свою любовно-сексуальную жизнь путем прогулок

 в центре города и выходами в клубы, кафе или кино, девушки и молодые

женщины по сугубо объективным причинам чаще всего натыкаются

на взрослых мужчин в возрасте от 30 до 45 лет.


Так что неудивительно, что общественный миф о невероятной сексуальности взрослых мужчин так живуч. Просто те, кто в это верят, плохо учитывают финансовый фактор в любовно-сексуальных отношениях... 


Фактор №3. Мужчины в возрасте от 35 до 50 лет наиболее успешны и потому финансово привлекательны для дам. 

Давно известно, что в силу наличия некоторых генетически обусловленных особенностей женской любовно-сексуальной психологии


Женщинам всегда будут казаться наиболее сексуально

привлекательными те мужчины, которые являются очень

 успешными, богатыми или, как минимум, обеспеченными.


Поскольку каждая дама – потенциальная мать и ей нужно проверять своего партнера на финансовую прочность хотя бы ради будущего своих возможных детей, мы наших уважаемых девушек и женщин совершенно ни в чем не обвиняем. Раз так есть, значит, так и есть. Идти против природы довольно проблематично, и потому делать этого в данном случае и не стоит. И потому сейчас я просто обращаю ваше внимание сразу на три обстоятельства.


Обстоятельство №1. Встречая на своем пути успешных и богатых мужчин, девушки и женщины сознательно или бессознательно (кто  как) сами провоцируют их сексуальную активность в свою сторону, заставляют их проявлять хоть какую-то любовную и жизненную активность, принуждают совершать какие-то любовно-сексуальные поступки.


Обстоятельство №2. Создавая отношения с такими мужчинами, девушки и женщины стремятся (опять-таки кто сознательно, а кто и бессознательно) похвастаться своими трофеями перед другими дамами и буквально вытаскивают своих мужчин в общество: в бары, кафе, клубы и кинотеатры.

В итоге мы имеем следующее:


Многие взрослые мужчины находятся в общественных местах

со своими подругами (и, соответственно, усиливают мнение о массовой

сексуальности мужчин в этом возрасте) вовсе не по своей воле,

 а исходя из многочисленных просьб со стороны своих дам.

И это  никак не связано с их сексуальными возможностями!


И подчеркиваю: собственная мужская активность в этом случае очень и очень невелика. Перефразируя известное юмористическое высказывание «Не виноватая я! Он сам пришел!», можно сказать и так: «Не виноватый я! На публику меня насильно вытащили!»


Обстоятельство №3. Взрослый состоятельный мужчина вовсе даже может быть не сексуальным. А то и вообще малосексуальным или даже импотентом. Но даже это обстоятельство все равно не отпугнет от него множество таких женщин, которых все равно будет привлекать к нему его житейская уверенность в себе, давно решенный квартирный вопрос, высокий социальный и служебный статус, обширные связи и т.д. и т.п.

В этом смысле стоит особенно подчеркнуть:


Не менее половины успешных и богатых мужчин стали таковыми именно потому, что они или сексуально малоактивны, или имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию, или вообще импотенты. Поэтому в то время, когда их сексуально более активные собратья по полу бегали по женщинам и тратили на них деньги и время, мужчины этой категории занимались бизнесом и карьерой и в итоге не только во всем преуспели, но и стали для девушек и женщин особенно сексуально привлекательными уже почти в предпенсионном возрасте.


Так в конечном итоге возникает один любопытный сексуальный парадокс, именуемый мною как сексуальная посредственность самых сексуально востребованных женщинами мужчин. А звучит он так:


Многие из тех взрослых успешных и обеспеченных мужчин,

что испытывают к себе повышенное внимание со стороны дам и

своей активностью в общении с ними еще больше укрепляют миф о

бурной сексуальной активности мужчин в возрасте от 35 до 50 лет,

на самом деле являются сексуально довольно слабыми, проявляют себя

как весьма посредственные любовники и в процесс налаживания

 сексуальных отношений нередко являются очень нерешительными.


Вот такая имеется закономерность. И без ее понимания девушки и женщины так и будут теряться в догадках, почему же их взрослые успешные друзья при общении с ними проявляют такую странную сексуальную нерешительность и даже после двух-трех месяцев общения так и не решаются положить свою руку им на коленку...

А ведь ответ прост: им просто этого не нужно! Нет особой на то потребности, и все тут! Их самолюбию хорошо уже просто оттого, что вы – рядом!


 Фактор №4. Мужская необходимость играть социально престижную роль.

В современном нам обществе фактор престижности играет очень большую роль. Теоретически мы можем ездить на отечественных автомобилях, но предпочитаем импортные. Старая обувь еще нами не сношена, однако новая мода изменила форму носка — и мы послушно идем покупать себе новые туфли. Мобильный телефон куплен всего год назад, однако по телевизору показывают уже новые видеоролики и мы вдруг начинаем стесняться своего сотового...

В сфере любовных и сексуальных отношений все примерно то же самое. Если мы с утра до вечера видим фильмы, где более или менее обеспеченные и успешные люди окружены множеством сексуальных девушек, ездят на дорогих автомобилях и проводят вечера в ресторанах, значит, наиболее внушаемая часть общества всегда будет стремиться старательно копировать данные поведенческие стереотипы. Вечерами мужчины и девушки будут направляться в дорогие развлекательные заведения, будут стараться выглядеть на уровне и стремиться знакомиться с себе подобными. Особенно с теми себе подобными представителями противоположного пола, которые также стараются вести себя в соответствии с телевизионными стереотипами успешного человека.

И если мы сейчас говорим о мужском поведении, то следует понимать, что телевизионно-стадный инстинкт свойствен им ровно в той же мере, что и же уважаемым дамам. А иной раз, он проявляет себя даже еще больше: в конце концов, мужчинам нужно не только привлекать к себе внимание дам, но и подчеркивать свое равенство (или превосходство) по отношению к другим мужчинам – потенциальным конкурентам.

Вот в итоге и получается:


Каждый уважающий себя успешный мужчина считает своим святым долгом хотя бы пару раз в неделю заходить в какое-нибудь кафе

 и общаться там с красивыми девушками и женщинами,

нередко при этом совершенно  не имея к ним

никакого сексуального влечения и не желая соблазнить!


Конечно, я допускаю, что некоторая часть уважаемых читательниц в это не поверит... Однако на самом деле это так и есть! Так что если ваши взрослые друзья, проведя с вами вечер в кафе, затем просто отвозят вас домой или завозят к какой-нибудь вашей подруге (или в другое кафе, где, собственно говоря, вас и ждет подруга), это вовсе не является признаком неуважения к вам или верной приметой, что вы не в его вкусе (или у него есть другая!). Это всего-навсего означает:

— сегодня у него нет особого сексуального желания;

— он посидел с вами в кафе, чтобы вы не обижались на невнимание с его стороны, и тем самым заранее подготовил такую ситуацию, чтобы когда он вдруг испытает сексуальное влечение (даже не именно к вам, а вообще некое сексуальное желание), вы уже чувствовали себя обязанной ни в коем случае не расстроить этого мужчину своим эротическим отказом (и, соответственно, не отказали ему в ласке...);

— мужчина продемонстрировал и самому себе, и всем окружающим, что он еще в такой хорошей форме (финансовой и физической), что вполне может позволить себе провести вечер в кафе в обществе красивой девушки. Его чувство мужской гордости и самоуважения почувствовало себя значительно лучше, и спать сегодня он будет особенно крепко и безмятежно...

Надеюсь, что из всего этого вы поймете:


Почти в половине случаев появления взрослых успешных мужчин в общественных местах их толкает туда вовсе не острое желание срочно с кем-то познакомиться и кого-то соблазнить, а необходимость продемонстрировать свой социальный статус (я не хуже других!), напомнить другим мужчинам о своем существовании и познакомиться с той девушкой или женщиной, которая может действительно пригодиться именно тогда, когда данный мужчина ощутит в себе сексуальные желания...


Фактор №5. Разовая сексуальная активность взрослых мужчин.

Еще один фактор, обеспечивающий живучесть мифа о том, что мужчины в возрасте 35-50 лет особенно сексуальны, и регулярно приводящий к слезам и падению уверенности в себе у тех дам, кто дружит со взрослыми мужчинами и при этом они не проявляют особой сексуальной активности, – это разовая сексуальная активность взрослых мужчин.

Ситуация в этом вопросе такова. Прекрасно отдавая самим себе отчет в том, что их сексуальные силы уже не те, что раньше (в возрасте 18-27 лет он мог заниматься сексом хоть каждый день, да еще по два-три акта за встречу, а после 35 ему может хотеться по-прежнему каждый день, но уже не больше одного акта и ради этого уже не хочется терять сразу весь вечер...), многие мужчины начинают как бы копить свои половые силы на какие-то такие разовые мероприятия с ярко выраженным сексуальным подтекстом, где они не только получат гарантированную возможность заняться сексом, но и сумеют поднять свое сексуальное реноме как в своих глазах, так и в глазах окружающих.

Если это объяснение выглядит несколько сложно, выражусь таким образом. Для современного взрослого (особенно более или менее успешного) мужчины, секс в наше время – не проблема. У многих есть жены, вокруг множество тех женщин, которым уже за тридцать и которые, испытывая определенный дефицит мужского сексуального внимания, являются для мужчин легкой добычей, есть легендарные секретарши и коллеги по работе. В конце концов, услуги проституток являются более чем финансового доступными и совсем не обременительными для среднестатистического мужского кошелька (а ведь есть еще и онанизм!). Так вот, взрослому, уверенному в себе мужчине в наше, просвещенное Голливудом время всего этого уже мало.


В современное нам время чаще всего взрослому  успешному

 мужчине в сексе уже мало  собственно секса.

В сексе ему нужно следующее:


Пять позиций того, что нужно в сексе

современному взрослому успешному мужчине

(составлено по итогам опросов именно таких мужчин)

Позиция №1. Стопроцентной гарантированности секса.

(Если даже молодому парню очень неприятно, когда ему отказывают в сексе, то представьте себе, каково в этом случае серьезному, взрослому мужчине...)

Позиция №2. Наличие эстетической (а попросту социально престижной) составляющей: Сексуальная партнерша должна быть такой, чтобы она вызвала у всех окружающих вздох восхищения и более или менее соответствовала телевизионным стереотипам: вес, рост, волосы, одежда, манеры, общая ухоженность, умение вести себя сексуально-вызывающе  и т.д.     

Позиция №3. Получение таких сексуальных ощущений, которые или недоступны, или редки в семейном или любовном правильном сексе: как можно больше ролевых игр в плохую и развратную девочку (чулки, красивое нижнее белье, склонность к совместному просмотру видео-эротики, женская мастурбация во время секса, очень эмоциональное поведение во время оргазма), оральный, анальный и (по желанию и возможности) групповой секс.

Позиция №4. Получение морального удовлетворения от собственной сексуальности и наличия мощной мужской силы. То есть взрослому мужчине нужно, во-первых, ощутить, что у него нет проблем с эрекцией, во-вторых, совершить половой акт как можно большее число раз (как в старые добрые времена юности!), в-третьих, увидеть полное сексуальное удовлетворение партнерши и услышать ее восторженные крики и эпитеты в свой адрес.

Позиция №5. Желательно, чтобы о самом факте такого великолепного секса (три-пять раз подряд!) узнало как можно большее число мужчин и женщин.

(Это необходимо для повышения мужского престижа и собственной половой гордости.) Поэтому желательно, чтобы сам секс носил характер массовой народной забавы и происходил где-нибудь кампанией и в общем порядке: у кого-то из друзей дома, в большом коттедже, на даче, на природе, на рыбалке, в сауне и т.д. и т.п.


Ввиду наличия всех этих эротических и социально престижных устремлений, многие солидные взрослые мужчины выстраивают свою сексуальную тактику по принципу: «Лучше реже, но лучше, чем чаще, но хуже, однообразнее и скучнее!» В итоге от такого подхода у женатых мужчин страдают и их жены, и постоянные любовницы, а у неженатых – их постоянные подруги.


Всегда зная, что уж обычный-то секс у них всегда под рукой, 

многие мужчины сознательно уменьшают свой сексуальный рацион

 и заранее копят силы на такие сексуальные вечеринки,

в рамках которых они смогут получить секс уже по максимуму!


Такой подход к сексу влечет за собой сразу два важных следствия:


Следствие №1. Та девушка или женщина, которая попала на секс именно с таким взрослым мужчиной, что путем предварительного воздержания накопил-таки вполне приличные половые возможности, потом никогда не поверит, что основная масса взрослых мужчин не очень расположена к частому сексу на высоком уровне. В этом случае она всегда скажет: «Нет уж, позвольте, позвольте! Вот у меня была вполне реальная жизненная ситуация, когда взрослый мужчина был на высоте положения, и мы провели с ним вместе совершенно незабываемую ночь! И по моим ощущениям, на такие вот подвиги не способен иной молодой!»


Следствие №2. Такая девушка затем редко может принять правду о том, почему такой, казалось бы, весьма еще сексуальный взрослый мужчина, осуществив однажды с ней практически двенадцать эротических подвигов Геракла, затем в течение долгих недель сводит все общение к вечерам в кафе, разговорам по телефону и постоянно жалуется на свою некую мифическую немыслимую занятость. А ведь ларчик в этом случае просто открывается: сексуально опустошенный в ходе удачного вечера мужчина вновь залег в свою берлогу(часто семейную) и копит силы на новые эротические акции. Причем уже вовсе не обязательно с вашим участием! Вполне возможно, что его друзья уже сообщили ему, что на даче (в бане и т.д.) у кого-то из них его познакомят с очередной сногсшибательной блондинкой (брюнеткой, рыжей), которая уж из него точно вытянет все его мужские силы... И вот он уже опять к этому начинает готовиться (в том числе воздержанием)...


В общем, вы поняли:


Разовая способность взрослых мужчин к хорошему сексу вносит

очень существенный  вклад в миф об усилении мужской

эротической активности в возрасте от 35 до 50 лет.


А то, что эти пресловутые успешные разы могут отстоять друг от друга иногда на целый месяц, в то время, пока идет накопление драгоценных энергетическо-сексуальных калорий, дама страдает от банального невнимания к себе как к женщине, мужчину уже не интересует... 


Фактор №6. Мужская сексуальная активность, подогретая спиртным.

Шестым фактором, добавляющим свою заметную лепту в создание мифа о невероятных мужских сексуальных способностях в возрасте 35-50 лет, является то, что большая часть и новых любовных знакомств, и новых сексуальных контактов в этом возрасте происходит в процессе принятия спиртного на разного рода коллективных мероприятиях (корпоративных вечеринках, днях фирмы, празднованиях каких-то больших государственных праздников в своей кампании, днях рождения и т.д. и т.п.). Спиртное дает разовый эротический эффект, снимает определенную мужскую и женскую закомплексованность, быстрее подталкивает в сторону кровати и в итоге лишний раз помогает взрослым и стареющим мужчинам почувствовать себя мужчиной в самом расцвете сил. Что, разумеется, очень радует женщин...


Фактор №7. Взрослые мужчины используют свое служебное превосходство над женщинами-подчиненными.

Ну и последним, седьмым фактором, создающим иллюзию невероятной сексуальной активности взрослых мужчин, является такая не совсем приличная вещь, как использование ими своего служебного превосходства над теми девушками и женщинами, что находятся в прямой финансовой или карьерной зависимости от своего взрослого начальника(менеджера) или хозяина фирмы.

В связи с тем, что чаще всего руководящие посты достаются мужчинам в возрасте за тридцать –сорок лет, мы имеем возможность выявить следующий момент:


Возможность получения не просто легкого и гарантированного секса,

но такого секса, сам факт осуществления которого приятно радует

мужское самолюбие и на который не нужно специально тратить время

 и деньги (что особенно радует мужчин!), почти всегда стимулирует даже уже увядающую мужскую сексуальную активность.


И опять-таки имеет определенную значимость для того, чтобы женская общественность была сбита мужчинами с толку и верила в миф о неуемной мужской сексуальной энергии в возрасте от 35 до 50 лет. И говоря это, я подчеркиваю:


Большая часть мужчин слишком хорошо знает свои реальные сексуальные способности в возрасте от 35 и выше.

Зная это, они врут об этом и своим сверстникам, и женщинам.

Сверстники им могут и не верить, а вот женщины верят!


И из-за этой своей некой доверчивости и незнания истинного положения в сфере мужской сексуальности девушки нередко страдают от заниженной самооценки (Он меня не хочет! Какой ужас!) и иногда не знают, каким же образом вывести того или иного взрослого мужчину из состояния присущей ему некоторой эротической задумчивости, как переключить его, словно зависший компьютер, с режима ожидания на режим сексуальной деятельности.


Мужчина может «зависать», как перегревшийся компьютер.

Лучше всего, если он «зависает» с девушкой или женщиной...


Впрочем, это всего-навсего авторский каламбур. Так, веселая игра словами перед тем, как подвести некоторые итоги.


Пять выводов главы     

В результате анализа рассмотренных нами семи факторов мы получаем следующую картину:


Вывод №1.

Далеко не все взрослые мужчины, которые активно знакомятся

 и общаются с девушками и женщинами, делают это,

исходя  из наличия у них сильного сексуального влечения.


Многие из них идут на это в связи с тем, что:

— эти мужчины являются успешными и состоятельными и потому им необходимо подчеркивать свой социально-престижный статус публичным общением с красивыми дамами в дорогих общественных местах. (Это им как бы положено по статусу)

— эти мужчины ощущают к себе большое внимание со стороны дам и потому играют некую роль ловеласов хотя бы просто потому, что встречи и свидания им постоянно назначают САМИ заинтересованные в них (карьерно, материально, просто для приятного общения и т.д.) наиболее активные девушки и женщины;

— эти мужчины просто компенсируют свою заниженную мужскую самооценку использованием своего служебного положения и ненавязчивым принуждением своих красивых сотрудниц к внеслужебному общению.


Вывод №2.

Своеобразная верхушка айсберга всех мужчин формирует

представление у женщин о том, что все мужчины в возрасте от 30 до 50

лет невероятно сексуально активны и являются жуткими бабниками.

 Однако это не соответствует действительности.


Тут все понятно, и повторять то, что уже было сказано, я не буду.


Вывод №3.

Многим взрослым (особенно успешным) мужчинам в сексе уже нужен

скорее не собственно секс, а некое подтверждение своего статуса:

секс должен быть гарантированным и очень экзотически-интересным.


Именно поэтому многие мужчины чересчур долго тянут с проявлением своей сексуальной активности в сторону тех дам, которые кажутся им сексуально очень обычными и по-семейному скучными.


Вывод №4.

Выстраивая свои интимные отношения с мужчинами старше 35 лет, дамы должны быть морально готовы к тому, что сексуальная активность этих мужчин может быть в несколько раз меньше,

чем у мужчин в возрасте от 20 до 30 лет.


Причем это проявляется не только собственно в постели, но и в процессе осуществления любовных ухаживаний. Взрослый мужчина с постепенно уменьшающейся сексуальностью, не только настроен на секс не больше, чем два-три раза в неделю, но и не очень стремится обнять свою подругу, поцеловать ее, погладить по спине (и т.д.).


Многие мужчины в возрасте 35-50 лет предпочитают

о сексе больше говорить, нежели им заниматься.

Впрочем, на радость женщинам, исключений тоже довольно много!


Автор надеется, что это звучит более или менее оптимистично. Причем не только для женщин, но и для мужчин.


Вывод №5.

Поскольку в жизни совершенно любой девушки и женщины рано или поздно обязательно появятся взрослые мужчины (от 35 лет и до пенсии), ей:

— следует не верить в мифы об их мощной сексуальной энергетике и отдавать себе отчет в том, что от мужчин в возрасте от 35 до 60 очень трудно требовать такой же бурной сексуальной активности, кому от 20 до 30 лет;

— не принимать мужскую сексуальную пассивность на свой счет и не страдать из-за их некоторой холодности и чрезмерной сексуальной рассудительности комплексами заниженной женской самооценки;

— необходимо быть морально готовой к преодолению некоторой мужской сексуальной пассивности;

— владеть хотя бы несколькими приемами стимулирования мужской сексуальной активности;

— быть полностью уверенной в том, что такие приемы не просто существуют, но и вполне способны сделать взрослых мужчин если уж и не такими сексуально активными, какими они были в 25 лет, то уж, во всяком случае, вполне готовыми к различным эротическим действам именно тогда, когда вам этого захочется...   

В общем, вы поняли:


Мужской возраст старше 35 лет – это вовсе не смертельный диагноз!

Это лишь сигнал для увеличения арсенала различных дамских методик.


Ну вот, собственно, и все. Если вы согласны с моими выводами, попробую дать вам несколько таких советов, которые помогут вам разжечь в ваших взрослых друзьях тот огонь страсти, который позволит вам раскрыть свой собственный женский любовно-сексуальный потенциал.

Практические рекомендации. 


Первое. Спустя какое-то время после начала вашего общения скажите своему взрослому другу, что вы – только его!

Напоминаю вам: в сексуальном поведении взрослого и самолюбивого мужчины всегда прослеживается явное стремление избежать двух проблем:

Во-первых, устранить вероятность того, что у его дамы (особенно такой, что гораздо его моложе) есть еще какой-то более молодой сексуальный партнер и она общается с взрослым мужчиной только из-за того, что у него есть те самые деньги, которых нет у нее (и ее молодого друга) и без которых в настоящее время немыслим полноценный светский отдых.

Во-вторых, как уже было сказано выше, для взрослого мужчины очень большое значение имеет именно гарантированность секса, его стопроцентная уверенность в том, что тогда, когда он предпримет вполне конкретные шаги в сторону секса, ему не будет в этом отказано. И, соответственно, он не будет поставлен в то самое дурацкое положение, в котором вечно оказываются сексуально озабоченные подростки (которые домогаются буквально всех подряд и регулярно обламываются) и в котором он наверняка сам неоднократно бывал в своей жизни в более молодом возрасте. А кроме того,


Не желая проходить все то, что они неоднократно проходили в юности,

 многие взрослые мужчины предпочитают лучше передержать

ситуацию, нежели ее недодержать, и в итоге глубоко оскорбиться,

когда его рука будет хоть и вежливо, но довольно обидно

убрана с женского живота или коленей.


При этом, чтобы мужчина получил четкие заверения в том, что он не будет вами отвергнут, мало того так называемого сексуально призывного поведения, которое обычно советуют в женской психологической литературе. Разумеется, всевозможные методики, типа нервного перебирания висящих на собственной шее подвесок или кулончиков, поигрывание полуснятой туфелькой на ножке или эротичное поглаживание ножки своего фужера с шампанским (и т.д.) не останутся для вашего мужчины незамеченными! (Авторитетно заявляю вам об этом как мужчина!) Однако эти приемы дают почти стопроцентный успех только в случае с сексуально- реактивными мужчинами от 20 до 35 лет. А вот более взрослые и умудренные жизненным и половым опытом мужчины знают: игра в отказ и удивление (Мужчина, что это вам от меня надо?! Уберите ваши руки!!!) возможна даже при таком женском поведении! Во всяком случае, дамы, действующие по принципу «Потрать на меня еще денег, а там мы уже посмотрим...», в данной ситуации отказывают мужчинам в сексе практически всегда. Поэтому такие мужчины и не спешат гладить вас по руке или целовать в гостеприимно распахнутое декольте.

В итоге получается следующее:


Как бы это не нравилось дамам, для ускорения процесса создания

 сексуальных отношений со взрослым другом им все-таки следует

сказать ему, что вы принадлежите только ему и в качестве своего

 мужчины-партнера рассматриваете исключительно его кандидатуру.


Проще говоря, на пятой, десятой или пятнадцатой встрече (у кого какое терпение!) даме следует прижаться своей щекой к плечу своего друга и задумчиво-мечтательно произнести: «Ты знаешь, милый, а вот именно о таком мужчине, как ты, я мечтала все последнее время! Хочу честно тебе признаться: пока наши отношения еще только-только начинались, я иногда еще могла посматривать в сторону других мужчин. Но вот недавно я окончательно поняла: мне не нужен другой друг! Ты меня очень устраиваешь буквально во всех отношениях! Так что ты можешь быть полностью уверен в моей надежности и в моей верности именно тебе...».

В ходе прослушивания данной вашей импровизации, вашему другу:

— во-первых, станет очень приятно, что ради него вы идете на некое самоограничение в общении с другими мужчинами;

— во-вторых, он поймет, что у него нет конкурентов;

— в-третьих, узнает, что в вашей голове произошло некое женское сексуальное самоопределение и отныне вы считаете себя его половой собственностью.

Все вместе взятое и станет для него неким сигналом к действию! Причем, возможно, непосредственно сразу после вашей речи...


Второе. Дайте своему взрослому другу прийти в себя после работы.

Начав выстраивать отношения со взрослым мужчиной, обязательно узнайте график его работы. Если он рано встает и работает до 19-20 часов, можете быть уверены: после двух-трех первых свиданий, которые еще будут вызывать его интерес своей новизной, мужчина, скорее всего, будет отбывать их, нежели искренне радоваться общению с вами. И, возможно, в ходе свидания с вами (особенно в кино!) даже подремывать...

Исходя из этого, планируйте ваши свидания так, чтобы ваш партнер после работы уже успел зайти домой и если даже не поспал (хотя бы часок!), то хотя бы принял душ и поужинал. Конечно, из-за этого ваше свидание будет передвинуто с 19 часов на 21 час! Как говорится, за все приходится платить! Однако вы сможете общаться уже не с замученным и усталым мужчиной, который только и будет думать о том, зачем же ему все это нужно, и о том, под каким бы предлогом быстрее улизнуть домой, а с вполне бодрым и потому сексуально активным.

А это, как вы понимаете, две большие разницы.


Третье. Не перекармливайте мужчину за ужином!

Человечеству давно известно, что стимулирующее воздействие на мужскую сексуальность имеют: рыба, различные морепродукты, красная и черная икра, грецкие орехи, ананасы, шоколад и т.д. Поэтому, ужиная вместе со своим взрослым другом (или планируя провести с ним ночь), категорически рекомендую вам включать в его рацион все вышеперечисленное.

Кроме того, знайте: поскольку сексуальная активность имеет определенную зависимость от общей физической формы мужчины, очень советую подарить ему набор таких комплексных витаминов, минералов и микроэлементов, в который будет входить большое число аскорбиновой кислоты и желательно глюкозы. Мало того, что вашему мужчине будет приятно ваше внимание к его самочувствию и здоровью, вводя данные препараты в свой рацион (а вы ему почаще об этом напоминайте!), мужчина со временем станет более активным и, как следствие, более сексуально заинтересованным (разумеется, в вас!). И еще знайте: одним из самых насыщенных аскорбиновой кислотой фруктов является киви. Так что кушайте этот фрукт вместе: это и вкусно и полезно для повышения и вашей, и мужской сексуальной активности.

Впрочем, говоря о вкусной и здоровой пище под неким сексуальным углом зрения, хотелось бы напомнить вам и три самых простых гастрономическо-эротических истины:


Три простых гастрономическо-эротических истины:


Истина №1. Не позволяйте вашему взрослому другу за ужином переедать!

Мало того, что он из-за этого станет толстеть (а излишний вес всегда антисексуален сам по себе), самое главное: поглощая пищу в явно чрезмерном количестве, ваш взрослый друг скорее будет думать о том, как бы быстрее добраться до постели уже не для того, чтобы заняться там с вами чем-то интересным, а скорее для того, чтобы успешно переварить все съеденное.


Подкладывая своему милому еще один кусочек жаркого, имейте в виду:

возможно, именно в этот момент вы лишаете себя сладкого десерта

 в виде мужской сексуальной активности.


Истина №2. Не позволяйте ему употреблять вечером много алкоголя!

Известно, что, определенным образом сексуально раскрепощая человека, алкоголь в больших количествах откровенно отравляет организм и принуждает бросать все его силы уже не на осуществление самых смелых сексуальных фантазий, а на банальное самовыживание (в том числе и на погружение человека в сон, в ходе которого организм и борется с алкоголем). А особенно все это характерно для взрослого возраста!

Поэтому, устраивая импровизированные вечеринки на двоих или просто сидя в ресторане или кафе, ни в коем случае не позволяйте вашему другу употреблять много спиртного! Особенно крепких напитков! В противном случае вы получите не галантного и сексапильного мачо, а либо засыпающего на вашем плече усталого труженика полей, либо злобно-агрессивного и скандально-самолюбивого павиана. Скорее всего, этого вам не нужно!

В общем, вы поняли: три рюмки водки или коньяка, немного белого или красного вина или одну бутылку пива! А лучше просто ароматный чай или какой-нибудь интересный кофе. И тогда ваш вечер будет гораздо эротичнее и обойдется без разного рода шокирующих мужских откровений и явных пошлостей (и еще храпа в постели)!  


Истина №3. Проявляйте собственную сексуальную активность не раньше чем через двадцать минут после плотного ужина.

Плотно поужинав, мужчина, словно питон, только-только проглотивший приличных размеров кролика, какое-то время желает только одного: чтобы его никто ни к чему не принуждал и не трогал руками. Поэтому, накормив своего взрослого друга, дайте ему возможность прийти в себя. В противном случае, если вы тут же прильнете к нему всем телом и полезете целоваться и обниматься, вы рискуете получить реакцию отторжения вовсе не потому, что ваш друг не видит в вас женщину, а потому, что он временно ни к чему не способен.

Так что, не делайте и этой гастрономическо-эротической ошибки...  


Четвертое. Боритесь с его животом!

Если на момент вашего знакомства у вашего взрослого друга есть более или менее приличный живот, как бы он сам ни гордился им и не называл его «пивным», «спортивной мозолью» или «аквариумом» (литр пива и три селедки!), знайте:


Большой мужской живот – первый враг мужской сексуальности!


А поскольку это так, значит, большой мужской живот – это еще и первый враг всех тех девушек и женщин, что дружат с мужчинами с животами.

Мало того, что из-за большого живота мужчина приобретает отдышку, колики и становится малоподвижен и неинтересен при эротических играх, многие мужчины стесняются проявлять сексуальную активность как раз потому, что они уверены: их подруге не понравится их безобразно-толстый, колыхающий над ремнем студень. А раз так, значит, и нечего позориться и раздеваться! А раз нечего раздеваться, значит, нет смысла и проявлять свою активность в том, чтобы раздеть и ее саму...

Исходя как из физиологической, так и из психологической составляющих «проблемы живота», она должна быть вами обязательно решена! Для этого вам следует убедить своего отягощенного животом друга сесть на вечернюю диету и по возможности отправить его или в бассейн, или в спортзал (одно другого не исключает!). А если вы составите ему в этом компанию, будьте уверены: это не только стимулирует мужскую активность вашего друга, но и обеспечит вас впоследствии вполне приличными сексуальными впечатлениями.      


Пятое. Организуйте свидания компаниями!

Уважаемые девушки и женщины! Помните:


Наличие рядом других людей (неважно, женщин или мужчин)

всегда стимулирует мужскую эротическую активность!

Особенно если вашему мужчине уже за тридцать или за сорок! 


Именно поэтому применительно к ситуации со взрослыми мужчинами я особенно советую: если ваш взрослый друг все никак не начинает проявлять свою мужскую инициативу и все еще не обнимает и не целует вас, возможно, вам следует организовать коллективный выход куда-то компанией (неважно, с вашей или с его), к примеру, на природу, на шашлыки, в боулинг, в бильярд, в кино, в клуб или просто в кафе. В данной ситуации, видя, как обнимаются и целуются между собой другие пары, ваш партнер будет очень сильно этим смотивирован и его сексуальность получит очень серьезный толчок. Возможно, ваши первые объятия или поцелуи произойдут уже именно в этот вечер... 


Шестое. Не вступайте в дискуссии!

Некоторые еще не очень битые жизнью женщины полагают, что сексуально привлекательная женщина – это женщина очень умная и всегда уверенная в себе. Увы, сама жизнь и мои опросы взрослых мужчин не подтверждают правильность этого тезиса. Конечно, умные, сильные и уверенные в себе женщины также востребованы мужчинами. Но, увы, чаще всего очень слабыми мужчинами, мужчинами-алкоголиками (которые, уходя в очередной запой, могут смело на них положиться), мужчинами-альфонсами и мужчинами-паразитами. То есть как раз такими мужчинами, которых сами женщины не очень-то и любят...

А вот что касается взрослых и уверенных в себе мужчин, то, увы, тут ситуация выглядит с точностью до наоборот.


Взрослые сильные мужчины чаще всего не нуждаются в таких

женщинах, кто примерно равен им по силе воли и интеллекту.

И прежде всего не нуждаются в сфере секса.


Особенно после 30-35 лет многие мужчины особенно чувствительны к высказыванию мнений, отличных от его собственных. Тот, кто это делает, почти всегда враг, как минимум конкурент в борьбе за деньги и карьерные посты. И даже в том случае, если мужчина умом понимает, что данная жаркая дискуссия с его новой знакомой – не более чем просто разговор двух людей, излагающих свои жизненные позиции, это все равно невольно и подспудно оставляет у него в сознании такой некий неприятный осадок, который затрудняет затем не только общение, но и особенно установление сексуальных отношений.

Попав в ситуацию со спором с умной дамой по той или иной принципиальной ситуации, такой мужчина думает: «А нужна ли мне такая девушка, которая так со мной спорит и всегда имеет свое видение ситуации? Такая ведь наверняка и в сексе будет очень несговорчивой и вряд ли согласится выполнять мои эротические прихоти и указания... Начнет говорить, что ей это не нравится, это ей, видите ли, унизительно, это она планирует начать делать только потом... Не лучше ли мне сразу же найти себе кого-то попроще? Ту, кто будет заглядывать мне в рот и выполнять все мои указания... И в сексе тоже... Да, пожалуй, я так и сделаю...».

А поскольку дело обстоит именно так, как я сказал, имейте в виду:


Желаете добиться мужского сексуального внимания – не вступайте с мужчиной в дискуссии и принципиальные споры! Во всяком случае, до установления с ним сексуальных отношений. 


Очень вам это советую.


Седьмое. Провоцируйте мужскую сексуальность активность своей одеждой!

Говоря о том, что вы можете подстегивать сексуальность вашего взрослого друга своей одеждой, я вовсе не советую вам идти по классической схеме любовного соблазнения – кофточка с большим вырезом на груди, мини-юбка, чулки и туфли на каблуке-шпильке (и все это призывного красного цвета!). Данного добра в наше время более чем достаточно, и мужчин этим давно уже не удивишь. А вот, кстати говоря, несколько напугать вполне возможно! Поэтому провоцировать вашего взрослого и чересчур серьезного друга я советую несколько другими способами. Они являются такими же вызывающими, но при этом не такими уж порочными.

Например:

— Вполне консервативный низ (неважно, брюки или юбка) и верх с голыми плечами (кофточка из тянущегося материала), чтобы одновременно демонстрировалось и женское тело и... отсутствие бюстгальтера.

— Очень консервативный верх (любой) и длинная юбка (может быть даже очень длинная), сбоку которой идет очень высокий разрез примерно до середины бедра (и ни в коем случае не до пояса!!!), в котором по ходу движения дамы нет-нет, а призывно обнаруживается кружевной верх черных чулок.

— Очень консервативный верх на пуговицах, причем одна-две пуговицы расстегнуты так, чтобы иногда (очень-очень редко!) сидящий рядом с вами в кафе (или на работе) мужчина мог увидеть элементы какого-то очень яркого нижнего белья (неважно: бюстгальтера, бюстье, боди). 

Впрочем, если вас не устраивают предложенные варианты – вы можете придумать и что-то свое: лишь бы это было ярко, интересно и не создавало вам имиджа падшей женщины.


Восьмое. Сделайте ему массаж рук.

В период подготовки к началу сексуальных отношений главной задачей партнеров является поиск таких уместных ситуаций, когда партнеры могут преодолеть ту самую личную дистанцию, которая отделяет всех нас во время общения с другими людьми и составляет примерно 30-50 сантиметров (у каждого человека размер этой дистанции специфичен). Вторжение в это личное жизненное пространство может иметь великое множество вариантов, однако в рамках этой главы дам вам всего два совета:


Во-первых, не советую применять в общении со взрослыми мужчинами такой прием, как общение на очень близком расстоянии, когда ваше лицо находится очень близко с его лицом, а глаза смотрят в глаза. Согласно моим опросам, неплохо действуя на мужчин в возрасте от 16 до 30 лет, стимулируя их сексуальную активность некоторым явно просматриваемым «разрешением на сближение», в возрасте от 30(35) лет и выше такое поведение дамы чаще всего способно вызвать у мужчин только раздражение и даже некоторое чувство опасности. Так что использовать эту классическую методику в данном случае я бы все-таки не советовал.


Во-вторых, очень рекомендую вам вариант с предложением сделать взрослому мужчине массаж рук. (Массаж всего тела иногда слишком вульгарен и смахивает на прямое навязывание себя в качестве сексуального партнера.) Например, сидя в кафе (в машине, в офисе, в квартире), дама вполне может участливо заметить, что после тяжелого трудового дня ее друг выглядит несколько уставшим. Затем она говорит ему (а по сути дела откровенно его обманывает), что немного владеет техникой тайского (японского, никарагуанского, барбадосского, ямайского – какого угодно: все равно вранье!) взбадривающе-тонизирующего массажа рук.

После этого она берет руку друга своими руками и начинает нежно, но сильно разминать ему мышцы вокруг большого пальца, мышцу, идущую от мизинца к запястью, само запястье, а также сами пальцы. Длится это всего пять минут, однако имеет множество очень приятных последствий.

— вы снимаете естественную напряженность от первого физического контакта;

— вы вторгаетесь в личное пространство своего друга, и он получает от этого огромное удовольствие;

— вашему взрослому другу очень приятна ваша забота о его самочувствии (а в этом возрасте это особенно ценится);

— ваш друг имеет возможность сделать вам множество комплиментов относительно того, какие теплые и нежные у вас руки;

— ваш друг имеет возможность сам начать наступление — перейти к  ответному массажу уже ваших рук (и не только!);

— данный физический контакт открывает обоим партнерам возможности для других форм физического контакта. В том числе и для контакта интимного...    

Так что советую вам отнестись к этим советам вполне серьезно и применять их в своей любовной биографии.


Девятое. Чаще прикасайтесь к своему взрослому другу.

Продолжая разговор о том, как быстрее преодолеть нашу личную дистанцию отчуждения, вообще советую дать волю своим рукам и как можно чаще прикасаться к своему взрослому другу:

— поправлять ему якобы сбившийся набок галстук;

— застегивать расстегнувшуюся верхнюю пуговицу рубашки;

— расправлять неудачно заправленную под ремень рубашку;

— убирать торчащие из наружного кармана его пиджака визитки (или платок);

— расчесывать ему волосы расческой (или, наоборот, в шутку лохматить ему строгую прическу);

— убирать с его пальто некие соринки-пылинки (видимые только вам);

— укутывать его шею шарфом.

И так далее и тому подобное.

Поймите:


Чем активнее девушка будет действовать руками и чем чаще она будет прикасаться к своему мужчине, тем больший сексуальный интерес она будет вызывать.


И совершенно не стесняйтесь вести себя активно. Увы:


Чересчур стеснительные и зажатые дамы редко бывают желанными...


И если вы все-таки хотите быть именно желанной, будьте смелее и активнее.


Десятое. Старайтесь всегда хорошо выглядеть. 

В мужской сексуальности тех мужчин, что являются более или менее хорошо выглядящими, всегда присутствует очень большой элемент самолюбия. У тех мужчин, что знают себе цену и не чувствуют себя обойденными женским вниманием, не принято знакомиться, вступать в интимные отношения и появляться в общественных местах с кем попало. Именно поэтому истинной причиной некоторой эротической пробуксовки того или иного мужчины, объяснением отсутствия у него желания взять вас за руку (или под руку), обнять, прижать к себе или поцеловать (а то и вообще желания идти рядом или близко сидеть) нередко является то, что в этот момент вы:

— или плохо выглядите вообще;

— или плохо выглядите по мнению данного конкретного мужчины (несмотря на то, что вокруг все от вас совершенно без ума, именно этот мужчина имеет свои собственные, отличные от вашего привычного окружения представления о женской красоте и сексапильном имидже).


Выстраивая свои любовные отношения с успешным взрослым мужчиной, ни в коем случае не экономьте на своем внешнем виде!


Если вы небогаты и не можете посещать салоны красоты и солярии, достаточно и дамского минимума!


Содержание понятия «дамский минимум»:

девушки и женщины должны со вкусом одеваться (пусть и недорого, но хотя бы своеобразно и полностью выдерживать тот или иной принятый стиль);

— чаще мыть волосы, перед встречами самостоятельно делать всевозможные стрижки и завивки, украшать волосы яркими заколками;

— не надевать (по возможности) колготки со «стрелками» (чтобы вы сами из-за этого не комплексовали! Ведь мужчины всегда чувствуют некоторую нервозность свой дамы и сами начинают нервничать!);

— не разделять свое нижнее белье на «так себе» и «на выход». (Ваше свидание может быть неожиданно для вас: вы или просто случайно встретитесь на улице, или ваш друг заберет вас после работы.);

— не носить не имеющую явной «половой окраски» обувь на толстой или сплошной подошве;

— стараться быть более яркой (белый, розовый, зеленый и голубой цвета), но при этом избегать в одежде чрезмерной пестроты (мужчины больше любят однотонную женскую одежду!);

— перед встречами обязательно делать маникюр и наносить хотя бы минимум макияжа, правильно подбирать себе губную помаду (а лучше пользоваться блеском для губ!) и тени для век;

— даже если вы идете на учебу или работу, всегда следует носить с собой в сумочке дежурный минимум бижутерии: браслеты, красивые сережки, колечки (вдруг за вами зайдут и вы сразу пойдете в кино или кафе).


Соблюдение даже этих весьма нехитрых правил позволит вам не только резко улучшить собственное психологическое состояние и увеличить вашу женскую уверенность в себе, но и сделает вас гораздо более притягательной для вашего взрослого друга, увеличит его стремление быть с вами рядом, усилит его стремление демонстрировать всем окружающим его право собственности на эту очень красивую даму, что с ним рядом. А все это, вместе взятое, – великолепный стимул для начала сексуальных игр.


Эффектная внешность дамы всегда заставляет мужчину сильнее дорожить отношениями с ней, провоцирует его собственнические настроения и, как следствие, его сексуальность.


Знайте об этом, пользуйтесь этим — и вы будете успешны в своих любовных отношениях. Честное авторское.


Продолжать список советов в этой главе можно еще довольно долго. Однако мы не станем делать этого по одной простой причине: некоторые из тех советов, что были бы уместны в этой главе, являются такими же уместными и в некоторых последующих. Поэтому тем уважаемым читательницам, что дружат со взрослыми мужчинами, советую сейчас прочитать следующую главу «Что делать, если малая сексуальная активность – черта его психофизиологического типа». Большая часть тех практических рекомендаций, что будут в ней приведены, вам также вполне полезны. 

  В общем, давайте не будем путать мужские мифы и суровую жизненную реальность, напускную сексуальную взрослую мачо-активность и повседневную эротическую практику. И это поможет умной и деятельной даме поставить своего взрослого и чересчур сдержанного друга в строй самой сексуально боеспособной мужской когорты вашего города. А то и всего региона...

И уж, как вы понимаете, преодолеть такую фобию взрослого мужчины, как боязнь оказаться в постели с новой подругой сексуально несостоятельным, вы сможете точно! Даже не сомневайтесь!


Ремарка

Надеюсь, что мои читатели помнят, что, описывая подготовку и самое начало сексуальной жизни между мужчинами и женщинами, автор делает акцент именно на такие сексуальные отношения, за которыми стоят все-таки серьезно-любовные чувства, а не какие-нибудь там легко-тусовочные, чисто сексуальные или сугубо меркантильные мотивы. Но поскольку эту книгу могут читать и те дамы, что на данном этапе своей жизни тяготеют к выстраиванию именно легко-поверхностных, сексуально-необременительных отношений, следует дать один простой совет и им тоже. И он звучит так:

«Если вы дружите со взрослым мужчиной, желаете быстрее перевести ваши отношения в горизонтальное положение и при этом не планируете сделать их серьезными и долговременными, вам достаточно сказать ему следующее: «Знаешь, ты мне очень понравился. Но поскольку я еще довольно молода и еще до конца не определилась с тем, какой тип мужчины мне наиболее интересен, давай договоримся сразу: я не буду мешать тебе встречаться с другими девушками, а ты, пожалуйста, не требуй от меня стопроцентной верности именно тебе... Как мне кажется, это пока самый оптимальный для нас вариант. Договорились?!»

После этого не сомневайтесь: зная, что данные отношения будут развиваться по сценарию легкого романа с ярко выраженной эротической составляющей, он не обязан перед вами отчитываться, а вы, скорее всего, будете встречаться с кем-то еще, ваш взрослый мужчина довольно быстро перейдет в наступление и создаст с вами сексуальные отношения. А уж надо это вам или нет (и если надо, то на какое время) – решать только вам. Это дело глубоко личное и тут уж я вам не советчик. Мое дело – только упростить ваше взаимопонимание. А что будет дальше – определит сложная сумма ваших собственных поступков.   


Глава 10.
Что делать, если малая сексуальная активность – черта его психофизиологического типа

Развенчав в предшествующей главе миф о все усиливающейся и усиливающейся с возрастом мужской сексуальности, в этой главе мы поговорим о другой причине возникновения уже рассмотренной нами мужской фобии №7 – мужской боязни оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным  «сексуальным бревном» (и, соответственно, разочаровать ее) уже не по причине зрелого возраста, а по причине такой черты мужского психофизиологического типа, как его низкого жизненного и сексуального темперамента. 

Итак, сейчас мы попытаемся найти выход из этой ситуации. Главной причиной того, что после двух-трех месяцев любовных отношений ваш друг еще ни разу не намекнул вам на свою сексуальную заинтересованность, является вовсе не то, что хитрит и сознательно провоцирует вас на первый шаг к кровати, а то, что:

— он явный флегматик или холерик (да еще довольно болезненный или с головой ушедший в учебу, карьеру или зарабатывание денег);

— он не просто явный флегматик или холерик, но ему уже и за сорок!


Прежде чем начать этот разговор, сразу напоминаю вам: все люди делятся на множество различных психофизиологических  типов(темпераментов), наиболее четко различаемых среди которых четыре (а на самом деле их не меньше шестнадцати!):

 Холерики – наиболее энергичные люди, этакие живчики по жизни, про которых говорят, что у них шило в одном месте и которые совершенно не могут сидеть на одном месте. 

 Сангвиники – просто энергичные люди, по моим наблюдениям наиболее часто встречающийся тип современного человека.

 Флегматики – люди склонные перемежать состояние своей активности с довольно значительными периодами относительного затишья и покоя.

 Меланхолики – наиболее пассивные люди, которые предпочитают очень неспешное и стопроцентно предсказуемое течение жизни. 


Несмотря на то, что современная психология считает, что в жизни очень трудно выявить четкие различия между людьми в их поведении, а огромное число людей постаринке уверено в том, что чем больше различий между партнерами в характере и темпераменте – тем лучше это для влюбленной или семейной пары (вот они, якобы эти самые пресловутые взаимодополняющие половинки!), лично я в своей психологической практике явно вижу следующее.  

Безусловно, вокруг нас вполне счастливо живут миллионы таких любовных и семейных пар, которые несут в себе явное несовпадение параметров по возрасту, темпераменту или характеру. И раз так, значит:


Успешность или неуспешность любовного и семейного общения и секса  на самом деле зависят вовсе не оттого, насколько партнеры подходят друг другу по возрасту или темпераменту, а оттого

— насколько велики размеры их терпения к различиям и особенностям в поведении друг друга;

— насколько они способны управлять поведением своего так не похожего на себя партнера;

— насколько они способны сами перестраивать свое поведение в угоду своему близкому человеку.

И это, безусловно, радует...


Однако если сейчас мы говорим конкретно о сексуальной жизни мужчин и женщин, то мне очевидно:


За всяким сексуальным темпераментом почти всегда скрывается специфичность общего жизненного темперамента мужчины или женщины и их характера.


То есть, вот тут как раз и проявляют себя все эти холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Да еще не просто проявляют себя, а, как говорится, проявляют себя сразу во всей красе. И в том числе нередко не могут поставить себя на место партнера, не понимают его(ее) и из-за этого ссорятся!


Несовпадение общего жизненного темперамента мужчин и женщин

чаще всего приводит к несовпадению их сексуального темперамента.

А невозможность достижения некого сексуального консенсуса почти

гарантированно приводит к разладу любовных и семейных отношений.


Разумеется, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде общего охлаждения отношений, обид, скандалов, измен и трагических расставаний.

Так что, как мне кажется, я вполне имею право сказать следующее:


С моей точки зрения, если вы уже достаточно житейски умны и отдаете себе отчет в том, что секс не просто имеет в нашей жизни огромное значение, но и является фундаментом для успешных любовных и семейных отношений, значит, вам следует создавать любовные и интимные отношения все-таки не с тем, кто вам понравился вообще, и даже не с тем, кто вас взаимодополняет, а с тем человеком, кто более или менее близок вам по темпераменту (в том числе по сексуальному!)  и общему ритму в жизни.


В противном случае, если вы будете не очень активны и станете тихо радоваться тому, что ваш мужчина активнее вас не только по жизни, но и в постели, на практике это будет означать, что спустя какое-то время он начнет искать себе кого-то повеселее...

Ну а если вы сами сексуально требовательны и весьма разнообразны, а ваш партнер всегда находится у вас на сексуальном буксире, значит, мысль о том, что пора разнообразить ваше эротическое меню, однажды придет в голову именно вам... (И нам будет трудно вас за это осуждать...)


Если вы хотите на долгие годы обеспечить себя не только хорошим

 сексом, но и успешными любовными и семейными отношениями,

лучше всего СРАЗУ ищите себе партнера

 с похожим на ваш темпераментом.


Причем это вовсе не сужает ваш выбор только до того типа человека, который является полностью тождественным вашему! Ни в коем случае! Скажем, холерику в постели вполне может подойти не только холерик, но и сангвиник. Благодаря своему промежуточному положению, сангвиник вполне может быть сексуально совместим и с холериком, и с флегматиком. Соответственно, флегматик найдет общий язык с сангвиником и меланхоликом. А вот меланхолику будет чуть-чуть труднее: его союз с более активными холериком и сангвиником будет очень непрочным (если, конечно, люди, обладающие этим темпераментом, не будут от меланхолика финансово зависимыми): такие партнеры рано или поздно захотят подобрать себе что-то поострее. Так что ему лучше всего дружить с таким же меланхоликом или флегматиком. (Хотя, справедливости ради следует заметить, что им иногда все-таки подходят и универсальные сангвиники).

В общем, если вы заранее настроены на то, что ваша жизнь будет протекать в активной обстановке (ежегодные поездки на отдых к морю, культурные выходы в кино и театры, горнолыжные курорты, спортзалы, бассейны и т.д. и т.п.), а также в режиме бурного секса (и вы – явный холерик или сангвиник, который совсем еще вовсе не перебесился и не натусовался), с флегматиком или меланхоликом это будет довольно проблематично. Этому типу мужчин все-таки больше подходит тихое созерцание действительности в кресле-качалке на даче или дома на диване. Его лучший друг – телевизор, а самые экзотические путешествия он осуществляет мысленно, сидя за книгой или у экрана телевизора.

Проще говоря, если вы не планируете проводить свои лучшие годы в борьбе за то, чтобы ваш друг, а затем муж начал хоть как-то разделять ваши энергичные (и эротичные) стремления и устремления (в том числе к гарантированному ежедневному оргазму!), совершенно серьезно советую вам четко определиться с тем или иным вариантом борьбы за ваше сексуальное счастье. И их всего два:


Вариант №1. Вы изначально не играете во влюбленную наивность и потому уже сразу не совершаете ошибку и не начинаете отношения с человеком, совершенно чуждым вам по стилю жизни, характеру и темпераменту (особенно по сексуальному темпераменту!). И в итоге все-таки находите себе друга и мужа, близкого вам как по жизненному, так и по сексуальному темпераменту! И живете с ним долго и счастливо. И в итоге ваша совместная сексуальная жизни не умирает как раз в аккурат празднования десятилетия вашей совместной жизни! 


Вариант №2. Все-таки влюбившись в человека с совсем другим, нежели у вас темпераментом, вы сразу же (причем изо всех сил!) стараетесь научиться регулировать его сексуальное поведение таким образом, чтобы его жизненная пассивность хотя бы не проявлялась в постели. Между прочим, в вашей совместной постели...

(Честно говоря, я вижу в жизни слишком мало успешных вариантов развития ситуации по варианту №2. Так что сразу предупреждаю: создавать и корректировать общий сексуальный темперамент на самом деле не просто трудно, а очень трудно! И временами даже практически невозможно...)


И если вы выбираете для себя вариант №1, сообщаю вам: если вы – холерик или сангвиник (то есть человек с высокой или средней жизненной и сексуальной активностью) и вам совсем не хочется связывать свою жизнь (в том числе сексуальную) с тем человеком, с кем уже через полгода вам может стать до зевоты скучно, определить психотип флегматика или меланхолика довольно легко. Люди этого типа (в сущности, совершенно отличные люди, просто они и по жизни, и в постели очень отличаются от холериков и сангвиников) обладают следующим рядом легко опознаваемых черт поведения и характера:


Семь характерных признаков флегматиков и меланхоликов

1. В возрасте до 40 лет складки на их лице (возле носа и губ) обычно не являются четкими и резкими, морщин вокруг глаз довольно мало. Это связано с тем, что мужчины этого типа редко кричат, мало смеются и вообще стараются избегать тех самых больших страстей, которые всегда оставляют на наших лицах свой след. Исключение составляют только те мужчины, кто проводит много времени на улице (особенно на холоде) и на солнце. В этом случае на лице у них также довольно много складок и морщин. 

2. Они рассказывают о себе и других людях очень неэмоционально. В их варианте изложения событий своего прошлого или настоящего отсутствуют классические в таких случаях фразы типа: «И тут он пошел на меня!», «А я ему со всей силы как врезал!», «Они думали, что сумеют меня обхитрить... О, как они ошибались!!!», «Представляешь, я там увидел ТАКОЕ, что мне даже во сне не приснилось бы!!!».

3. В их речи практически нет разного рода смешных оборотов, новых выдуманных слов, шуток, присказок, прибауток.

4. Они не очень любят рассказывать анекдоты. А иной раз вообще их не рассказывают.

5. Они мало рассказывают о себе и своем прошлом. При этом они склонны чересчур окрашивать свое прошлое в какой-то один тон: либо раньше все было либо очень плохо и он только-только начинает жить, либо все было великолепно, а вот сейчас он влачит жалкое существование... (Это зависит от того, пессимист человек или оптимист, но в любом случае оценки чаще всего тянут в крайности.)

6. Некоторые вообще ничего не любят рассказывать и предпочитают слушать исключительно вас. (Вы для них в этом случае выполняете функции радио и при этом вполне можете раздражать...)

7. Они принципиально против различных выходов в клубы, бары, кафе и прочие подозрительно шумные и многолюдные места.   


Если большая часть этих признаков совершенно однозначно присутствует в вашем новом знакомом, а вы при этом совершенно не можете сидеть вечерами дома и мечтаете о бурно-романтических сексуальных отношениях, однозначно советую вам не увлекаться этим романом и познакомиться с кем-то еще.

Если же, вновь и вновь перечитывая эти признаки, вы неожиданно обнаружили в них самих себя, это означает, что вам следует искать себе или кого-то очень на вас похожего, или чуть-чуть активнее. Искать себе человека с активностью в несколько раз большей, чем у вас, я вам не советую. Как уже было сказано выше, скорее всего через какое-то время этот человек от вас уйдет. Или спустя два-три года вы вдруг с негодованием узнаете, что у вашего активного друга (а может быть, к тому времени уже и мужа) есть пара-тройка любовниц... 

Ну, а если вы – холерик или сангвиник, но эйфория от самого факта знакомства с новым для вас мужчиной в совокупности со сработавшей в вас поведенческой программой любви уже сделали вам инъекцию совершенно немыслимой готовности терпеть что угодно, лишь бы быть рядом именно с этим почти мгновенно ставшим для вас удивительно родным человеком, лично я могу сделать для вас только одно: дать вам несколько советов, каким образом направить мужскую энергию вашего чересчур спокойного и рассудительного знакомого не в сторону новых компьютерных игрушек и исторических и фантастических романов (и еще детективов), а на ваше обнимание, ласкание и целование.

В общем, читайте практические рекомендации.   


Практические рекомендации


Первое. Рассмешите своего чересчур сдержанного друга.

Самым эффективным способом преодоления некоторой житейско-любовной заторможенности вашего меланхоличного партнера и увеличения его сексуальной активности является повышение настроения вашего партнера, своеобразный нагрев эмоциональной составляющей его психики. Можете смеяться, но самым простым способом достигнуть этого является не что иное, как  обычный смех. Да, да, самый что ни на есть обычный человеческий смех. В том числе ваш собственный! (Лишь бы вы смеялись не над своим другом!)


Смех всегда несет в себе массу жизненной энергии и является одним из самых мощных средств сексуальной активации мужчин и женщин.


Кроме того, что смех позволяет преодолеть нашу обычную сдержанность и напряженность (чувство некоторой скованности), он почти всегда настраивает людей на одну психологическую волну, увеличивает их доброжелательность по отношению к тому, с кем мы вместе смеемся, дает возможность взглянуть на смеющегося рядом совсем другими глазами. В том числе и такими глазами, в которых будет просвечивать некое эротическое лукавство...    


Теперь по сути. Если ваш друг явно «тормозит» и не только очень вяло поддерживает разговор, но и откровенно боится к вам даже приблизиться, собираясь на свидание с ним, выучите штук пять хороших анекдотов (а не можете выучить – купите с собой газету с анекдотами). Рассказывая ему анекдоты, обязательно смейтесь сами (и как можно заливистей и заразительней), хохочите так, чтобы со стороны показалось, что вы вот-вот упадете, а вашему другу захотелось на всякий случай поддержать вас. (А если он опять тормозит, просто возьмите и упадите на него! Пусть он за вас подержится и почувствует, какая вы теплая...).


Воспользуйтесь общим смехом после хорошего анекдота для того, чтобы обняться и покрепче прижаться друг к другу!


Кроме того, обязательно скажите своему другу, что он очень сексуально смеется! И это очень роднит его с супергероем из какого-то боевика (а чтобы он не проверил, соврите ему про то, что забыли его название). Вашему другу станет очень приятно, его мужское самолюбие расправит плечи, а сексуальная активность получит мощнейшую энергетическую подпитку от смеха!


Второе. Провоцируйте любовно-сексуальную активность партнера совместной деятельностью.

Для того, чтобы ваш более чем спокойный друг хоть каким-то образом привыкал к вашей жизненной и сексуальной активности, следует обязательно проводить с ним хоть какие-то совместные мероприятия. Их спектр может быть очень широк и разнообразен.

Например:

Ему поручено выгуливать вашу собаку.

— Отныне он обязан встречать вас с бассейна или шейпинга (куда вы пошли, разумеется, для того, чтобы понравиться ему еще больше) и провожать до дома.

— Ему предложено ходить с вами в тренажерный зал (так как страховать вас при работе с более или менее существенным весом на всей планете может только он один!).

— Он обязан сидеть с вами в библиотеке. 

— Ему следует немедленно приступить к обучению вас вождению автомобиля.

— В те дни, когда вам приходится задерживаться на работе, он вполне может забирать вас на машине. И это не только хорошо для вас, но и ему уже нет повода для излишней ревности.

— Если вы приехали из другого города или поселка, он просто обязан пару раз в неделю устраивать вам по городу пешие прогулки и учить ориентироваться на местности.

— Если вы познакомились весной или летом, сделайте вид, будто вы совершенно никогда в своей жизни не выезжали за город и не знаете, где у вас находятся всякие там реки и озера. Но зато очень хотите это узнать...

— Вы нуждаетесь в его помощи при поливе на вашей даче помидоров и огурцов, сборе разного рода ягод и перекапывании грядок.

— Без него (и его выдающихся гастрономических способностей) вы никогда не сможете приготовить у себя в духовке курицу «по-особенному».

И так далее и тому подобное.      

Вообще имейте в виду:


Если дама не проявит настойчивости и фантазии, если она буквально

 с первых дней общения не сможет расшевелить своего флегматичного

 друга, ее любовные и семейные отношения с ним не только будут

весьма посредственными, но и могут закончиться печально.


Так что бороться за то, чтобы немного расшевелить вашего друга-флегматика, нужно с того самого момента, как вы только осознали: его медлительность и неторопливость – не временное явление, а не что иное, как устойчивая черта его характера и поведения.


Третье. Сделайте друга ответственным за себя.

Еще одним отличным способом преодолеть исходное расстояние между новыми знакомыми и спровоцировать мужскую сексуальность является выработка у мужчины чувства ответственности за свою подругу.

Моя психологическая практика показывает:


Самые сексуально притягательные для мужчин девушки и женщины – это так или иначе зависимые от них девушки и женщины!


Более подробно на эту тему я буду писать в главе 28 «Дайте вашему другу возможность проявить свое мужское начало!». А пока лишь только отмечу, что данную мужскую особенность вполне можно эксплуатировать в самом безобидном и сексуально полезном для дам виде. Например, придя на свидание, вы можете сообщить своему меланхоличному другу, что сильно растянули сухожилие на стопе(колене) и потому в любую секунду (если он прозевает этот роковой момент!) можете подвернуть ногу и упасть... Вот пусть ваш партнер и бегает вокруг вас мелким бесом, бережно придерживает под локоть или за талию, боясь, что вы упадете... А тем временем привыкает к вашему телу, начнет понимать, какая вы вся такая аппетитная и сексуальная...

Кроме того, садясь с ним в переполненный автобус, вы сообщите ему, что недавно ломали себе руку и потому вам не только трудно держаться за поручни, но и всем окружающим совершенно на вас давить не рекомендуется. Поэтому вашему другу (если он, конечно, вас любит!) необходимо одновременно и держать вас и защищать от всех других пассажиров. Вот он опять держит вас за ваши аппетитные бока и думает, как ему повезло, что у него такая сексапильная подруга...


Или вот еще. Придя с другом в кинотеатр, вы вполне можете соврать ему, что забыли дома очки (даже если вы вполне зрячая или носите контактные линзы) и потому ему иногда придется пересказывать вам то, что вы так и не сможете разглядеть... Поскольку в условиях кинозала и вечно недовольных вашей болтовней соседей ему придется шептать это вам на ушко, а вы будете ерзать и периодически натыкаться на его губы, новинки иностранного или отечественного кинопроката вполне смогут сослужить вам хорошую службу. Как вы понимаете, просмотр в этом случае эротических триллеров или комедий выглядит особенно предпочтительно...

В принципе вы можете придумать еще что угодно, начиная от вранья, что у вас дома не работают розетки (и потому ваш друг должен каждый день в течение недели приносить вам в термосе чай и горячий ужин) и заканчивая сообщением, что вы закапываете лекарство в глаза и потому три дня не различаете цветов (и ваш партнер должен научиться красить вам губы, подводить глаза и вообще пройти краткий курс женского визажа). Возможный список различных ноу-хау в этом вопросе практически безграничен. Лишь бы все это:

— было весело и интересно и вам, и вашему другу;

— между вами обязательно должен иметь место физический контакт;

— вы периодически должны благодарить вашего партнера за такую трогательную заботу и провоцировать его на поцелуи.

И тогда даже самый засыпающий на ходу отличник-ботаник однажды не просто проснется, а... проснется уже рядом с вами! Причем и вам, и ему это должно сильно-сильно понравиться...    


Четвертое. Покажитесь перед своим сдержанным другом в неожиданно-соблазнительном виде.

Практика показывает:


Для того, чтобы мужчина с очень ровным характером вдруг осознал,

что вы не просто подруга,  а очень соблазнительная девушка,

однажды нужно потрясти его воображение

и заставить посмотреть на вас другими глазами!


Наиболее простой способ достичь эффекта эротической неожиданности и выбить вашего друга из привычной учебно-рабочей колеи — это заманить его к себе домой рано утром. Например, вы просите его занести вам что-нибудь до 10 часов утра (особенно если он живет рядом или, двигаясь на работу или учебу, как раз проходит или проезжает мимо вашего дома): какой-нибудь учебник, интересную книгу, фильмы или музыку на СД-диске, плавательные очки (для бассейна), дисконтную карту какого-нибудь магазина и.т.д. и т.п. Когда ваш друг утром позвонит вам в дверь, вам остается только долго открывать двери, затем мастерски сделать вид, будто проспали и встречаете его якобы спросонья (но на самом деле уже с элементами макияжа и почистив зубы!), в одной кокетливой ночнушке, халатике или футболке, из-под которых видно именно то, что вы пожелаете ему показать... Поверьте реальной практике: увидев вас в ТАКОМ виде, как порох вспыхнет даже импотент в пятом поколении! Ну а уж обычный мужчина совершенно точно весь день будет думать уже совсем не о работе(учебе). Ну а там, глядишь, и все у вас наладится...

У данного приема очень много плюсов. Это поможет вам достичь и нужного эффекта эротической неожиданности, и избавит от опасности того, что друг совсем уж раскрепостится и никуда от вас не уйдет (в конце концов, это же утро и он опаздывает на работу!). Но, самое главное, мало какому мужчине придет в голову, что вы все это сделали специально! (Главное, эту книгу ему не показывайте — и тогда все будет отлично и без последствий!) Так что если этот прием вам понравился, вполне можете его использовать.


Пятое. Волнуйте его своим поведением!

Опрашивая мужчин с ровным характером на предмет того, какие действия их подруг кажутся им наиболее женственными и вызывают желание обнять их и поцеловать, я выяснил, что наиболее часто повторялось три действия-приема. Поэтому я вам их сейчас и предлагаю:


Прием №1. Расчесывание волос (обычно перед зеркалом) одновременно двумя руками именно таким образом, чтобы поднятые и двигающиеся вверх-вниз женские руки приводили в движение женскую грудь (особенно если она больше второго размера и кофточка или платье более или менее обтягивает фигуру) и она становилась в этот момент особенно эффектно выглядящей.


Прием №2. Неторопливая процедура накраски губ (и обводки их контурным карандашом) в присутствии партнера. При этом периодическое прикусывание и облизывание дамой своих губ (особенно в процессе диалога и в сторону находящегося рядом партнера) выглядит гораздо более естественно и интересно, нежели киношно-эротическое проведение кончиком языка по верхней губе.


Прием №3. В процессе просмотра фильма дома или в кинотеатре девушка делает вид, будто засыпает и укладывает свою голову на плечо или колени своего друга. В этой ситуации мужчина почти всегда начинает с нежностью гладить свою подругу по голове и целовать такие невинно-засыпающие глазки и губки. Ну а если пристроившаяся на плече своего друга дама еще и благодарно поцелует его в шею или в щеку, она сильно рискует досмотреть этот фильм уже в какой-то другой раз...

Все эти три описанных приема очень просты, но эффективны. А раз так, то смело включайте их в свой женский арсенал соблазнения.


Шестое. Скажите другу, что он – мужчина вашей мечты!

Проведенные мною опросы неторопливо-флегматичных мужчин показали:


Не менее половины мало-и-среднетемпераментных мужчин в возрасте от 18 до 27 лет искренне убеждены в том, что они проигрывают своим более богатым сверстникам и более взрослым мужчинам и очень из-за этого переживают. Именно поэтому, общаясь с девушками, многие из них уверены в том, что их отвергнут, и потому не проявляют никакой эротической активности, чтобы потом не расстраиваться.


Попросту говоря, встречаясь с интересными и хорошо выглядящими девушками, такие мужчины уверены, что их подруги общаются с ними либо просто из человеческого любопытства, либо от нечего делать или вообще от безнадеги – пока нет варианта мужчины получше. И, соответственно, дамы либо мгновенно прекратят общаться с ними, как только познакомятся с кем-то посерьезнее, либо общаются с более «крутыми» мужчинами параллельно с их общением (и соответственно, спят именно с ними). (Данный страх уже упоминался мною в Реестре мужских фобий под номером фобия №11.)


Таким образом, мы видим следующее:


Неуверенность самих малоактивных мужчин в самих себе является очень сильным фактором, сдерживающим развитие их сексуальности.


Соответственно, преодолевается эта неуверенность двумя способами:


Способ №1. Мужчина просто взрослеет.

В данном случае мы имеем дело с обычным возрастным фактором. Неуверенные в себе и своей привлекательности для дам, мужчины в возрасте 18-25 лет постепенно взрослеют, зарабатывают деньги, двигаются по карьере и... совершенно естественным образом превращаются в тех самых уверенных в себе взрослых мужчин, которых они до этого сами же люто ненавидели и считали своими конкурентами.


Большая часть вполне состоявшихся серьезных мужчин когда-то сама безумно ненавидела «этих взрослых богатеньких дяденек».


Способ №2. Мужчина узнает от своей дамы, что он – желанен!   

Если вы не желаете ждать, пока ваш флегматичный друг достигнет более или менее приличного возрастного и социального статуса и, преодолев свои юношеские комплексы, станет сексуально более активным, следует однажды просто сказать ему, что он вполне устраивает вас именно в том виде, в каком он сейчас и пребывает. В большинстве случаев это сразу же благотворно влияет на мужское эротическое самочувствие и заметно его стимулирует.


Знание того, что для своей дамы он интересен и желанен

 способно расконсервировать сексуальную активность

 даже самого флегматичного мужчины на Земле.


И вряд ли ваш несколько пассивный друг выпадает из этой закономерности.


Седьмое. Будьте готовы к возрастным изменениям темперамента вашего друга. 

Напоминаю: одним из самых важных элементов активной сексуальной жизни является высокая эмоциональность партнеров.


Чем больше мужчины и женщины эмоциональны, тем больше они сексуально привлекательны и активны в собственной сексуальной жизни.


А вот именно по этому пункту – величине эмоциональности и энергичности любовного поведения — и изначально очень спокойные флегматики и меланхолики, и накопившие многолетнюю усталость и разочарованность от жизни взрослые мужчины нередко являются друг на друга очень и очень похожими. В этом смысле можно даже сказать и так: проходя рубеж тридцати, сорока, пятидесяти и шестидесяти лет, большая часть даже изначально очень активных холериков и сангвиников (не только мужчины, но и женщины) постепенно шлифуется суровыми жерновами жизни, несколько стареет и  в итоге превращаются в флегматиков и меланхоликов.

И потому с моей точки зрения ситуация выглядит так:


Относительно небольшая сексуальная активность очень спокойных молодых людей и очень взрослых мужчин, имея под собой совершенно различные физические и физиологические причины, внешне выражается в их относительной мало эмоциональности. И чем бы она ни объяснялась, и что бы за ней ни стояло (у кого возрастное уменьшение в выработке мужских гормонов, у кого особенности функционирования нервной и сердечно-сосудистой системы), вызывать оживление слабых или постепенно угасающих мужских сексуальных функций легче всего с внешней стороны – заходя на нее со стороны эмоций!


То есть при явной невозможности перепрограммировать внутренний физический и физиологический баланс вашего мужчины (увы, вы не остановите его старение и не измените обычный ритм работы его организма!) вы, тем не менее, вполне можете вызвать нужную для вас сексуальную реакцию именно тогда, когда она вам будет нужна, когда вы захотите, чтобы ваш чересчур флегматичный или взрослый друг тоже вас захотел...

Проще говоря:


Самый простой способ увеличить сексуальную энергетику вашего очень

спокойного или очень взрослого друга – это поднять ему настроение,

сделать фон вашего общения как можно более эмоционально приятным!


И вот тогда-то и мужчины к вам сразу потянутся. И, возможно, даже руками! И уж потом и всем телом тоже...  Даже не сомневайтесь!


А поскольку всякая девушка или женщина хотя бы раз в жизни (а кое-кто и не раз!) столкнется с тем, что ее когда-то энергичный друг постепенно повзрослеет и постареет и, возможно, превратится в флегматика или меланхолика, значит, она должна быть к этому морально готова. И эта готовность прежде всего должна выражаться в том, что ей следует прилагать все усилия к тому, чтобы во время ее общения с другом или мужем было как можно больше:

— взаимной моральной поддержки;

— доверительных разговоров о жизни;

— планирования новых интересных мероприятий (выходов в кино или музеи, подготовка к следующему лету и т.д.);

— совместных развлекательных акцией большой шумной компанией;

— смеха, юмора и шуток.


И тогда секса в данной паре будет если и меньше, чем это было пять-десять-двадцать лет назад, еще на заре их знакомства и общения, то во всяком случае, не в разы. А поддержание сексуальной жизни пары на хорошем уровне – гарантия любовного и семейного долголетия. Да и вообще долголетия – тоже! 


Восьмое. Совместите ваши сексуальные графики!

Реальная сексуальная жизнь почти всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности, а у тех, кто является флегматичным или меланхоличным, это вообще особенно заметно. В итоге, требовать «горяченького» от мало темпераментных людей (особенно очень устающих от своей работы!) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими», то есть длительное время воздерживались от секса.


И в этом смысле следует знать: у каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то через пять минут после расставания, а кто-то «нагревается» только к выходным или вообще к большим праздникам... (Анекдот. В преддверии Нового года активная девушка-сангвиник в шутку спрашивает у своего нового знакомого, явного флегматика: «Саша, а вот что тебе больше нравится: секс или Новый год?» И получает очень неожиданный ответ: «Конечно же Новый год! Он ведь чаще случается!!!») 

В общем вы поняли:


То самое совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах

(в том числе и у активных людей!), которое и порождает самые сильные

эротические переживания, к сожалению,

случается в парах не так часто...


А раз так, об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете хотеть секса, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.

Технически это достигается довольно просто.


Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров


Вариант №1. Усредненный график.

Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) – через три. Значит, более или менее оптимально – заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам».

Вариант №2. Равнение на отстающего.

Вариант равнения на отстающего выглядит так.  Если вам хочется секса через два дня, а партнеру – через три, следует уступить менее горячему партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?

Вариант №3. Равнение на лидера.

Вариант равнение на лидера возможен только тогда, когда более холодный партнер искренне желает «сексуально подтянуться». В этом случае сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем сексуальным технологиям, которые смогут достичь сексуальной гармонии. 


Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости от сексуального однообразия ваших отношений.

И подумать о совмещении сексуальных графиков я бы советовал вообще всем любовным и семейным парам! Не пожалеете!


Завершая эту главу, хочу посоветовать тем дамам, друзья которых не только чересчур флегматичны, но и очень стеснительны, сразу после прочтения ремарки этой главы прочитать главу 22 «Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью». Некоторые из содержащихся там советов покажутся вам тоже весьма уместными.


Ремарка

Мне как автору следует прояснить свою позицию по поводу флегматиков и меланхоликов. Несмотря на то, что сам являюсь чистопородным сангвиником, то есть человеком средней и чуть выше средней жизненной активности, на самом деле я очень хорошо отношусь к тем, чей темперамент значительно спокойнее.

И потому, когда я в рамках этой главы даю советы о том, каким образом следует так или иначе шлифовать поведение флегматиков и меланхоликов, на самом деле я вовсе не пытаюсь умалить их значение в нашей жизни. Просто как профессионал я категорически против того, чтобы, начав общаться и впоследствии создав семью с тем человеком, кто совершенно не разделяет ваших подходов к жизни, лет эдак в сорок-пятьдесят люди вдруг начинают оплакивать самих себя и причитают о том, что: «Вот связался(ась) я с тобой и просидел(а) всю жизнь в четырех стенах! А вот если бы женился(вышла замуж) в свое время на... (вставьте ваш собственный вариант), то и весь мир бы объездил(а), и жизнь бы была ярче и интереснее! Эх, дурак(дура) я, дурак(дура)! Не послушался(ась) в свое время умных людей и в итоге прожил(а) не свою жизнь... А теперь уже поздно переиначивать все заново! Э-эх!!»  

Так вот:

Проживая свою жизнь, лучше всего проживать вместе

 с тем человеком, кто более или менее устраивает вас

по своему характеру и темпераменту.

И по своему сексуальному темпераменту в том числе...


Надеюсь, что вы живете именно по такому же принципу.


Глава 11.
Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения

В нашем общем Реестре основных мужских сексуальных фобий имелась и  фобия №8, мужская фобия боязни прослыть у дамы сексуальным предателем, который сначала переспал с ней, а затем бросил ее и вернулся к своей бывшей подруге. Вот об этой фобии мы сейчас и поговорим.


Общие рассуждения

Для начала давайте честно признаем: начиная новые или поддерживая уже имеющиеся любовные отношения, мы довольно часто являемся своеобразными заложниками своих или чужих прошлых любовных отношений.


Наши мечты о совместном будущем с новым для себя человеком нередко заканчивают свою жизнь под теми любовными обвалами, которые вызываются неожиданно докатившимся до нас эхом предшествующих интимных, любовных или семейных отношений...


Слишком часто, оказывая максимум своего внимания своему новому другу, девушки и женщины не только не получают такого же в ответ, но и с удивлением обнаруживают, что ему почему-то не хочется именно того, о чем, казалось бы, мечтает всякий нормальный человек. И, столкнувшись с такой ситуацией, те дамы, что еще слишком молоды или еще не имеют достаточного жизненного и любовного опыта, обычно думают примерно следующее:

— судьба этих отношений все-таки зависит именно от их собственного поведения, и потому необходимо его срочно проанализировать и найти те ошибки, которые мешают «завести» партнера (в том числе сексуально) и правильно отрегулировать любовные отношения в сторону интима;

— если продолжать постепенно усиливать свой любовный напор, рано или поздно это обязательно приведет к необходимому результату в виде получения максимального количества ответной душевной теплоты, нежности и страсти.


Только после нескольких месяцев безрезультатной борьбы за то, чтобы данные любовные отношения стали полностью размороженными и сексуально оттаяли, такие дамы вдруг начинают понимать: дело вовсе не в ней самой и даже не в том мужчине, что уклоняется от изливаемых на него потоков нежности! Все дело в том человеке, чье имя и внешность либо так и никогда не станут ей известны, либо, напротив, давно стали самой ненавистной частью информации о прошлом партнера. Все дело в той, что когда-то была рядом с вашим любимым человеком и которая либо желает к нему вернуться, либо пустила такие глубокие корни в его сердце, что он сам только и думает: ну как бы вернуть все обратно...


Данная откровенно неприятная ситуация является весьма характерной для тех отношений, когда ваш партнер все еще продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной (или семейной) связи. Такое поведение вашего друга, который физически с вами, а мысленно все еще с той, что снится ему по ночам и над чьим фото он украдкой плачет, оставшись один, в своей психологической практике лично я называю синдромом любовного раздвоения. 

Переходя к реальности (возможно, и вашей реальности в том числе!), скажу следующее: для того, чтобы назвать вещи своими именами и вовремя диагностировать истинную причину странной любовно-сексуальной холодности вашего друга, не нужно быть Шерлоком Холмсом. Очень многие вещи откровенно лежат на поверхности! Просто до какого-то момента времени мы упорно отказываемся верить в то, что они означают именно то, что они означают и чего мы в глубине своей души так сильно боится...

Так что для начала давайте учиться смотреть правде в глаза, даже в том случае, если вы почти уверены в том, что она не принесет вам особой радости! Давайте не прятать лицо за руками из-за собственной трусости и наивности! В конце концов, даже самый страшный любовный диагноз – вовсе не повод к постепенному сворачиванию или резкому прекращению данных отношений.


Теперь по существу. Любовную болезнь прошлыми отношениями у вашего друга сначала следует выявить, затем немного понаблюдать, а уже только потом принимать  необходимые меры, а еще через полгода можно:

— либо поздравить себя с его выздоровлением от прошлых отношений;

— либо продолжать дальнейшее психологическое лечение;

— либо принять решение о необходимости полностью прекратить данные двуличные, а потому бесперспективные отношения еще до того, как вам сделают ручкой и ваш партнер вернется к своей прошлой подруге(жене).    

А чтобы реализовать все вышесказанное, в данной главе вашему вниманию предлагается тест на выявление наличия синдрома любовного раздвоения у вашего партнера.

Применение данного теста является просто обязательным в том случае, если вы точно знаете, что у вашего любимого человека только недавно закончились прошлые любовные или семейные отношения.  


Инструкция по применению теста

на выявление синдрома любовного раздвоения

Суть предлагаемого вам теста на выявление того обстоятельства, что ваш партнер все еще желает восстановить прошлые любовные отношения и упорно не желает становится полностью вашим, состоит в следующем: вы должны внимательно проанализировать его поведение с целью обнаружения тех черт его поведения, которые будут указаны в приведенном мною списке. Общее число тех пунктов, которые покажутся вам до боли знакомыми и будут той самой суммой, которая позволит нам вместе поставить правильный диагноз. Именно исходя из этой суммы, в конце теста вам будут предложены варианты анализа вашей конкретно-индивидуальной любовной ситуации с фактором прошлых отношений. В общем, внимательно читайте тест и считайте легко узнаваемые вами пункты.


Тест на выявление синдрома любовного раздвоения или Двадцать признаков того, что ваш партнер продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной связи


Признак №1. Ваш друг почему-то не очень радуется проявлениям повышенного внимания, нежности и заботы с вашей стороны. Он часто отстраняется от вас при объятьях, иногда весьма прохладно целуется, без большого энтузиазма занимается с вами сексом (если вы уже дошли до секса) и часто подолгу молча сидит или лежит рядом, думая о чем-то  своем. 


Признак №2. Вам кажется, что ваши теплые, искренние и очень душевные слова, обращения и многословные трогательные эсэмэски были бы способны растопить даже тот самый айсберг, что потопил «Титаник», и вызвать слезы даже у самого матерого людоеда, однако ваш партнер почему-то проявляет к ним странную стойкость. Когда вы возмущенно выясняете, в чем дело, он признается в том, что ему еще нужно время, чтобы полностью привыкнуть и начать полностью доверять и открывать душу. Чаще всего это означает, что на самом деле он хотел бы слышать все это от своей прошлой партнерши. Вот тогда-то бы он точно тоже отвечал взаимностью...      


Признак №3. Ему очень не нравится шутливо препираться на традиционную тему для всех влюбленных – кто кого и сколько любит. Он вообще практически не говорит о том, что любит вас и заменяет столь ожидаемое вами от него слово «любимая» на разного рода синонимы типа: «милая», «дорогая» и т.д. Вы с грустью понимаете, что он до сих пор любит другую и просто не желает оказаться в смешном положении, однажды извинившись перед вами за то, что ваши отношения уже заканчиваются...


Признак №4. Ваш близкий человек не очень любит выходить с вами в общественные места. Он не желает, чтобы его бывшая видела вас вместе.


Признак №5. Он упорно не вводит вас в свою обычную кампанию. Скорее всего, для того, чтобы его друзья пока (на всякий случай!) не привыкали к вам (вдруг вам отведена роль не более чем временной, призванной лишь спровоцировать ревность его бывшей и усилить ее желание восстановить отношения).


Признак №6. Несмотря на длительное время вашего общения (полгода-год), он не только так и не познакомил вас со своими родителями, но и явно не стремится встречаться и устанавливать нормальные человеческие отношения с вашими собственными родственниками.

Признак №7. Он старательно избегает любых разговоров о перспективах совместной жизни (бракосочетания) и уклоняется от любых любовных шуток на тему: «Как ты думаешь: мне пойдет твоя фамилия?», «Интересно, на кого же будут походить наши детки – на тебя или на меня?», «Как бы ты назвал нашего ребенка, если первым у нас родится мальчик(девочка)?»


Признак №8. Хотя вы уже встречаетесь довольно долго и за это время у вас накопилось довольно много совместных фотографий, он не вставляет их в рамочки у себя дома. Возможно он боится, что в гости может неожиданно зайти его бывшая подруга, и тогда ему станет стыдно...    


Признак №9. Он бережно носит все те подарки, которые ему подарила партнерша по прошлым отношениям (это могут быть разного рода подписанные брелки, ручки, часы, шарфы, перчатки, портфель, зонтик, всевозможные сувениры и т.д. И иногда даже не стесняется говорить вам, откуда они взялись...


Признак №10. Его фотоархив прошлых любовных отношений хранится всегда где-то рядом. Вы либо его случайно обнаружили, либо он вообще никуда и не спрятан (а если люди планируют забыть о своем любовном прошлом, фотоархив они всегда прячут или уничтожают) и спокойно лежит себе чуть ли не на самом видном месте. И что самое примечательное, на нем нет никаких следов пыли!


Признак №11. Он часто и с явной грустью в голосе рассказывает вам о том, почему у него не получились прошлые отношения.


Признак №12. Он периодически сравнивает вас с тем человеком, с которым(ой) встречался(ась) до начала отношений с вами. Обычно это сравнение не в вашу пользу... Вам говорят: «Вот она в аналогичной ситуации такого бы не сделала! Она умела правильно себя вести и лучше понимала, что же мне надо...».


Признак №13. В пылу споров, выпив спиртного или во сне, он называет вас именем своей прошлой подруги. Естественно, он тут же извиняется, но вам все равно становится как-то очень-очень грустно...


Признак №14. Когда, находясь вместе, вы случайно встречаете его бывшую, у вашего друга тут же портится и мгновенно меняется настроение: ваш партнер или погружается в меланхолию или становится очень резким в поступках и выражениях.


Признак №15. Он даже не пытается скрывать того, что до сих пор находит возможности общаться со своей бывшей. (Например, они дарят друг другу подарки на день рождения или Новый год.) И вы понимаете это, обращая внимание на появление явно подаренных предметов, к которым вы не имеете никакого отношения.

Признак №16. На любые проявления с вашей стороны ревности к прошлому, ваш партнер реагирует очень бурно и с явным раздражением. Его откровенно злит ваше вмешательство в процесс его болезненно-сладостных воспоминаний...


Признак №17. Когда ему неожиданно звонит бывшая, он тут же прекращает общение с любыми людьми (в том числе и с вами), выходит из комнаты (машины, квартиры и т.д.) и общается с ней по телефону неприлично долго. После окончания разговора он либо очень счастлив, либо в его глазах стоят уже подсыхающие слезы. В любом случае случившейся разговор почти никогда не оставляет его равнодушным...


Признак №18. Он до сих пор обменивается эсэмэсками с прошлой подругой. Это единственные сообщения, которые он читает, старательно закрываясь от вас.


Признак №19. Когда бывшая его о чем-то просит, он тут же бросает все дела (в том числе совместно запланированные с вами мероприятия) и с удовольствием ей во всем помогает.


Признак №20. Вам часто кажется, что он пытается переделать вас (ваш имидж, прическу, стиль одежды или поведения) по чужому образу и подобию. И вы всегда знаете, под кого вас хотят подогнать. Когда же вы выступаете за сохранение собственной самобытности, это сразу выводит его из себя.


Вот такой тест. Пришло время сделать из него выводы.


Итоги тестирования вашего партнера на выявление синдрома любовного раздвоения


0-5 баллов. Если из всего приведенного списка практически ничего не омрачает ваше настроение, это означает что-то из трех возможных вариантов:

— Поддерживая прошлые любовные отношения, ваш партнер не очень-то и любил вашу предшественницу (или уже успел разлюбить). А вот вас – все-таки любит...

— Возможно, ваш партнер любил ту, кому вы пришли на смену, однако та дама так и не сумела удовлетворить его любовные ожидания и потому со временем эти прошлые отношения угасли сами собой, не оставив после себя очень ярких позитивных воспоминаний. Теперь оправдывать его(ее) хотения и стремления предстоит именно вам... Не расслабляйтесь, иначе все закончится так же, как в прошлый раз!

— Может быть, ваш партнер и любил кого-то еще, но либо его так сильно обидели и унизили (например, изменили или откровенно бросили), либо с тех пор прошло так много времени, что свежесть впечатлений от любовных отношений с вами легко справилась с остаточными явлениями прошлой связи.

В общем, все у вас хорошо и можете не забивать себе голову грустными мыслями. Любите, дружите и будьте счастливы! Живите настоящим!


5-10 баллов. Если от пяти до десяти пунктов данного теста вызвали у вас ассоциации с тем, что имеет место в ваших текущих любовных отношениях, это может означать следующее:

— Ваш партнер совсем недавно завершил свои прошлые неудачные отношения, еще только-только от них «отходит», но ни в коем случае не желает их восстанавливать и потому очень дорожит вами. Вы – его настоящее спасение от печального прошлого, вы – его надежда на светлое любовное будущее и он ни в коем случае не собирается вас терять.

— Его прошлые любовные отношения закончились довольно давно, но его бывшая все еще никак не оставляет его в покое...

— Его прошлые любовные отношения завершились уже давно, но ваши нынешние отношения вашего партнера чем-то все-таки не устраивают. Именно поэтому он может периодически предаваться сладкой ностальгии. Если его бывшая еще свободна – это может представлять для вас определенную угрозу...

В любом из этих вариантов вам не следует расслабляться. Однако и не вздумайте давить на своего партнера, не устраивайте сцен и не требуйте «немедленно прекратить это безобразие!». От вас требуется не так уж и много: проявить немного тактичности и понимания ситуации, разнообразить свой досуг, быть внимательной к просьбам вашего друга и всячески провоцировать его сексуальность. Если вы дорожите этим человеком и способны проявить хладнокровие – спустя несколько месяцев он станет вашим и только вашим! И, скорее всего, вы будете счастливы именно вместе!  


10-15 баллов. Если у вас набралось от десяти до пятнадцати балов – это означает, что ваши отношения балансируют буквально на лезвии ножа. Поздравляю вас: вы живете на том самом вулкане, который может взорваться в любую минуту!

У вас самое большое количество вариантов:

— Ваш партнер либо только что закончил свои прошлые неудачные отношения, либо продолжает завершать их параллельно с вашими отношениями. И куда его выведет любовная кривая, еще неизвестно...

— Ваш партнер только недавно завершил свои прошлые отношения и еще находится на самом пике постлюбовного «отходняка». Даже если он и настроен навсегда остаться с вами, вас еще ждет не меньше целого года волнений и тревог...

— Ваш партнер искренне желает быть только с вами, но его «бывшая» ведет за него планомерную борьбу и дарить вам этого человека пока еще не собирается...

— Ваш партнер плохо разбирается в своих чувствах. На самом деле он любит свою бывшую, но из-за своего оскорбленного самолюбия (особенно вследствие ее измены) не желает открыто в этом признаваться... Однако, спустя какое-то время, сделать это ему все равно придется — и тогда плакали все ваши планы на совместное будущее...

— Его прошлые любовные отношения закончились довольно давно, но ваши нынешние отношения все больше и больше не устраивают вашего партнера. И именно поэтому он начинает все чаще и чаще вспоминать свое счастливое недавнее прошлое буквально вопреки своей воле. 


Неудовлетворенность настоящим почти всегда вызывает ностальгию по прошлому. Особенно в любовных отношениях.


Вот она и дает о себе знать... Если его бывшая испытывает такие же мысли и чувства, имейте в виду: под ваши отношения подложена очень серьезная мина!

— В связи с произошедшим переездом, бывшая вашего партнера просто находится в другом городе (или регионе), но в принципе может вернуться в любое время. Забыть ее у вашего партнера пока не получается. Если вы поможете это сделать – тогда все у вас получится. Не сможете – пеняйте только сами на себя...

— Ваш партнер явно продолжает любить другого человека, однако его житейское здравомыслие (вы очень обеспечены и обладаете ангельским характером и бешеным сексуальным темпераментом) или оскорбленное изменой самолюбие никогда не позволят восстановить прошлые отношения. Со временем ситуация изменится в лучшую для вас сторону. Но вашему партнеру очень сильно нужна ваша помощь и понимание в этом вопросе.


В общем, вы поняли: работы у вас непочатый край! Причем самое обидное заключается в том, что у вас очень мало информации о том, что же предпринимает враждебная вам любовная сила из прошлого...

Если ваш партнер действительно того стоит и вы верите в то, что он действительно искренне желает пройти свой жизненный путь вместе с вами, – боритесь и побеждайте: ваши шансы на успех довольно высоки!

Если вы ни в чем не уверены – бросайте этого человека. Не тратьте свои силы на того, кто сам не знает, что же ему нужно. В конце концов, вы наверняка заслуживаете лучшего к себе отношения...


15-20 баллов. Если количество проявлений синдрома любовного раздвоения так велико, скорее всего это означает следующее:

—  Вы являетесь не более чем временной спутницей данного мужчины, возможно, одним из инструментов давления на ту, кто должна быть на вашем месте, но в силу различных причин пока временно оставлена (или ушла сама). Ваше присутствие лишь помогает раздражать чувство ревности вашего невидимого(или видимого) любовного противника или создает некую сексуальную отдушину в период временного отсутствия действительно любимого основного партнера.

— Ваш партнер наивно думает, что окажется способен начать новую жизнь без нее или плохо отдает себе отчет в случившемся, происходящем и будущих перспективах как ваших нынешних, так и прошлых отношений. Скорее всего, ни там, ни тут у него ничего не получится, он еще больше будет страдать и погребет под завалами прошлого любовного счастья не только себя, но еще и вас...

— Ваш партнер твердо решил начать все с чистого листа, однако его поведение самым наглядным образом показывает, что ничего из этого не выйдет. Спустя какое-то время, его неудержимо потянет обратно, в такие знакомые объятья...

Все это – очень печальные варианты, и шансы на успех вашего любовного общения являются минимальными. Скорее всего, вам не стоит бороться за этого человека. Оставьте его наедине с его собственными нерешенными любовными проблемами. Если вы желаете себе счастья в личной жизни – найдите себе вариант попроще. Очень вам советую.  


Теперь наши практические рекомендации для того, чтобы вы, общаясь с тем, кто еще не изжил в себе память о своей бывшей, не только добились его внимания к вам как к женщине, но и создали действительно успешные любовные отношения.  


Практические рекомендации


Первое. Не бойтесь того, что ваш партнер все еще помнит свою бывшую.

Одной из особенностей современного общества является то, что до момента создания своей семьи средний европеец проходит три-пять любовных отношений.


Специфика современных любовно-брачных отношений состоит

 в том, что абсолютно каждый человек в течение своей жизни

в среднем не менее двух-пяти раз

 обязательно примерит на себя роль бывшего(ей).


И потому бессмысленно корить вашего любимого человека за то, что он сначала когда-то кого-то любил, а потом, расставаясь, неизбежно от этого страдал...


Соответственно, влюбляясь в того, кто еще не успел в полной мере «отойти» от прошлой любовной дружбы, всем нам нужно научиться определенной терпимости в этом вопросе. В конце концов, поставьте себя на место его бывшей: неужели вы были бы довольны, если бы, расставшись с вами, ваш нынешний партнер одномоментно вычеркнул бы вас из жизни и никогда больше вам не позвонил и не поздравил с днем рождения или с Новым годом? Надеюсь, что вы – разумный человек с нормальным отношением к жизни, и потому такого для себя не хотите!

Да и вообще, подумайте сами: разве вы можете доверять такому человеку, который после года или нескольких лет прошлых любовных отношений оказывается способен тут же откреститься от прошлого и сделать вид, будто ничего не было и в помине? Я так и думал: конечно, не можете...

А раз не можете, значит, давайте отнесемся к этой ситуации немного спокойнее...


Если мы хотим, чтобы наши бывшие любимые люди не забывали нас ровно в ту минуту, когда наши отношения будут признаны бесперспективными, если мы желаем, чтобы память о нас сохранялась даже через долгие годы, мы обязаны быть более терпимыми к тому, что наши нынешние любимые люди также не спешат расставаться со своими нежными воспоминаниями и теми, кто им когда-то их подарил...


В общем, постарайтесь быть чуть-чуть терпимее... Но только в том случае, если сумма баллов вашего партнера не выходит за пределы 13-ти! Если ваш партнер набирает от 13 до 20 баллов, жалея его(ее), пожалуйста, пожалейте и саму себя! Просто расстаньтесь с этим человеком! Лучше будет вам обоим: он вернется к тому, кого на самом деле продолжает сильно любить, а вы найдете того, кто будет любить именно вас. В конце концов, вы же этого достойны!


Наличие у кого-то из пары не до конца завершенных прошлых любовных отношений является в наши дни абсолютно нормальным явлением.


Завершая этот пункт, авторитетно вам заявляю:


Не надо бояться фактора прошлых отношений! Моя психологическая практика показывает: бояться нужно не переживаний вашего друга по поводу прошлых отношений. Бояться следует либо его явного настроя на их возвращение, либо наличия параллельных, догорающих, незаконченных отношений сразу и у вас, и у вашего партнера! Причем наиболее опасным является именно второй вариант: когда не только ваш партнер, но и вы сами уже запутались в поиске ответа на вопрос: на кого же должны походить ваши будущие дети: на бывшего или нынешнего любимого человека...     


Второе. Постарайтесь узнать максимум о прошлой жизни вашего любимого человека.

Давайте честно признаем: успешные попытки полностью забыть свое любовное (и семейное) прошлое и начать все с чистого листа бывают только в кино. В реальной жизни мы сталкиваемся с этим только по тем чужим рассказам, правдивость которых чаще всего вызывает очень большие сомнения.

Поскольку дело обстоит именно так, всегда следует стараться узнать максимум сведений о любовных отношениях в биографии вашего партнера. Поскольку наиболее умные люди стараются не очень-то об этом распространяться и тем более не общаться на эту щекотливую тему с любимым, значит вам следует проявить определенное хитроумие и выведать эту информацию через такие источники как:

— друзей (или даже знакомых девушек) вашего партнера;

— родителей (бабушек, дедушек) вашего партнера;

— соседей вашего партнера (особенно близких вам по возрасту и полу);

— одноклассников, однокурсников или сослуживцев вашего партнера;

— вполне легальное совместное исследование личного или семейного фотоархива вашего партнера (многие люди не всегда успевают убрать те фотографии, которые помогут вам лучше понять некоторые моменты его личного прошлого...).      


Только полное отсутствие, или, наоборот, полное наличие информации о бурных и частенько незавершенных прошлых любовных отношениях вашего партнера, позволит вам либо облегченно вздохнуть и строить данные отношения, не оглядываясь по сторонам, либо своевременно подготовиться к тому или иному повороту событий и борьбе за того, с кем вы точно решили связать свое личное будущее...


Имейте все это в виду! Делайте это!


Третье. Владейте информацией о том, что делает бывшая подруга вашего любимого человека.

Если проведенное вами любовное расследование показало наличие где-то другого человека, имеющего виды на вашего партнера, или сам ваш партнер не скрывает того, что он находится в состоянии спуска на тормозах предшествующих любовных отношений, вам явно необходимо иметь всю полноту сведений о том, что предпринимает противная сторона.

Если вы верите своему партнеру, а он искренне настроился на то, чтобы остаться именно с вами, эту информацию вам даст он сам. А вам останется только анализировать тот тон, с которым ваш партнер говорит о своей бывшей (если с явным раздражением или полным безразличием – для вас это очень хорошо, если с нежностью и теплотой – для вас это весьма печально).

Если вам либо ничего не сообщают, либо вы подозреваете, что вам недоговаривают, постарайтесь компенсировать отсутствие информации за счет тех источников, что были названы выше: друзей-подруг, родителей, однокурсников, сослуживцев, соседей и т.д. При этом особенно обратите внимание на позицию родителей и его близких друзей по этому вопросу! Они – самый лучший барометр! (Родители и близкие люди зачастую лучше понимают истинное настроение вашего партнера, лучше, чем он сам!).

Если вы чувствуете, что они хранят полное молчание, занимают позицию полного нейтралитета (мол, разбирайтесь между собой сами, а мы подождем, чем же у вас все кончится!), а также относятся к вашей предшественнице с явной симпатией – отказывайтесь от заведомо бессмысленной борьбы и уходите с гордо поднятой головой! Не теряйте своего жизненного времени и эмоций на того, кто сам не знает, чего же он хочет!

 Ну а если вы явно чувствуете всеобщую поддержку и окружающие делятся с вами тем, что они знают, видят и слышат, – значит все идет так, как и должно быть! Пройдет всего несколько месяцев и победителем в извечной любовной борьбе чьи нервы крепче окажетесь именно вы! С чем мы вас и поздравим... В том числе в ЗАГСе!      


Четвертое. Не вздумайте устанавливать с бывшей вашего любимого человека личный контакт!

Некоторые из тех, кому становится известно о том, что их любимый человек продолжает поддерживать какие-то отношения со своей бывшей, пытаются сначала узнать ее телефон или домашний адрес, а затем пообщаться по телефону или встретиться лично. Цель такого диалога, как правило весьма тривиальна: грозными заявлениями отвадить от всякого общения с тем человеком, кто ей уже не принадлежит (и принадлежит теперь только вам!).

Так вот, имейте в виду: данное поведение чаще всего является абсолютно неправильным и нередко приводит к общему ухудшению ситуации.

Не верите, оцените мои доводы. 


Пять причин, по которым нельзя лично общаться с бывшей своего партнера

Причина №1. Сообщение о какой-то проводимой вами игре за его спиной может крайне разозлить вашего партнера (особенно, если у него сильный характер!) и заставит его совершить неоправданные действия. Считая, что вы вмешиваетесь не в свои дела, он может запросто обидеться на вас и даже поссориться. В перспективе это может привести к его возвращению к бывшей. Вам это надо? Думается, нет...

 Причина №2. Факт и содержание вашей беседы с «бывшей» могут быть передано этой бывшей вашему партнеру под таким соусом, что вызовет у него крайне неприязненное к вам отношение. (Например, она скажет ему что-нибудь типа: «Ну и что ты нашел в этом человеке?! Она тебя попросту недостойна! Знаешь, что она мне про тебя наговорила? И ты после этого будешь с ней дружить и даже заниматься сексом?! Не может такого быть! Неужели ты опустишься до такого?! Милый, мне за тебя будет стыдно...».).

Вряд ли сама мысль о таком повороте событий вам придется по душе...

Причина №3. Во время личной встречи с вами, бывшая вашего партнера может специально сообщить вам ту мерзкую и гадкую информацию, которая оттолкнет вас от партнера. Самое страшное в этой ситуации будет заключаться в том, что вы не сможете быть уверены в правдивости полученной информации (правда это или хорошо слепленное вранье)! Даже если вы откажетесь в нее поверить, осадок-то все равно останется...

Подумайте сами, надо ли вам испытывать прочность своих нервов?


Причина №4. Во время вашего личного общения, бывшая вашего партнера может проявить себя хорошим психологом и подобрать нужные эмоциональные ключи к вашему сознанию. В результате она вызовет у вас ту или иную необходимую ей реакцию. Вот три самых распространенных:

— Она вызовет у вас сочувствие к своей нелегкой участи брошенной, вам станет ее жалко и вы успокоитесь. А вот она продолжит свои контакты с вашим партнером и достижение своих целей.

— Она-таки убедит вас в том, что на самом деле вы претендуете не на свое и стали просто случайной жертвой таких выяснений отношений между двумя искренне любящими друг друга людьми, которые всего-навсего лишь несколько затянулись, но вот-вот все станет на свои места и тогда... В общем, вас убедят, что самое лучшее, что вы можете сделать, это оставить свои надежды остаться с вашим партнером навсегда. Самое печальное заключается в том, что вы можете в это поверить и действительно прервать в целом перспективные отношения...

—  Она дружески предостережет вас об опасности общения с человеком, который всех использует и предложит отказаться от него в двустороннем порядке: то есть одновременно это сделаете и вы и бывшая. И вы сгоряча на это пойдете.

Причина №5. Вам не удастся провести конструктивную беседу и кто-то из вас спровоцирует прямой конфликт (и даже драку). Это самый банальный вариант развития ситуации. И чаще всего он абсолютно неправилен!   


Если вы не очень во все это верите, мое дело просто предупредить: в моей психологической практике встречалось не так уж мало даже таких случаев, когда та, что хотела разобраться с бывшей своего партнера, в конечном счете становилась ее закадычной подругой (и даже начинали совместно знакомиться с мужчинами!). Если хотите стать очередным примером такого развития ситуации, сделайте элементарное: просто отнеситесь к моим предупреждениям несерьезно. И тогда все у вас получится! Правда, скорее всего, вовсе не в том смысле, в каком вам бы хотелось...


Пятое. Все время следите за динамикой увеличения или уменьшения диагностических признаков любовного раздвоения своего любимого человека.

Отдавая себе отчет в том, что ваш партнер все еще испытывает определенные чувства к своей бывшей, постарайтесь держать ситуацию под своим контролем. Периодически тестируйте его поведение по приведенному выше тесту на выявление любовного раздвоения. И дальше все довольно просто.

— Если со временем число опасных признаков начнет постепенно уменьшаться и со временем почти полностью сойдет на нет – значит, вы победили и вашим отношениям опасность из прошлого уже не угрожает. Если даже от вас и уйдут,  это произойдет без участия той, кто давно остался в прошлом: просто какие-то ошибки вы сделали сами.

— Если же, напротив, количество неприятных симптомов будет только расти – не убаюкивайте себя пустыми иллюзиями и не затягивайте с принципиальным решением вопроса. Вы еще с детства знаете: «Сколько волка ни корми, он все равно в лес бежит». Если вашего партнера со временем все сильнее и сильнее потянет к его бывшей – это уже точно настоящая любовь и уже точно не к вам! Как говорится, тут точно «не рассосется»: данные отношения вам придется все-таки ампутировать! 

В любом случае принимайте свое решение, исходя из особенностей ситуации. Но уж если вы его приняли, идите до самого конца! Не проявляйте той самой постыдной трусливой неопределенности, с которой вы столкнулись у своего партнера и от которой сами пострадали. Как поется в песне: «Любить так любить, летать так летать, стрелять так стрелять!» И это правильно.


Шестое. Если ситуация не улучшается в течении полугода – отказывайтесь от отношений с тем, кто упорно отказывается переболеть прошлым.

Опросы тех, кто несет в себе синдром любовного раздвоения сознания или дружит с теми, кто находится в такой ситуации, показывают следующее:


Принятие окончательного решения о судьбе тех отношений, которые отягощены наличием фактора прошлых отношений является наиболее оптимальным в период от трех месяцев до полугода.


Срок менее трех месяцев не позволяет хорошо изучить и понять своего нового партнера по отношениям. Срок более полугода опасен тем, что за это время вырабатывается очень устойчивая привычка практически к любому партнеру. Привыкший человек уже не в состоянии самостоятельно разрушить объективно ненужную ему любовную связь с ненадежным партнером. В итоге если этим привыкшим человеком окажетесь именно вы – хуже будет только вам...

 Определив же в течение полугодия наличие или отсутствие динамики изменений в ту или иную сторону, можно прийти к достаточно логичным и довольно простым выводам:

— Если ваш партнер не может самостоятельно переболеть прошлыми отношениями, но очень этого хочет и  это подтверждается общим улучшением ситуации (число признаков раздвоения постепенно уменьшается), – это одна ситуация. Партнеру следует помочь, и тогда у вас есть реальный шанс получить за это благодарность в виде прекрасных любовных отношений.

— Если же ваш партнер не может переболеть только потому, что он сознательно не хочет этого делать, или же предпринимает усилия только на словах (число приведенных в тесте признаков не только не уменьшается, но иногда еще и имеет явную тенденцию к увеличению!), очень вам советую: отказывайтесь от данных отношений навсегда!


Нельзя строить дом своего личного и семейного счастья на кратере не угасшего, а лишь на какое-то время уснувшего вулкана прошлых любовных и интимных отношений!


Конечно, все это очень и очень больно! Если вы стали заложником именно такой ситуации – вам можно только посочувствовать. Однако если вы сумели сохранить хотя бы часть своего привычного здравомыслия, вы должны понимать: лучше это сделать еще тогда, когда вы не потеряли с этим человеком несколько лет жизни напрасно, не утеряли своей привлекательности для других мужчин, не создали семью, не обзавелись совместными детьми и не организовали совместный бизнес.

Если же вы так и не сумеете вовремя сделать необходимое, вы рискуете потерять гораздо большее. Помните это! Найдите в себе силы расстаться с тем, кому вы не можете доверять и кто так и не смог оценить благородства вашего поведения, благородства той, кто так долго хотел быть рядом с этим человеком и имел терпение ждать достаточно долго для того, чтобы доказать у себя наличие необходимых душевных качеств... Поверьте: будущее только докажет вашу правоту!  


Седьмое. Всегда оставайтесь самой собой!

Многие девушки и женщины, решившись на общение с таким мужчиной, кто еще не успел как следует отдышаться от прошлых отношений, считают необходимым не только привести себя в соответствие с тем внешним видом, который имелся у ее предшественницы, но и стараются узнать у своего друга, к каким именно сексуальным ласкам он привык в прошлой любовной жизни. К сожалению, мои опросы таких мужчин показывает следующее:

— данное самопожертвование новой подруги дает только временный эффект;

— спустя какое-то время большая часть мужчин с ужасом понимает, что те знаки личного и интимного внимания, что их нынешние подруги оказывают им в стиле «как это было совсем недавно» на самом деле у их прошлых подруг получались все-таки и лучше, и по-другому.

Все это в конечном итоге вызывало у мужчин раздражение и еще больше бередило им их прошлые любовные раны.


Исходя из этого, я советую:


Как бы ни пытался мужчина принудить свою новую подругу к копированию внешнего вида и поведения подруги прошлой, умной и уважающей себя девушке или женщине  идти на это категорически не следует.


Безусловно, исключения все-таки бывают и некоторым дамам все-таки удается стать Татьяной №3 или Натальей №2. Однако чаще всего такое благородное дамское поведение дает только короткий тактический успех, а стратегически девушки и женщины все-таки проигрывают. Во всяком случае, таковы данные моих авторских опросов.   

Восьмое. Не впадайте в депрессию после потери партнера!

Любовные отношения – вещь трудно предсказуемая. Поэтому, даже в том случае, если вы – настоящая умница и красавица, вероятность восстановления отношений между вашим другом и его бывшей подругой, никогда не следует исключать полностью. Чаще всего, это происходит в течение одного-трех месяцев с момента начала вашего общения: в данном случае, вы выступали просто в роли этакой «таблетки», которая должна была своим постоянным присутствием избавить вашего партнера от нестерпимой душевной боли и желания восстановить прерванные из-за серьезной ссоры прошлые отношения.


Вероятность ухода от вас друга и его возвращения к бывшей становится очень небольшой только после года ваших отношений.


А вот в течение всего этого периода, вероятность любовного «отыгрывания назад» будет сохраняться и сохраняться. И как я уже об этом сказал, какой-то особой вашей вины в случившемся не будет совершенно: просто поведенческая программа любви имеет свойство того самого бикфордова шнура, который поджигают для взрыва динамита – пока он не прогорит по естественным причинам, его не потушит не дождь, ни ветер (ни жизненные обстоятельства, ни новые любовные отношения). Поэтому,


Возвращение вашего друга к бывшей, вовсе не является оценкой ваших личных качеств, вашей внешности или сексуальности!


Это просто означает, что сработавшая в нем по отношению к другой даме программа любовного поведения еще не догорела, не отработала положенное ей время полностью. И, соответственно, вам совершенно не стоит в данном случае считать себя какой-нибудь там «неудачницей» или «неполноценной». Просто, это жизнь во всем ее подчас довольно неприятном разнообразии. Просто так работает в нашем сознании и подсознании программа продолжения рода.

А чтобы вы совсем уже успокоились, сообщу вам следующее:


Не менее чем три из каждых пяти опрошенных мною девушек оказывались брошенными своими партнерами после восстановления прошлых любовных отношений.

Не менее чем одна из каждых трех девушек оказывается брошенной своими партнерами ради восстановления прошлых любовных отношений два-три раза в течение своей жизни.

Каждая вторая девушка или женщина в своей жизни прекращала свои новые любовные отношения ради восстановления прошлой связи. 


 Как видите, и мужчины и женщины, в этом вопросе квиты. А раз так, значит, вам стоит руководствоваться предельно простым подходом:


Если ваш новый друг вдруг бросил вас ради своей бывшей, просто примите ситуацию такой как она есть, не боритесь за него и не уходите в депрессию.


Живите себе дальше, позволяйте мужчинам с вами знакомиться и создавайте новые любовные и интимные отношения. А что делать в том случае, если ваш сбежавший партнер затем начнет предлагать восстановить уже ваши собственные отношения – дело ваше собственное. Тут я вам не советчик.  


Вот, собственно, и все, о чем я хотел рассказать в этой главе.

Завершая главу, призываю вас все время помнить:


Любовное раздвоение – это не вина, а скорее беда вашего партнера по любовным отношениям.


А раз это так, значит, не нужно добивать того, кто и так страдает и смотрит на вас с тоской и чувством вины! Того, кто страдает от любовного раздвоения следует не ругать, а лечить. Его излечение – вполне в ваших силах! 


Ремарка

Не надо бояться ситуации, связанной с тем, что у вашего нового друга когда-то уже имелись длительные любовные отношения и сильные чувства. Поверьте моим опросам: рано или поздно в такие ситуации попадают абсолютно все! Да и вообще: неужели вы еще ни в кого не влюблялись и не страдали от разрыва и расставания? Конечно, страдали...

Раз дело обстоит именно таким образом, значит, нечего считать тех, кто когда-то любил какими-то прокаженными и шарахаться от них в разные стороны! Не нужно зарекаться и от того, что вы сами не окажетесь в ситуации любовного раздвоения личности. Следует просто быть более внимательной к тому человеку, с которым вы начинаете свои любовные отношения и рассчитываете создать семью, учиться помогать своему партнеру перестраиваться и приспосабливаться к новой реальности и при этом трезво оценивать свои шансы на успех этого мероприятия. Только тогда вы не окажетесь в той безумно нелепой и обидной ситуации, когда ваш любимый человек вдруг заявит о наличии кого-то еще более любимого и принесет ваши, казалось бы, только-только устоявшиеся отношения в жертву прошлой привязанности...

Подумайте над этим. Исключите возможность такого развития ситуации заблаговременно.


Глава 12.
Как преодолеть статус запасного варианта

В какой-то части продолжая тот разговор, что был начат нами главой выше, следует признать:


Большая часть мужчин и женщин, начиная новые любовные отношения,

 почти всегда имеет еще одни: либо уже завершающиеся,

либо начавшиеся на неделю или месяц раньше.


Можете не краснеть и не делать вид, будто сказанное к вам не относится. Согласно моим опросам, именно таким образом ведут себя не менее 85% мужчин и дам в возрасте от 18 до 40 и не менее 60% мужчин и дам в возрасте от 40 до 55. 

Кроме того, согласно моим собственным наблюдениям,


Не менее половины мужчин и женщин, начиная новую

 любовную связь, продолжают поддерживать

еще, как минимум, две-три параллельных отношения.


Оставим сейчас в стороне этические аспекты этого современного массового явления и сфокусируемся на том, что раз все это является таким распространенным и общепринятым, значит:


Каждая девушка и женщина, начиная встречаться с новым для себя

мужчиной, хотя бы раз в своей жизни какое-то время будет являться

второй линией мужских отношений, его запасным вариантом.


Разумеется, это нормально и совершенно не обидно: в конце концов, уважаемые девушки и женщины первое время поступают по отношению к своим новым знакомым совершенно точно так же и тоже долго определяются с тем, в какой эшелон их записать: в первый и самый перспективный, во второй или даже в третий, на самый крайний случай. Однако поскольку эта книга предназначена прежде всего для дам, значит, в этой главе нам следует поговорить и о таком явлении, когда ваш новый знакомый (весь такой хороший, вежливый, хорошо одетый, на приличной машине и т.д.) в течение уже двух-трех месяцев ваших отношений не пристает к вам по той самой причине, что у него не просто еще энное количество других девушек, но и, самое главное, какая-то из них является главной и, как говорят мужчины, официальной, парадной или выходной. Ну а вы в таком случае (поскольку главная на то и является главной, потому что она всего одна!), разумеется, являетесь только второстепенной, дублирующей, страховочной, запасной или, как очень любят выражаться уважаемые мужчины, неким запасным парашютом. 


Итак, давайте поговорим сейчас о двух вещах:

— о том, каким образом вы сможете быстро выяснить, каков же именно ваш статус в данных любовных отношениях и не являетесь ли вы всего-навсего любовным запасным парашютом;

— о том, каким образом вы можете в течение относительно короткого времени преодолеть этот не совсем приятный для вас статус и подняться в любовно-женской иерархии вашего друга сразу на несколько ступенек выше. Разумеется, желательно на самую высокую ступеньку...


А для начала давайте определимся, что же такое статус мужского запасного варианта или запасного парашюта. Что же в эти термины вкладывают мужчины? Для чего им нужны запасные варианты?


Десять основных вариантов и функций запасных подруг

Согласно проведенным мною опросам мужчин, вариантов-причин превращения девушек в запасные варианты примерно десять. Вот они:

1. Та девушка, с которой познакомился мужчина, по его замыслу является тем самым запасным любовным клином которым в случае нужды можно будет смягчить психологический стресс после уже давно назревающего разрыва длительных отношений с другой его девушкой. (Многие мужчины вообще не идут на разрыв тяготящей их предшествующей связи, пока не обзаведутся запасным вариантом. Впрочем, среди уважаемых дам это распространено в неменьшей степени...)

2. У мужчины уже есть подруга, с которой уже установлены интимные отношения, однако ему уже хочется сексуального разнообразия. Поэтому он заранее знакомится с кем-то еще и терпеливо ждет (а спешить все равно некуда: секс-то и так имеется!), пока не пройдет то время, после которого требовать секса от новой дамы будет уже уместно и вполне прилично. Как только возникают новые сексуальные отношения, тут же производится рокировка: бывшая основная превращается в запасную (частота встреч с ней уменьшается), а вчерашняя запасная становится основной (с ней начинают встречаться чаще).

3. У мужчины уже есть подруга, с которой установлены интимные отношения, однако уровень их разнообразия и ее сексуальная техника его не очень устраивают. В этом случае он опять-таки заранее знакомится с кем-то и терпеливо ждет, пока новые отношения вполне логично не перейдут в постельную стадию. Однако в данном случае рокировка пройдет не тогда, когда случится первый секс, а только тогда, когда мужчина убедится, что в сфере секса его новая знакомая явно превосходит свою предшественницу.

4. Если новая знакомая расстроила мужчину тем, что в сфере секса она заметно уступает тем девушкам, которые уже имелись у этого мужчины, она автоматически переводится в резерв: ей звонят только тогда, когда другие либо не могут заниматься сексом по техническим причинам (девушки в отъезде, у них критические дни, они сами начали с кем-то встречаться и т.д.), либо отказываются ехать куда-нибудь на природу или на дачу (и т.д.).

5. Мужчина познакомился с девушкой весной-летом, соблазнившись ее пышными (или, наоборот, очень стройными) формами и общаясь с ней тогда, когда на ней было минимум одежды. Однако, пришла осень-зима и тут выяснилось, что у нее мало денег и потому она плохо одета и выглядит уже не на уровне данного мужчины. В этом случае мужчина продолжает с ней встречаться, но встречи происходят очень редко и украдкой.

6. Уже создав с девушкой любовные (а иногда и интимные) отношения, мужчина вдруг с ужасом узнает, что у нее очень важные в их городе родители или ее прошлый друг входит в число местных «крутых» и потому афиширование их отношений может представлять угрозу для его жизни, здоровья, кошелька и карьеры. Вот и приходится общаться по инерции (чтобы девушка не психанула и не натравила родителей на того, кто обманул и бросил), но опять-таки редко и не в общественных местах.

7. У девушки настолько скверный характер, что почти каждый выход в кино или кафе заканчивается скандалом, а нередко и пощечинами. Поэтому, хотя встречаться с ней все-таки хочется (у нее отличная фигура, хороший секс, она состоятельна и не тянет с мужчины больших денег), однако лучше это делать редко и скрытно...

8. Мужчина и рад бы общаться со своей подругой, но она привыкла жить на широкую ногу, а у него нет средств два раза в неделю ужинать в ней в ресторанах или посещать клубы. Поэтому он вынужденно держит ее в запасных, встречается с ней раз в неделю или две, а сам в это же время дружит с какой-то менее состоятельной девушкой. При этом он допускает мысль, что, получив повышение по службе или заработав побольше денег, он все-таки сможет начать общаться с более богатой.

9. Мужчина женат, имеет детей и чувство социальной ответственности за их будущее, разводиться и создавать новую семью не намерен. В силу этих причин попадать из-за своей новой пассии на страницы местной светской хроники совершенно не желает: встречается редко и в условиях полной или частичной конспирации. В этом случае функции девушки просты: мужчина хвастает своим посвященным друзьям, что он может себе позволить иметь красивую и страстную любовницу, и получает удовольствие собственно от секса.

10. Мужчина женат, имеет финансовую зависимость от жены (или живет с ней в ее квартире или в квартире, которую не сможет успешно разменять), с которой у него уже давно нет никакого приличного секса. Секса ему хочется, создать новые отношения с богатой девушкой он не может из-за собственной бедности. Вот он и встречается раза два в месяц только для секса (и еще для выпивки) и только украдкой.


Перечислив эти основные ситуации, я очень надеюсь, что уважаемые дамы не очень обидятся на меня за то, что более или менее честно рассказал о том, чем же руководствуются мужчины, когда определяют статус своих подруг на уровне запасного варианта.

Теперь давайте поговорим о том, каким образом любая девушка или женщина (разумеется, и вы тоже!) смогут выяснить: а не являются ли они сами тем самым пресловутым запасным парашютом.

То, являетесь ли вы пока еще запасным вариантом или все-таки уже сумели стать основной целью вашего нового знакомого, определяется довольно легко.


Семь признаков вашего запасного статуса

в любовных отношениях

Скорее всего, вы сидите на любовной скамейке запасных и играете лишь во втором любовном дивизионе, в том случае, если:

Признак №1. Ваш друг никогда (или практически никогда) не выходит с вами в общественные места (там вас могут увидеть и сообщить об этом кому следует).

Признак №2. Вы видитесь с ним исключительно (или почти всегда) в течение рабочей недели, а на выходных, как правило, предоставлены сами себе (он в это время со своей официальной девушкой или женой).

Признак №3. Находясь рядом с вами, он постоянно и очень напряженно оглядывается по сторонам (чтобы вовремя спрятаться от знакомых), гуляет с вами по каким-то боковым улицам или очень уединенным местам, выходя по каким-то своим делам из машины, отказывается брать вас с собой и оставляет ждать.

Признак №4. Ваши свидания назначаются почти всегда очень спонтанно, неожиданно и как-то даже резко. Он звонит вам в девять часов вечера и предлагает встретиться через полчаса (или вообще «зависнуть» на ночь). И вы мучительно думаете: надо это вам или нет? (Просто у него сорвалась уже запланированная с кем-то встреча, а дома он уже отпросился и потому ему элементарно жаль терять вечер или целую ночь без секса!)

Признак №5. Большая часть ваших встреч происходит либо в дневное время, либо в вечернее, но всегда до 21-23 часов. (Более позднее время отводится им на секс. И, как вы понимаете, вовсе не с вами).

Признак №6. Проводя время с вами, несмотря на обилие звонков и СМС, он никогда не отключает свой мобильный телефон (а уж в некоторые моменты вполне мог бы и выключить!). И это когда вы знаете, что в  некоторые вечера он это делает! (Потому что в это время рядом с ним – основной вариант, при котором ему очень неловко отвечать на чужие звонкирать вас с собой и ) мужчина, является  до 55е! И, возможно, в это время они занимаются как раз сексом...).

Признак №7. Тогда, когда вы звоните ему на мобильник, он может позволить себе нажать кнопку сброса звонка. А вот когда вы находитесь с ним рядом и кто-то ему звонит, он либо тут же выскакивает из машины на улицу, или уходит в другую комнату и закрывает за собой дверь. И уж точно никогда не обрывает принятый звонок...


Вот такие признаки мне удалось выделить из наиболее типичного мужского поведения во время общения с теми дамами, кто сидит на любовной скамейке запасных. Надеюсь, что каким образом определить, запасная вы или основная  вы уже поняли. И наверняка саму себя и свои любовные отношения уже протестировали.

Если с подавляющим большинством из семи перечисленных пунктов у вас все в порядке (то есть их нет!), значит, я могу вас поздравить: вы – основная!

Ну а если, прочтя все эти признаки, вы с огорчением осознали, что вы – явная запасная, попробую вас хоть немного утешить. Во-первых, напоминаю вам, что


Статус запасного варианта является для начала современных

любовных отношений почти стандартным вариантом

позиционирования недавно познакомившихся партнеров.


Во-вторых, это же только начало большого любовного пути, начало вашего любовного восхождения!


Статус запасного варианта не является неким клеймом или

несмываемым пятном на мужской или женской любовной биографии!

 При наличии определенного желания дамы вполне могут

повысить свой статус в важных для них любовных отношениях.


И, как мне кажется, вы можете смело относить себя к их числу.

А для того, чтобы знали, каким образом вы можете повысить свой статус и преодолеть столь обидное для вашего женского самолюбия положение запасной, наши традиционные практические рекомендации.


Практические рекомендации


Первое. Используйте методику вытеснения возможных соперниц!

Как мне кажется, читая приведенные выше семь признаков статуса «любовной запасной», многие дамы уже самостоятельно поняли основные направления того, как им нужно действовать. Эту самую простую тактику дамского поведения лично я называю методикой вытеснения. Выглядит она так: Чтобы повысить свой статус в любовных отношениях, дамам следует:

  Принципиально назначать свидания только в выходные.

 Принципиально назначать большую часть свиданий после 20 часов.

 Принципиально иногда требовать свиданий днем, в светлое время суток, когда вас могут увидеть окружающие.

 Принципиально добиваться того, чтобы свидания происходили в самых людных местах вашего города!

 Не проводить свои свидания, преимущественно сидя в машине или у друга(или у вас самой) дома.


И, разумеется, ни в коем случае не соглашаться на другие схемы и настаивать, что это – единственно возможные варианты вашей дружбы. И если вы наталкиваетесь на некое сопротивление, лучше всего сразу же максимально обострить ситуацию, поставить вопрос ребром: если ваш знакомый хоть и со скрипом, но все-таки пойдет вам на некоторые уступки, значит, шанс повысить свой статус в любовной иерархии у вас есть. Если же он будет категорически настаивать на собственном варианте развития ваших отношений, советую вам данные отношения прекращать! В конце концов, не будете же вы выступать в роли некой попрошайки, которая униженно вымаливает один выход в кино в месяц! Вы наверняка заслуживаете большего! Разве не так?  


Второе. Старайтесь выглядеть как можно лучше!

Найдите в себе мужество признать:


В любых любовных, интимных и семейных отношениях

всегда присутствует элемент вашей невидимой борьбы

с такими некими вашими конкурентками,

 о существовании которых вы иногда даже и не догадываетесь!


А поскольку вы и знать не знаете и слыхать не слыхивали, как же выглядят те, кого с таким вожделением иногда может рассматривать ваш друг или муж, вам остается только одно: хорошо выглядеть ВСЕГДА!!!

В общем, чтобы ваш партнер пошел на рокировку и потеснил с пьедестала некую вашу неизвестную (или известную) вам конкурентку, во время свиданий с ним вам всегда следует выглядеть так сногсшибательно (и даже сексуально!), чтобы на вас начало работать его мужское самолюбие и ему очень захотелось бы похвастать всему миру, какой роскошной дамой он обладает.


Самый верный союзник женщины в борьбе за мужчину

его собственное мужское самолюбие и тщеславие!


Знайте это, выглядите всегда на все сто и тогда ваш друг сразу очень захочет гулять с вами в самый «прайм-тайм», когда светло на улицах и в кафе больше всего людей! А ваши конкурентки о вас сразу же узнают, устроят вашему другу истерику по этому поводу и вы на их скандальном фоне сразу же станете «белой и пушистой» и ваш мужчина потянется к вам еще больше: в конце концов, вы же, в отличие от них, не такая скандальная и ревнивая (пока!), да и еще отлично выглядите!

А потому в дополнение к этому совету даю вам еще один:


Допуская наличие у вашего друга кого-то еще, ни в коем случае

 не скандальте с ним по этому поводу

 и не устраивайте допросов с пристрастием!


Лучше создайте все условия для того, чтобы он самоопределился собственными силами, и, разумеется, в вашу пользу.


Третье. Сделайте своему другу подарок первой!

Мужчины (впрочем, как и женщины) – народ жадный и скаредный. Они лучше деньги пропьют, но ни один цветочек на них своей подруге не купят! И уж тем более они не вкладывают деньги в пустоту.


Мужчины тратят деньги на женщин только в том случае,

если они хотя бы какое-то время собираются с ними общаться.


Исходя из этого, советую вам сыграть с вашим другом на опережение. Уже на третью-пятую вашу встречу придите с небольшим памятным подарком: авторучкой, визитницей, галстуком, красивым блокнотиком, зажимом для денег или для галстука и т.д. и т.п. И пусть это небольшое финансовое вложение на сто-триста рублей (некоторые дамы в день выкуривают сигарет или выпивают кофе на гораздо большую сумму!) станет настоящей лакмусовой бумажкой ваших отношений:

— Если мужчина на ближайших встречах ничего не подарит вам в ответ – значит, вы сэкономили свое жизненное время и смело можете с ним прощаться.

— Если же он начал вам что-то дарить, да притом все дороже и дороже, это – верный признак того, что он начинает настраиваться вкладывать деньги в ваш внешний вид. И тут можете не сомневаться:


Вложив в свою подругу хотя бы какую-то сумму денег

(особенно в ее одежду, обувь или украшения!),

 мужчина обязательно пожелает похвастаться

ей перед обществом в целом и своим кругом.


Проще говоря, мужчина начнет дорожить вами (а как же вами не дорожить, если вы так к нему внимательны!) и станет все чаще и чаще выводить в свет. А как вы понимаете, именно такие вот культурные выходы – основа основ для вашего повышения в статусе!


Четвертое. Смело вводите друга в свой круг общения.

 Если вы желаете преодолеть свой статус запасной особенно ускоренными темпами, смелее вводите вашего нового друга в свой круг общения. И не просто введите, а сделайте так, чтобы сама эта процедура оказалась для него как можно более комфортной.

Договоритесь со своими подругами, что вы якобы случайно встретитесь с ними во время вашей прогулки с другом. При этом после того, как вы его им представите, они должны хором ему сказать: «А нам Лена все уши про вас прожужжала! Какой, мол у меня друг умный и красивый! Мы ей не верили, смеялись... Однако теперь правда видим: у нашей подруги очень даже приличный кавалер... Даже завидуем!» Поверьте: если бы у вашего мужчины был павлиний хвост, он бы его тут же распустил от счастья...

То же самое и с родителями. Позовите его к себе в гости так, чтобы через полчаса после его прихода (пока он еще не успел начать к вам приставать) якобы не запланировано пришла ваша мама (или мама и папа вместе) и тоже всячески его похвалила и одобрила вкус дочери.

Совершенно аналогичным образом заманите его к себе на работу (в группу университета или в комнату в своем общежитии), на корпоративную вечеринку или студенческий капустник. Самое главное, чтобы от общения с вашими знакомыми или родственниками он получал только самые приятные эмоции! В этом случае и ему будет очень приятно, что его так ценят, и он сам в ответ станет приглашать вас в свой круг и постепенно привяжется к вам все больше и больше...


Мы всегда привязываемся именно к тому человеку и к тому кругу людей,

где, как нам кажется, нас наконец-то оценили по заслугам!


Имейте это в виду! Используйте эту психологическую установку в своих целях! Восторгайтесь вашим другом, и тогда он также начнет восторгаться вами. И ничего, что сначала только про себя! Главное, что бы ваши любовные акции круто пошли в гору!


Ремарка

В заключение я хочу попросить уважаемых дам об одном: ни в коем случае не злитесь на своих мужчин в том случае, если вам придется начать общение с ними с уровня запасного варианта. А прошу я вас об этом по одной простой причине. Согласно моим опросам и наблюдениям,


Лишь в одной паре из примерно пяти-семи и мужчина и женщина

  сразу ставят друг друга в положение первой леди

или первого парня на деревне.

В большинстве случаев за свое призовое место под солнцем партнерам

приходится все-таки с кем-то бороться. И нередко – довольно долго!


Так что в начале отношений лучше не нервничать и не обижаться! Такова жизнь и таковы суровые правила любовной игры. В конце концов, не стоит забывать о том, что:


Любовные отношения – это всегда жестокая конкуренция!


Так что гораздо правильнее будет показать товар лицом, сначала привязать к себе партнера своей хорошестью, а уже потом ненавязчиво повысить свой статус в любовных отношениях. А повысив его, не совершать еще одной типичной женской ошибки, не расслабляться и не почивать на лаврах! Иначе у вас эти лавры неизбежно отберет еще какая-нибудь энергичная претендентка. Та самая, которая также, как когда-то и вы, совершенно не собирается мириться с ролью «вечно второй...


Глава 13.
Вы – женщина, а не демонстрационная модель!

В нашем импровизированном общем Реестре основных мужских фобий есть и такая (фобия №10), как мужская боязнь потерять столь льстящие мужскому самолюбию отношения с очень красивой девушкой (с которой мужчина выходит в свет) в том случае, если он самим фактом начала своих приставаний (или их неправильным началом) вызовет у нее раздражение. Вот сейчас мы об этом и поговорим.


...Итак, если вы отлично выглядите, но ваш друг встречается с вами только тогда, когда ему нужно идти куда-то на презентацию, корпоративную вечеринку или коллективный выход в клуб, ресторан или театр, — скорее всего, – вы только некая «кукла Барби», то есть девушка, призванная:

— продемонстрировать высокие социальные возможности какого-то состоятельного мужчины (или усиленно пытающегося такового из себя изобразить);

— необходимая для того, чтобы его бывшей (во время якобы совершенно случайной встречи) стало совсем уже плохо от мысли о том, какого завидного мужчину она потеряла и как быстро его отхватила некая длинноногая миловидная особа...

При этом данному мужчине может совершенно не хотеться от вас секса (точнее, ему этого, конечно же, хочется, однако в этот момент времени у него есть и более сильные хотения!). И причин для данного нехотения даже в этих условиях может быть добрый десяток. Например:

А. Ему из-за возраста или особенностей слабо развитых сексуальных функций вообще этого не нужно.

Б. У него хватает вполне профессиональных любовниц и без вас.

В. Он боится, что начало с вами интима приведет к тому, что вы начнете клянчить у него деньги (а он или жадный, или у него их просто нет);

Г. Он опасается, что вы можете соблазниться на его деньги и социальный статус и специально залетите: чтобы он купил вам квартиру, развелся с женой, просто стал вас содержать и т.д. (Чаще всего мужчины этого боятся тогда, когда их подруги происходят из бедных и неблагополучных семей или являются иногородними).

Д. Мужчина достаточно опытен, чтобы понимать: начало интимных отношений сначала укрепит эту связь, однако впоследствии породит ревность между партнерами, а ревность эти отношения усложнит. Так парадоксальным образом


Начало интимных отношений не только укрепляет любовную связь,

но и делает ее очень конфликтной.


И если все это кажется вам смешным и нелепым, авторитетно вам сообщаю, что в моей психологической практике уже неоднократно встречались случаи, когда девушки сообщали, что их более взрослые друзья при начале общения ставили перед ними довольно простые условия, которые включали в себя следующее:

— они одевают девушку так, чтобы она выглядела на уровне (на их уровне);

— девушка всегда посещает с ними разного рода культурные мероприятия и сопровождает его (сидит в его машине) тогда, когда мужчина ездит по городу;

— девушка имеет право встречаться с кем угодно, но лишь бы это было никому не известно и во время ее выхода с взрослым партнером никто в городе не смог упрекнуть его в том, что он является рогоносцем.

Да и с самими такими мужчинами, нередко страдающими или определенными психологическими (очень заниженной самооценкой и острым желанием самоутвердиться) или физическими (импотенцией) расстройствами, мне также общаться уже приходилось. (Разумеется, среди них есть и совершенно адекватные мужчины, но таковых все-таки не больше половины.) 

Так что, по моим собственным ощущениям,


Среди успешных мужчин не менее чем каждый десятый обзаводится

красивой подругой, прежде всего из-за соображений своего социального

 престижа, попросту говоря потому, что ему так положено.


(И среди неуспешных мужчин, кстати сказать, тоже немало желающих пройтись вечером по центральной улице своего города с великолепной девушкой под руку. Просто им сделать это гораздо труднее, нежели успешным...).


В общем, если вы – действительно очень эффектная девушка или женщина, высокая, стройная и дорого выглядящая (и не выходите из шейпинг-залов, соляриев и салонов красоты), а ваш более или менее успешный друг, познакомившись с вами, свел все общение только к эпизодическим выходам, тем не менее, вам этот мужчина уже стал очень близок и дорог, значит, вам нужно сделать все для того, чтобы эту ситуацию в корне переломить. В общем, нужно приложить определенные усилия к тому, чтобы ваши отношения стали все-таки не демонстрационными, а действительно человеческими и желательно любовными (и, конечно же, несли в себе определенную интимную составляющую). И как это сделать – в практических рекомендациях.


Практические рекомендации


Первое. Выглядите именно так, как этого хочется вашему другу.

Кто бы что ни говорил, жизнь ежедневно подтверждает давно известное всему человечеству:


Самым эффективным способом привлечь мужское внимание

 к своей персоне является подчеркнутое стремление дамы

 выглядеть именно так, как это хочется ее другу(мужу).


Да, да, именно так! И нечего тут придумывать что-то еще...

Исходя из этого, для того, чтобы дама сумела преодолеть свой статус демонстрационной модели, для начала ей следует добиться того, чтобы начавшиеся отношения стали все-таки, как говорят мужчины долгоиграющими. И тут все довольно просто. 


Как повысить желание мужчины

продолжать с вами любовные отношения

Для этого умной и решительной даме требуется всего три вещи:

Первое.  Сначала наводящими вопросами (или изучением реакции друга на изменение своего гардероба, причесок, макияжа и т.д.) выяснить его эстетические предпочтения.

Второе. Затем перед каждым свиданием приводить себя в полное соответствие с его чувством вкуса. (Одежда, обувь, ногти, духи, прическа и т.д. Мелочей в этом деле нет! Одна небольшая недоделка в образе —  и все насмарку!)

Третье. Во время свидания несколько раз спрашивать своего друга о том, понравилось ли ему, как она выглядит, и всякий раз подчеркивать, что все это сделано специально и исключительно для него одного!!! (Можно даже сказать, что сами вы никогда бы так не одевались, не красились и не завивались, но раз уж ему так нравится, то тут уж, как говорится, сам Бог велел... И отныне вы всегда будете для него именно такой!)

Вот, собственно, и все.


При этом не слушайте тех, кто будет говорить о том, что данное поведение – не совсем приличное и якобы гордой девушке все это непозволительно!


Для уважающей себя дамы самой непозволительной вещью 

является жизнь без мужского внимания!

Все остальное – позволительно!


Думаю, вы с этим вполне согласитесь.


Вышеописанные приемы на практике дадут вам следующие результаты:

— У вашего мужчины приятно заурчит его мужское самолюбие: «Надо же, это ведь из-за меня так стараются! Как это приятно!» А как мы все знаем, мы всегда стремимся туда и к тому человеку, где и с кем нам приятно и душевно комфортно.

— Мужчине будет очень хотеться продемонстрировать всему миру, что у него есть такая красивая, ухоженная и модная подруга. И ради этого он будет готов увеличить число свиданий, начнет выходить со своей дамой в общественные места, станет получать восторженные отзывы своих случайно встреченных знакомых и... будет еще больше и больше стремиться к получению удовольствия от совместного времяпрепровождения.

— Осознавая, что усилия дамы по подгонке себя под его эстетические представления чего-то да стоят, мужчина начнет не только внимательнее к ней приглядываться и в конце концов не только начнет помогать ей в совершенствовании образа своими разного рода имиджевыми подарками (красивыми заколками, браслетами, кулончиками, подвесками, сережками,  духами и т.д.), но и в конце концов решит, что терять такую леди, которая к нему ТАК относится, было бы в высшей степени глупостью.

— Придя к такому уже осмысленному решению, мужчина значительно увеличит тот объем времени, что будет проводить с дамой, будет сам искать все новых и новых встреч и, разумеется, начнет проявлять к ней свое мужское внимание: обнимать, целовать... ну, в общем, вы поняли, о чем это я.

А раз поняли – действуйте! Бегом к зеркалу крутить кудри!


Второе. Отсекайте своим поведением возможных конкуренток.

Если ваш друг находится рядом с вами только в общественных местах, вам следует избрать для себя весьма нехитрую тактику прилюдной демонстрации ваших женских чувств к своему чересчур озабоченному своим статусом мужчине. Проще говоря, во время ваших культурных выходов вам следует смелее (желательно на виду у всех!) обнимать его, прижиматься к его плечу, целовать его в щечку, нежно гладить своими пальцами по его рукам, плечам, кокетливо стучать своими коготками по его спине или коленке.

Можете не сомневаться: если вы будете делать это настойчиво, последовательно и регулярно, добрые люди обязательно донесут об этом куда следует и кому следует. Если у вашего друга есть еще какие-то то подруги, имевшиеся у него еще до вашего появления, они немедленно придут в ярость и начнут допекать вашего друга расспросами и сценами ревности. На фоне вполне логично наступившего ухудшения их отношений (и личностного отчуждения), эти дамы станут менее активны в сексе, они будут чаще, чем обычно, отказывать вашему другу в ласке и потому его сексуальная заинтересованность в вас станет постепенно усиливаться и повышаться...

Кроме того, сама ваша около эротическая активность волей-неволей разбудит его сексуальную фантазию, ощущение вашего тела и прикосновений заставит сильнее биться его сердце, вызовет вполне естественное ответное желание прикоснуться к вам и поцеловать...

Поверьте любовной практике: после двух-трех таких вот свиданий ваш партнер, который вовсе не собирался создавать с вами длинные отношения и уж тем более оказываться в вашей общей постели, постепенно все равно начнет об этом задумываться...

И если вы постепенно будете усиливать свой натиск и, честно выполнив свою функцию (сходив с ним куда-нибудь на банкет или в кино), затем сумеете напроситься на свидание уже совсем вдвоем и при свечах (да хотя бы при включенном телевизоре!), успех будет вам гарантирован!


Третье. Приглашайте своего друга куда-нибудь сами.

Если одним из самых главных мотивов его дружбы с вами является следование известной басни Крылова «...по улицам Слона водили, как видно, напоказ», значит, можно и нужно использовать его поведенческий мотив для достижения теперь уже ваших собственный целей – создания настоящих любовных отношений.

Делается это так: время от времени вы сами проявляете инициативу и берете билеты в кино, театры, выставки или музеи. После чего, разумеется, приглашаете туда своего друга. По факту он должен быть более чем счастлив: ведь, по его мнению, при таком развитии событий вода льется именно на его мельницу – он и на виду у людей (то есть его главная цель достигается!), ему гораздо реже приходится беспокоиться о покупке билетов. Да и вообще у него гораздо меньше болит голова о том, куда же пойти на этот раз...

Вот и пусть он от всего этого радуется! Пусть ему будет хорошо! И вы в данном случае тоже ничего не проигрываете. Посудите сами:

— Билеты в музеи, выставки и театры (да и в кино тоже, кроме VIP-зоны) не очень дорогие. Из-за этого вы точно не разоритесь.

— Вам, как и всякой истинной даме, наверняка тоже очень нравится и хочется как можно чаще вращаться в обществе (тем более, рядом с хорошо выглядящим мужчиной!). Так что вы работаете на себя!

— Ваша активность в организации досуга повышает вашу ценность в глазах мужчины.

— Увеличение частоты ваших совместных выходов в свет будет обязательно стимулировать желание вашего друга, чтобы вы выглядели все лучше и лучше (а вокруг все страдали от зависти!). И вот опять на вас посыплются те подарки, о которых вы совершенно и не просили...


Итак, вы видите: поступая в духе старинных принципов японского айки-до, когда боевая энергия противника путем умелых манипуляций хорошего бойца обращается против него самого, формально идя навстречу пожеланиям вашего чересчур показушного друга, на самом деле вы решаете свои собственные любовно-житейские задачи. Как-то:

— продляете сроки жизни ваших любовных отношений;

— добиваетесь постепенного привыкания к вам вашего друга;

— становитесь очень важной частью его жизни;

— тесно сращиваетесь с его самолюбием (отныне сама мысль о вашей возможной потери вас – такой удобной и комфортной, отныне настоящая трагедия для вашего друга!).

— в итоге отсекаете все остальные конкурирующие с вами варианты и становитесь счастливой обладательницей вполне устраивающих вас любовных отношений. А потом, возможно, и семейных...           


Кроме того, придумывая те места, куда вы вместе с ним еще не ходили, постарайтесь заманивать вашего друга именно туда, куда он сам вас не приглашает: в бассейны, боулинги, бильярды, расположенные в огромных супермаркетах кафе и т.д. В этом случае ваш друг по-прежнему будет оказываться там, где он хочет (то есть среди множества людей), да еще при этом и получать новые впечатления. Разумеется, ваша ценность от этого будет только расти!


Четвертое. Уйдите с какого-нибудь мероприятия и погуляйте.

Чтобы ваш друг увидел в вас не только госпожу-сопроводительницу, а личность и потенциально близкого человека, настоятельно рекомендую вам периодически уходить с ним с каких-то мероприятий еще до их официального окончания. Мое общение с такими мужчинами показывает:


Для мужчин, которые дружат с очень красивыми девушками, прежде всего исходя из соображений собственного престижа, главным моментом в выходе в кино или театр является вовсе не сюжет и не постановка, а прежде всего нахождение среди людей в холле перед началом фильма, спектакля или мьюзикла, – то есть именно тогда, когда все могут хорошенько рассмотреть, с какой же чудесной девушкой он туда пришел!


А раз дело обстоит именно так (а оно именно так и обстоит!), значит, честно пройдя со своим другом процедуру выставления себя на всеобщее обозрение и заняв свое место в зале, в ходе фильма или пьесы вы вполне можете сослаться на то, что вам скучно (да и вашему другу, возможно, тоже...), и предложить выйти из зала и пойти куда-нибудь погулять(или посидеть в каком-нибудь уютном маленьком кафе). И вот если вам удастся настоять на своем и вы действительно уйдете из некого общественного места, знайте:


В течение того времени, что вы сэкономили на досрочном выходе

 из зала и потратили на совместную прогулку, ваш друг будет общаться

с вами уже не как с «Барби», а как с женщиной и человеком!


И пусть на это общение сначала вам отведено не так много времени – скорее всего, тот самый час, что вы недосидели в зале (а потом он все равно повезет вас домой...), однако, подчеркиваю: это – ваше собственное личное время! Это время на то самое живое общение без показухи и игры на публику, в течение которого вы сможете заинтересовать своего друга и как дама, интересная во всех отношениях и просто как умная женщина, умеющая не только поддерживать беседу и правильно себя подать, но иногда способная быть и немного кокетливой и даже  вызывающей...

Тут уж вы ударить в грязь лицом права не имеете! Если вы так и не сумеете правильно распорядиться полученным вами дополнительным временем и не сделаете так, чтобы на вас посмотрели уже совсем другими глазами (желательно восхищенными и уже хотящими!), это будет очень и очень грустно...

Всякая современная дама должна уметь тактично и деликатно

 менять правила игры своего друга уже в процессе начала игры.

Иначе в этих любовных шахматах она так никогда

и не превратится из пешки в королеву...


Думаю, что вы вполне с этим согласитесь.


Пятое. Проверьте человеческие качества друга своим фиктивным недомоганием.

Для того, чтобы получить себе дополнительную временную фору и лишний раз продемонстрировать своему другу готовность играть именно по его правилам (а мужчины в женщинах это ценят особенно!), советую вам почувствовать себя плохо именно тогда, когда ваш друг вдруг сообщит вам, что завтра (или уже прямо сегодня!) вам опять нужно будет куда-то выходить в люди.

Соврите своему другу про то, что у вас температура, что вы простыли и вообще у вас критические дни и совершенно ужасно ломит всю спину (и вы не то что ходить, даже сидеть-то не можете...). Однако при этом не забудьте сказать: «Конечно, милый, я сейчас плохо себя чувствую... Конечно, мне бы лучше сейчас побыть дома... Однако я знаю, как тебе приятно быть со мной, а мне всегда безумно нравится идти куда-то именно с тобой! В общем, сейчас я напьюсь таблеток, приду в себя и буду готова к тому времени, когда это будет нужно... Лишь бы быть с тобой, милый!ценят особенно! он туда пришел! »

Видя данную ситуацию и вашу готовность буквально жертвовать своей жизнью и здоровьем только ради того, чтобы ему было хорошо, ваш друг обязательно проявит в этот вечер максимум внимания к вам и заботы. Он будет поминутно спрашивать вас о вашем самочувствии, покупать вам что-нибудь вкусненькое, ободряюще обнимать вас и целовать. И, разумеется, относиться к вам все более и более человечнее, относиться к вам, как дорогой для него женщине...


Особенно большой удачей в этом смысле было бы, если после осуществления вашей культурной программы вы заманили бы своего друга к вам домой. Пусть он напоит вас чаем с малиной или медом, уложит в постель и посидит с вами рядом. Обнимите его обеими руками, прижмитесь к нему и скажите что-нибудь ласковое. И пусть в этот вечер еще не будет никакого интима – это совершенно не страшно! Главное, чтобы ваши отношения перешли с уровня холодной и бездушной демонстрации на живое человеческое тепло. А интимные отношения чуть позже придут сами собой...    


Шестое. Изучите сексуальные пристрастия своего друга.

Борясь за привлечение к себе внимания как к женщине, обязательно постарайтесь изучить сексуальные слабости и пристрастия вашего друга. Поговорите с ним о том, какие именно из актрис или поп-певиц вызывают у него наиболее явный мужской интерес, какие цвета и фасоны женской одежды будят его мужскую фантазию. После такого разговора выждите пару недель (нельзя, чтобы он сразу понял, что вы ему попросту подыгрываете!), а затем неожиданно предстаньте перед ним именно такой, какой вы ему не можете не понравится.

И если в этот вечер он был особенно к вам внимателен, значит, вы на правильном пути!


Седьмое. Пожалуйтесь на чужое мужское внимание.

Находясь в холле кинотеатра или театра, находясь в музее, клубе или кафе, дождитесь, когда ваш друг или пойдет в мужскую уборную, отойдет от вас кому-нибудь позвонить или заболтается с каким-то встреченным знакомым. И когда он к вам вернется, сделайте обиженно-надутое выражение лица и начните жаловаться на то, что стоило ему отойти, как вас тут же атаковали десятки совершенно нахальных субъектов мужского пола. И в ультимативной форме попросите его, чтобы он вас больше так не бросал...


Само неожиданное осознание того, что вы – очень востребованная,

гарантированно заставит вашего друга особенно сильно дорожить вами

и позволит ему лишний раз увидеть в вас именно сексуальную изюминку.


Во всяком случае, именно об этом говорят сами мужчины.


Восьмое. Поддерживайте связь между свиданиями. 

Для того, чтобы перепрограммировать условные рефлексы вашего друга с настройки на то, что он вспоминает о вас только тогда, когда у него впереди какое-то мероприятие, на уровень «я и она – мы вместе, одно целое», советую проявлять активность и в вопросе общения между плановыми свиданиями. При этом не стоит перегружать своего друга долгими телефонными разговорами – для начала вполне достаточно и одной-трех эсэмэсок в день: «Доброе утро, мой милый!», «Хорошего аппетита моему мужественному мужчине!» и «Сладких снов! Давай приснимся друг другу!»

А уже добившись постоянного эффекта присутствия, хорошенько выдрессировав своего друга на то, что вам всегда нужно отвечать (а иначе вы обидитесь и сорвете ему выход компанией в кафе!), вы можете быть уверены: пословица «С глаз долой – из сердца вон!» иметь к вам отношение уже точно не будет!

Ну а дальше пишите ему что-нибудь эротическое. Например, о своих снах. И тут вам уже совсем не лишне почитать главу 17 «Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент». Именно в ней мы и закончим разговор на поднятую нами тему. Прочтите ее прямо сейчас.


Ремарка

В этой ремарке я хочу ответить вам на очень простой и сам собой напрашивающийся вопрос: «А сколько же вся эта борьба-возня будет продолжаться? Сколько обычно уходит время на то, чтобы из демонстрационной «Барби» превратиться в просто любимую (или даже хотя бы желанную)?»

Так вот, отвечаю. Согласно моим наблюдениям, дело с этим обстоит так.


Исходя из того, что в рамках отношений «девушка – демонстрационная модель» мужчина первоначально встречается с ней не чаще одного раза в неделю (реже – двух), а иногда и вообще один раз в две недели, весь процесс перестройки этой связи в классическую любовно-интимную занимает примерно от трех месяцев до полугода!


Безусловно, иногда случаются и счастливые прорывы (особенно в таких ситуациях, когда партнерам приходится заночевать вместе...). Однако правильнее всего в этих случаях все-таки не спешить. Три месяца – значит, три месяца. Полгода – значит, полгода. В конце концов, давайте не забывать еще и вот о чем.


Установление интимных отношений для мужчин

 почти всегда означает,  что самое время сворачивать размеры

 совместной культурной программы.


Разумеется, большинство дам с этим категорически не согласны...

А, что я слышу! Вы тоже с этим не согласны и тоже хотели бы почаще выходить в свет? Ну, тогда радуйтесь тому, что пока у вас так много культурной программы. Когда придет время большого секса и вы устанете вытаскивать своего друга из кровати и приглашать его «ну хоть куда-нибудь сходить в люди», вы еще не раз с ностальгией вспомните золотое время, когда секса в ваших отношениях еще не было...


Глава 14.
Немного о хороших мальчиках, или Как перекрыть вашему другу сексуальную отдушину

Среди не очень опытных в любовных делах девушек и женщин бытует мнение о том, что если их новый знакомый в течение первых месяцев после знакомства никак не проявляет свое мужское естество и не дает воли рукам – это очень здорово и является признаком того, что:

— данный мужчина является хорошим мальчиком и правильным мужчиной и, видимо, совершенно не склонен к любовным интригам и изменам (разумеется, в будущем);

— данный хороший мальчик является довольно управляемым и потому его подруга спустя какое-то время легко овладеет искусством  руководить его мыслями и поступками;

— данный хороший мальчик так сильно влюбился и привязался, что очень боится разрушить строящиеся отношения своими торопливыми и неуклюжими попытками забраться к своей новой знакомой под юбку.

Возможно, я кого-то сильно разочарую, однако скажу следующее:


В большинстве случаев излишняя мужская скромность

в начале отношений является лишь косвенным признаком того,

 что у данного мужчины имеется некая сексуальная отдушина.


Проще говоря, у него и без вас есть где, когда и с кем заниматься ЭТИМ! Ну, в общем, вы поняли, о чем это я...


Теперь идем дальше. Говоря о возможном наличии у вашего нового знакомого некой сексуальной отдушины, в рамках данной главы мы не рассматриваем варианты сохранения некой прошлой (угасающей) любовной связи: как вы помните, об этом мы говорили выше, в главах «Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения» и «Как преодолеть статус запасного варианта». (Если вы эти главы еще не читали – обязательно сделайте это!) В этой главе перед нами  встают несколько другие задачи. А именно:

— Как выяснить, не занимается ли ваш друг сексом с кем-то еще. (Причем эта (или эти) «кто-то еще» в данном случае не является для него любимой, а скорее это просто партнер для ничего не обязывающего секса и не более того. Правда, от этого вам все равно не легче...)

— Каким образом добиться того, чтобы ваш партнер прекратил всякие левые отношения (которые сами мужчины называют изменами без измен) и попытался выстроить нормальные интимные отношения уже именно с вами...


Теперь к делу. То, что ваш партнер встречается и, возможно, занимается сексом с кем-то еще, на самом деле выявить довольно просто. И все это благодаря наличию комплекса из сразу нескольких диагностических признаков. (Которые, кстати сказать, как те самые пресловутые ослиные уши, наверняка, будут иметь место и в том случае, если налево потянуло и вас самих... Имейте это в виду!) Вот и назовем их.


Пятнадцать косвенных признаков того,

что помимо вас у  вашего партнера есть кто-то еще

(но речь не идет об измене в чистом виде, так как у вас

с партнером пока еще не установились сексуальные отношения)


Признак №1. Несмотря на то, что вы дружите уже целый месяц (а то и все три-пять!), он упорно не посвящает вас в детали своего жизненного распорядка, не сообщает о том, во сколько он заканчивает работу, во сколько приезжает домой и что делает потом.

Видимо, он вполне справедливо опасается, что, зная все это, вы будете ловить его на разного рода неувязках и, возможно, ревновать...


Признак №2. Он ни на секунду не оставляет свой мобильный телефон и никогда не кладет его рядом с вами (если вы сидите рядом, его телефон всегда находится на другой стороне от вас).

Возможно, он боится, что вы увидите, кто ему звонит, или прочитаете отправленную ему страстную эмэмэску.


Признак №3. Иногда он непривычно долго пишет ответы на ваши такие добрые и нежные эсэмэски. От отправки вашего мобильного послания до его ответа иногда проходит полчаса, а то и весь час (и иной раз два и три!).

Судя по всему, он или вообще какое-то время не читает свой телефон (ему в этот момент не до того), или читает, но ему неудобно писать вам ответы при другой даме. Тем более, лежа с ней в одной постели...


Признак №4. Встречаясь с вами, ваш партнер полностью отключает свой мобильный телефон.

Видимо, чтобы ему в это время не писали, не звонили и не ставили его в неловкое положение, когда вы услышите в трубке женский голос.


Признак №5. Периодически (особенно вечерами с 20 часов до часа ночи) мобильный телефон вашего партнера оказывается выключенным. Он при этом (не имея правдоподобных оправданий) обычно бубнит вам что-то типа того, что этого не может быть, просто ваш телефон плохо сработал или он временно сидел в таком месте, где радиосигнал экранируется (например, в кафе, находящемся в подвале).

Партнеру очень не хочется вам врать, но отвечать вам при наличии рядом другой девушки на самом деле крайне сложно...


Признак №6.  Мобильный телефон партнера включен, но при ваших звонках после 21 часа (когда он уже явно не на работе), его либо не берут, либо партнер отвечает очень быстро и сухо, обещает быстро перезвонить, но не перезванивает. Потом он может оправдываться тем, что или «просто забегался и забыл отзвониться, извини...», или «ты, наверное, уже спала и я не хотел беспокоить тебя по пустякам...».

На самом деле ему опять-таки было неудобно говорить с вами при другой.


Признак №7. Когда вы рядом, а кто-то звонит ему на мобильный – ваш любимый человек сразу убегает в другую комнату или выходит из машины.

Вы же понимаете: это чтобы вы не слышали, о чем идет разговор.


Признак №8.  Когда вы рядом, а кто-то звонит ему на мобильный, он смотрит на то, чей это номер, и быстро говорит в трубку: «Привет! Я тебе чуть попозже перезвоню!» и отключает телефон так резко, что позвонившая ему дама даже не успевает ничего сказать. Объяснение партнера, что ему не хочется говорить со звонившим, вас не очень устраивает: раньше в таких случаях партнер или вообще не отвечал, или сбрасывал чужой звонок, даже не отвечая.

(Надо полагать, ваш партнер боится, чтобы вы не услышали из трубки женский голос.)


Признак №9.  Жалуясь на дороговизну мобильной связи, находясь с вами у кого-то дома (не-важно: у вас, у него, у кого-то еще),  он делает звонки почему-то именно с мобильника, а не с городского телефона.

Это чтобы его дама не узнала номера чьего-то домашнего телефона и не создала затем дополнительных проблем.


Признак №10.  Вы обращаете внимание на то, что ваш партнер не только периодически ведет активную переписку посредством эсэмэсок, но и читает их и пишет ответы, ОБЯЗАТЕЛЬНО старательно закрываясь от вас. Кроме того, ваш партнер обязательно стирает все полученные сообщения.

Поскольку мужчины довольно редко переписываются между собой, а их переписка с родителями почти всегда довольно лаконичная, можно предполагать, что ему пишет все-таки дама...


Признак №11. Ваши встречи иногда срываются под разного рода благовидными предлогами. По выходным ваш мужчина регулярно «ездит с родителями на дачу», «работает над документами», «навещает больную бабушку» и т.д. (Бабушке явно не больше двадцати пяти лет!)

В данном случае можно предполагать, что вашему другу позвонила та, хороший и интересный секс с которой всегда будет гарантирован, и потому он счел правильным и целесообразным временно отложить вашу куда более правильную и потому скучную встречу куда-нибудь на потом.

(О том, что же мужчины понимают под интересным сексом, ради которого они почти всегда меняют время встречи со своими женами и любимыми, читайте в моих книгах «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».


Признак №12. Иногда ваш партнер необъяснимо пропадает куда-то на час-два. Теоретически он должен быть дома, но все виды связи не работают и проверить достоверность этого факта не удается. Потом партнер ссылается на то, что он в тот вечер сильно устал и, чтобы собраться с мыслями, сначала выключил телефон, а потом и об этом просто забыл.

(Скорее всего, именно в это время он и встречался со своей новой пассией.)


Признак №13. На одежде вашего партнера иногда встречаются следы губной помады, блестки от лака и женские волосы. Кроме того, он иногда пахнет чужими женскими духами. Вам объясняют это тем, что весь коллектив сегодня поздравлял именинницу, а дарить цветы и получать ответные поцелуи пришлось именно ему. Вот и остались такие вот «подарочки»...

Такое, конечно, бывает и на самом деле. Но именинницы редко идут подряд по пять-семь раз в месяц... Что касается следов губной помады, то мы все прекрасно знаем о том, что большая часть девушек таким образом специально оставляет свои следы. Это помогает спровоцировать конфликт с женой у женатого друга и дает знать о своем присутствии возможным конкуренткам...


Признак №14. В карманах пиджака, барсетке, портфеле, бардачке автомобиля вашего друга нет-нет, да обнаруживаются презервативы. Причем иногда вы видите, что их число резко идет на убыль или одна их упаковка сменяется на совершенно другую.

Интересно, зачем же они нужны?


Признак №15. Сравнивая фотографии своего партнера, сделанные на разных мероприятиях без вашего участия, вы обратили внимание, что рядом с ним все время сидит один и тот же человек. Причем явно дама...

Я думаю, что вы и сами все поняли...         


Теперь немного переведите дух и не торопясь подумайте: какое число приведенных мною косвенных признаков того, что у вашего мужчины еще кто-то есть(и желательно не другой мужчина!), имеет к вам хоть какое-то отношение...

А пока вы думаете, сообщу вам кое-что оптимистическое. Или, наоборот, пессимистическое. Правда, это только в том случае, если в начале ваших любовных отношений вы сами продолжаете спать с кем-то еще!


В случае реальной измены, как бы ни старался человек полностью

спрятать концы в воду, добиться этого абсолютно невозможно!

По меньшей мере, два-три признака измены обязательно

будут присутствовать в его поведении.

Исключением из этого правила могут являться только какие-то одноразовые случайные связи: встречи в командировках или такие интимные вечера из серии «по пьяной лавочке», которые чаще всего не имеют ровным счетом никакого продолжения. А вот во всех остальных случаях, как только сексуальные отношения между партнерами становятся более или менее стабильными, между ними НЕИЗБЕЖНО начинают складываться такие теплые человеческие отношения (нежные пожелания спокойной ночи, подарочки, забота о здоровье друг друга, просьбы о помощи и т.д.), которые уже НЕИЗБЕЖНО начинают проявлять себя так, что это уже можно отследить и заметить... 

А так детально я говорю сейчас об этом потому, чтобы вы знали:


С большой долей уверенности вы можете подозревать своего

партнера в том, что у него с кем-то есть секс,  только тогда, когда 

число подходящих к вашей ситуации признаков будет больше, чем семь.


А теперь давайте протестируем поведение вашего партнера.  


Итоги тестирования вашего партнера

Надеюсь, что к тому моменту, когда я огласил вам, что цифра подозрений – это 7, вы уже подсчитали число тех признаков, что имеют место в ваших отношениях, и теперь вполне самостоятельно можете определить, какой является для вас цифра 7 – счастливой или не счастливой. 


0-4 баллов. Если поведение вашего нового друга попадает в число от 0 до 4, значит, вероятность того, что у него где-то есть пресловутая сексуальная отдушина очень невелика. И потому вы можете вздохнуть с облегчением и несколько расслабиться.


4-7 баллов. Если какие-то черты поведения вашего партнера колеблются возле цифры 4–7, вероятность того, что у него кто-то есть начинает постепенно увеличиваться.  В данном случае вы можете пару раз проверить вашего партнера на склонность к изменам (об этом ниже – в практических рекомендациях к этой главе), а затем уже либо морально успокоиться, либо принять волевое решение или о прекращении отношений, или о необходимости самого серьезного разговора с вашим партнером о его поведении.


7-15 баллов. Ну а что касается тех уважаемых читательниц, чьи подсчеты дали цифру от 7 и до всех 15 пунктов, то, увы: вероятность того, что их партнеры еще с кем-то встречаются, очень и очень велика.

И чтобы вы не огорчались уж сильно-сильно, скажу вам две вещи.


Вещь первая. Некоторые мужчины иногда бывают очень скрытными.

Например, у вашего друга, кроме вас, действительно никого нет и он на самом деле много работает и имеет определенные карьерные, коммерческие, финансовые или служебные секреты и секретики. В конце концов, кто-то из мужчин на самом деле работает на спецслужбы (желательно отечественные), а многие мужчины специально втихаря проворачивают различные сделки, чтобы затем неожиданно порадовать своих любимых отпуском у моря, где-нибудь в санатории или за границей. Или, скажем, внезапно для милой купить машину.

Кроме того, некоторые мужчины из-за необходимости правильно выстраивать карьеру вынуждены ходить со своим руководством в баню или ездить с ним на охоту, рыбалку или просто на дачу. А еще некоторые мужчины тайно ходят вечерами в спортзал, чтобы к моменту возникновения интима похудеть, потолстеть (кому что нужно) и вообще блеснуть своими мышцами. И совсем уже некоторые мужчины очень боятся прослыть у своих подруг «ботаниками» и потому стесняются им признаться в том, что они пишут диссертации и книги и вечерами сидят или в библиотеках, или дома за компьютерами... И я таких на самом деле знаю!

Так что постарайтесь не рубить сплеча!


Вещь вторая. Мужчины не считают измены изменами в том случае, если с основной девушкой (то есть с вами) еще нет установившихся интимных отношений.

Ваши глаза совершенно вам не врут! Да, дело обстоит именно так: многие мужчины действительно думают именно таким образом. И переубедить их в этом довольно трудно.

Впрочем, мы об этом поговорим всего двумя страницами ниже.


А теперь, если вам более или менее стало уже понятно, встречается ваш друг с кем-то еще или нет, самое время перейти к практическим рекомендациям. Что мы сейчас и сделаем.   


Практические рекомендации


Первое. Устройте пару провокаций и успокойтесь.

Наш первый пункт рекомендаций адресован тем дамам, чьи показатели поведения мужчин, которые гуляют (да не мужчины, а только их показатели!), где-то в интервале от 4 до 10 пунктов, а сами дамы (то есть, возможно, вы сами) ощущают в себе наличие маниакальной подозрительности и агрессивной ревнивости. Чтобы или убедиться в верности своего нового друга методом «от противного», или поймать его с поличным, советую вам устроить несколько самых простых провокаций.


Семь самых простых провокаций и проверок

вашего друга на измену

Провокация №1. Договоритесь со своей красивой подружкой о том, чтобы она начала голосовать прямо перед вашим другом или мужем, выезжающим на машине из двора на улицу. Посмотрите: будет ли он ее подвозить, и если да, то попросит ли затем ее телефон...


Провокация №2. Пусть какая-нибудь ваша знакомая (желательно, чтобы у нее был приятный голос и ее не знал ваш партнер!) позвонит вашему мужу или другу и, сказав, что ошиблась номером, попытается завязать беседу и договориться о продолжении общения при личной встрече.


Провокация №3. Заведите себе еще одну СИМ-карту или мобильный телефон. Начните слать страстные эсэмэски своему партнеру. Если ваш партнер не сообщит вам о левых сообщениях сразу, предложите встретиться. То-то потом будет весело...


Провокация №4. Подарите своему партнеру телефон, зарегистрированный на вашу фамилию. Иногда берите распечатку звонков и выясняйте принадлежность наиболее часто повторяющихся телефонов. Подумайте, кому же они могут принадлежать? А если в голову ничего не приходит, просто по ним позвоните и послушайте, кто и как вам ответит...


Провокация №5. Отправляя друга на пляж с его компанией, возьмите бинокль и издали понаблюдайте и за его поведением и за тем, не появится ли рядом с ним кто-то из противоположного ему пола.


Провокация №6. Если ваш друг живет отдельно от родителей, совершите два-три неожиданных ночных визита. Выясните, нет ли там у гостей...


Провокация №7. Понаблюдайте, с кем ваш любимый человек выходит с учебы, работы, кино, бани или спортзала. Нет ли рядом с ним дамы, держащейся за его руку, или не появляется ли все время рядом с ним некая однокурсница или сослуживица.


Авторское предупреждение

Учтите: проверять друг друга можно до бесконечности! Между прочим, склонность к наблюдениям за своим партнером – это определенное психическое расстройство. Поэтому, даже если вам очень нравится бегать везде с биноклем и фотоаппаратом, очень вам советую просто научиться держать себя в руках. Проверили один раз, и хватит! Дальше просто любите и доверяйте. Поверьте, так будет гораздо лучше... 


Слежка за партнером часто является способом прикрыть собственные измены и получить повод для того, чтобы расстаться...


Впрочем, я надеюсь, что вы все-таки не из этих...


Второе. Лучше не делайте никаких проверок!

Имейте в виду: изучать распечатку телефонных разговоров своего партнера, читать принятые им эсэмэски (пока партнер в ванной или туалете), проверять наличие в карманах или сумочке презервативов, собирать чужие волосы с его одежды, вычислять время его перемещений по городу, подглядывать в чужие окна в подзорную трубу из своей машины, караулить у подъезда, листать чужие записные книжки и ежедневники, организовывать провокации – дело на самом деле крайне мерзкое и ничуть вас не красящее. Так что лучше всего ничего этого так и не делать!

Да и вообще:


Кто не может найти подтверждений своих подозрений,

 тот обязательно начинает додумывать и домысливать...


Имейте в виду:


Болезненное самолюбие может легко превратить звонок человека, который ошибся номером, –  в шифровку о месте очередного свидания, деловую встречу – в амурные похождения, корпоративную вечеринку – в пьяную оргию, поход в баню – в шоу с проститутками, реальную командировку – в сексуальные утехи у кого-то дома. Поэтому, чтобы не расстраивать саму себя и не отталкивать своего любимого человека пустым, но все-таки очень и очень обидным недоверием, лучше всего ничего этого не делайте.


Если вы любите – доверяйте! Если не любите и не уверены в том,

что эти отношения вам для чего-то нужны, – не тратьте время

и свои нервы на поиск благовидного предлога, чтобы расстаться.

 Просто расстаньтесь...


Думаю, что вы со мной вполне согласитесь.


Третье. Проведите принципиальный установочный разговор о том, что вы считаете изменой.

Выше мы уже отметили, что многие мужчины искренне убеждены в том, что до тех пор, пока у них не сложатся интимные отношения с новой подругой, они могут продолжать заниматься сексом с кем угодно (хоть еще с половиной города) и при этом ни в коем случае не считают это изменой. А особо упорная группа мужчин считает, что даже начало интимных отношений – вовсе не повод прекращать те интимные отношения, которые сложились еще до момента знакомства с новой подругой. (По их мнению, они же начались еще ДО, а не ПОСЛЕ!) И в этом случае большинство дам (разумеется, кроме тех, кто думает примерно таким же образом), справедливо задаются таким вопросом: «А каким же образом можно убедить таких мужчин, что такое их поведение все-таки является именно ИЗМЕНОЙ и мешает нормальному развитию наших любовных отношений?»

 Мои исследования и наблюдения в этом вопросе однозначно показывают:


Женщинам очень трудно надеяться, что их мужчины, имеющие секс (особенно хороший секс) где-то на стороне, однажды осознают неправильность своего поведения и сами откажутся от своих взглядов и привычек. Во всяком случае, изменение мужского поведения из-за того, что кто-то там что-то вдруг осознал является скорее исключением, нежели правилом. Поэтому наиболее правильным способом дамского поведения в том случае, если она что-то заподозрила, является все-таки специально проведенный и правильно выстроенный разговор с партнером на тему: «Что же такое измена». И главным лейтмотивом этого разговора должна быть не только апелляция к разумности мужчины, но и аккуратное возбуждение его мужского самолюбия.


Технически это достигается таким образом:


Суть и содержание установочного разговора

на тему: «Что же такое измена без измены»

После того как вы уже несколько месяцев дружите с новым для себя мужчиной, он при этом совершенно не интересуется вами как женщиной, а в его поведении нет-нет, да и обнаруживаются, мягко говоря, странности. Однажды вечером (лучше всего во время легкой прогулки вдвоем) вы можете его спросить: «Милый, а правда, что многие мужчины не считают измены изменами (согласитесь, что в данный вопрос уже заложен ваш женский правильный ответ!) в том случае, если у них еще нет интимных отношений с той девушкой, с которой они встречаются?»

(Начало разговора от третьего лица, с одной стороны, немного успокаивает тех мужчин, что еще ни в чем не виноваты, и несколько тревожит тех мужчин, у которых рыльце в пушку).

Затем (после драматической паузы) вы говорите: «...Это я так, затеяла разговор из-за того, что сегодня одна моя подруга сказала, что она вот уже как четыре месяца общается с одним парнем, он говорит, что считает ее своей девушкой, но при этом у них еще не было секса... И вот она недавно узнала, что у него есть секс с какой-то однокурсницей, с которой он, по его заверениям, встречается только ради секса и совершенно не планирует создавать каких-то там отношений. Так вот, он говорит, что это, по его мнению, не измена. А когда его моя подруга спросила, что же мешает ему создавать интимные отношения с ней самой, он начал говорить, что у них-то отношения очень серьезные, очень высокие... и потому в них пока вполне можно обойтись и без секса. Хотя вообще без секса лично он обойтись не может. Максимум неделю... Потому и встречается с другой. И вот мы с подругой подумали и решили, что получается как-то странно:


Серьезные и высокие любовные отношения, словно некий любовный

валет,  нередко имеют своей нижней стороной отношения несерьезные

 и довольно низменные и примитивные.


Интересно, ты думаешь точно так же или все-таки по-другому? Давай поговорим об этом....


Если вы проявите определенную тактичность и аккуратность, то волей-неволей постепенно ваш партнер втянется в разговор. И в ходе разговора вы должны будете донести до него по меньшей мере три мысли.


Три мысли, которые дамы должны донести до своих партнеров уже в самом начале любовных отношений

Мысль №1. Если мужчины будут придерживаться позиции, что отсутствие секса в отношениях делает измену уже не изменой, а так, просто решением сугубо физиологической проблемы и будут делить отношения на серьезные и просто ради секса (и это вроде бы как изменой уже не считается), то поскольку женщины тоже не железные и также мечтают о мужской ласке, как и мужчины о женской, это неизбежно приведет к тому, что дамы будут поступать ровно так же, как и их мужчины. И это, как вам кажется(это вы так скажете в разговоре своему другу), будет наносить по мужскому самолюбию удар очень и очень болезненный...

Тут все выражается в одном простом женском вопросе: «Милый, а ты простил бы мне, если бы параллельно с дружбой с тобой с кем-то спала? И считал бы ты это изменой?» Вот такой вопрос из серии «ниже пейджера»... И ни в коем случае не стесняйтесь его задавать! Очень вам советую.


Мысль №2. Наличие у мужчины некой параллельной связи только ради голого секса вполне может привести мужчину к мысли о том, что у него и вовсе и нет необходимости создавать интимные отношения со своей официально-публичной настоящей подругой. А отсутствие интима между партнерами рано или поздно приведет к двум вещам:

—к ответным изменам без измены со стороны дамы (кто бы что ни говорил, физиология все равно берет свое!);

— к тому, что сам мужчина подсознательно постепенно начнет считать свою даму несексуальной и фригидной.

А все это вместе взятое, в свою очередь, рано или поздно создаст между партнерами вполне ощутимую стену охлаждения и в итоге окончательно погубит отношения. Особенно если учесть, что длительное отсутствие интимных отношений в жизни взрослой девушки или женщины НЕИЗБЕЖНО (если у вас есть иллюзии по этому поводу – отбросьте их сразу) негативно сказывается на ее характере (который портится и становится более сварливым и раздражительным!). И это также вносит свою заметную лепту в разлад отношений.


Мысль №3. Длительное существование любовных отношений без интима обязательно приводит к возникновению между партнерами недоверия: она почти уверена, что у него кто-то есть, и устраивает из-за этого скандалы ревности, а он начинает ТАК ЖЕ думать о ней. И все это ведет к взаимным подозрениям и ссорам...


 В общем, вы поняли:


В борьбе с мужскими представлениями о том, что отношения четко

 делятся на серьезные и чисто для интима и отсутствие секса

в первых делает вторые вроде бы как уже и не изменой, главным

союзником женщин является мужское самолюбие.


А именно ненавязчивое подталкивание мужчин к тому, чтобы они подумали: а простили бы они сами своей подруге (с которой еще нет интима) наличие такой измены без измены.

И если в ваших отношениях даже хоть чуть-чуть попахивает возможностью того, что ваш друг думает об изменах так, как думают очень многие мужчины (и как мы только что описали в этой главе), настоятельно советую вам такой разговор все-таки провести. Поверьте: не пожалеете!


Ремарка

Завершая эту главу, хочу сказать следующее. Как психолог-практик, я вообще советую провести описанный выше установочный разговор об изменах в начале новых отношений совершенно всем девушкам и женщинам. И не только в начале отношений, но и в период самого их расцвета... Так, профилактически... На всякий случай... Чтобы никому ничего не хотелось... Чтобы не было повадно...


Глава 15.
Никогда не рассказывайте другу о своих прошлых любовных отношениях!

В нашем общим Реестре основных мужских фобий начала отношений была и такая (фобия №14): мужская боязнь сексуальной конкуренции, боязнь возможной потери подруги, острое нежелание страдать из-за ревности к другим мужчинам. И, исходя из самого названия данной главы, вы наверняка уже поняли:


Одной из причин того, что, боясь потерять данные любовные

отношения  мужчина может передумать заводить их вообще,

является женское посвящение своего друга

 в историю ее прошлых отношений.


И все это просто потому, что, сами пройдя те или иные неудачные отношения и в том числе имея опыт возвращения к своим прошлым подругам, многие мужчины очень боятся того, что их новые подруги, имея в прошлом сильные любовные чувства, также могут в любую минуту бросить партнера нынешнего ради партнера бывшего...

Впрочем, в данной главе мы поговорим не только об этом, но и еще о многом другом, связанном с тем, что наши уважаемые дамы иногда слишком много болтают о том, о чем бы им вовсе не следовало болтать. 

Теперь за дело.


Общие рассуждения

Не хочу делать эту главу чересчур долгой и потому перейду сразу к сути.


Посвящение женщиной партнера в историю своих прошлых

 любовных и интимных отношений не только является мощным сексуально отталкивающим фактором, но и почти всегда

 заканчивается очередной личной трагедией.


Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлых любовных или интимных отношениях. И если это делается с определенной грустью или ностальгией, то в этот день у меня ГАРАНТИРОВАННО пропадает к нему всякое сексуальное влечение... А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что мне все это очень неприятно?!» Однако при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопониманий, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующаяся на некорректное поведение друга(мужа) девушка или женщина либо когда-то сама проявляла инициативу в посвящении его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений, либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.

Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:


Женская откровенность о своем любовно-интимном прошлом

 почти всегда так же сексуально отталкивает от них мужчин,

 как и мужская откровенность отталкивает от них женщин.


При этом в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви».) Не говорю о том, что такие вот душевные излияния (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относиться к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и семейных отношений!

И поскольку в этой книге я специально останавливаюсь на объяснении уважаемым дамам только тех причин, что на самом первом этапе развития отношений могут мешать созданию между ними и мужчинами нормальных сексуальных отношений, мне хочется сказать следующее: «Уважаемые девушки и женщины! В том случае, если вы уже на самых первых свиданиях сообщили своему новому знакомому о том, что у вас только недавно завершились весьма серьезные (и нередко довольно долгие) любовные отношения, вы рискуете получить какую-то из семи следующих НЕБЛАГОПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВАС мужских реакций.


Семь возможных неблагоприятных мужских реакций

на вашу информацию о прошлых отношениях

Вариант мужской реакции №1. Мужчина испугается.

В том случае, если ваш прошлый друг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т.д.) человеком, он богат или как-то связан с крупным бизнесом, властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его... испугаться!

Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказать того, кто окажется с вами рядом. В итоге ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся между вами связь в течение некого проверочного периода. Он какое-то время как бы переждет, понаблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда уже будет стопроцентно уверен: он точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.         


Вариант мужской реакции №2. Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.

Если ваш новый знакомый уже имеет собственный опыт трагической потери прошлых любовных отношений (а это, как вы сами понимаете, вещь довольно-таки распространенная!) и хорошо знает, что многие из расставшихся спустя какое-то время восстанавливают свои, казалось бы, навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом постлюбовном состоянии, он может проявить определенную деликатность (которая вам-то как раз и не нужна!). Прежде всего, это выразится в том, что в течение двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять некое итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения с новым партнером (то есть с ним самим).

И можете не улыбаться! Несмотря на то, что об этом редко говорят вслух, данный вариант развития ситуации является весьма и весьма распространенным. Во всяком случае, в моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специально завязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснить из памяти прошлые отношения, а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают на поприще эротики и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то в этом случае более чем прост:


Если вы желаете ускорить начало проявления вашим

 новым знакомым знаков эротического внимания,

 ни в коем случае не говорите ему о его предшественнике(ах)!


Так что если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы с удовольствием вернетесь к своему бывшему), постарайтесь все-таки быть немного умнее и держите свой язычок за зубами. 


Вариант мужской реакции №3. Сработает мужское самолюбие.

Одним из самых неприятных вариантов реакции вашего нового знакомого на сообщение о ваших прошлых любовных отношениях является проявление некого мужского оскорбленного самолюбия. И он имеет как минимум два подварианта.


Подвариант №1. Узнав о вашей прошлой серьезной связи (долгой и сильной любви, гражданском браке, неудачном опыте замужества), одни мужчины могут внутренне возмутиться от того, что вы отвели им роль того самого пресловутого любовного клина, которым вы просто выбиваете-перебиваете свои прошлые отношения, и который затем может быть попросту выброшен вами за ненадобностью. (Поскольку многие мужчины сами поступают так довольно часто, уж кто-кто, а они-то они знают в этом толк!) 


Подвариант №2. Другие мужчины имеют чересчур завышенную или чересчур заниженную самооценку (крайности всегда сходятся!) и могут посчитать, что вариант дружбы и секса с той, о которой в этот момент кто-то другой (ее бывший) делится своими эротическими воспоминаниями с друзьями (Эх, мужики, как мы в свое время оттягивались с Олесей! Вы даже не представляете себе, как это было здорово и что она могла в постели!), для них является более чем обидным и потому принципиально им не подходит.    


Так что, проявив свою искренность, вы неожиданно для себя можете получить такую не менее искреннюю реакцию, что уже через день-два сильно обо всем сказанном пожалеете...


Вариант мужской реакции №4. Мужчина станет присматриваться к вам дольше, чем обычно. 

Узнав от вас сразу о НЕСКОЛЬКИХ ваших прошлых любовных и интимных отношениях (а влюбленные женщины нередко выкладывают о себе сразу все, начиная от легких увлечений в пятом классе и первом романе в школьном летнем лагере!) ваш мужчина может вдруг посчитать, что вы – существо легкого поведения, которое явно не способно к серьезным длительным отношениям и образованию семьи. И потому, чтобы в вас не ошибиться и не стать в вашей жизни еще одним очередным бывшим милым, данный мужчина может принять решение о том, что к вам нужно присматриваться дольше обычного. И это самое пресловутое присматривание может затянуться на добрые полгода. (И уж какой там в это время секс!!!). И, увы, нередко вообще ничем не заканчивается! Имеется в виду ничем хорошим для женщины...       


Вариант мужской реакции №5. Мужчина начнет бояться возможности заражения чем-то венерическим. 

Самые впечатлительные мужчины (особенно те, кому вы рассказали, что ваш прошлый друг был отпетым бабником и изменял вам направо и налево и именно поэтому вы от него и ушли или те, кто сами слишком хорошо знают вашего прошлого партнера лично, могут вообще испугаться, что вы наверняка получили от предшествующих отношений некое наследство в виде возможных кожно-венерических заболеваний. И в этом случае они могут либо вообще остыть к вам навсегда, либо дадут вам два-три профилактических месяца, чтобы вы выявили и вылечили свои возможные заболевания. А уж только потом начнут дружить с вами и, соответственно, приставать.  


Вариант мужской реакции №6. Мужчина настроится на то, что вы в постели просто супер, а потом в вас разочаруется! 

Согласно моим опросам мужчин, многие из тех, кто узнает от своих подруг об их бурном любовно-сексуальном прошлом, первое время очень этому обстоятельству радуются (особенно те, кто настроен только на секс и легкие чисто тусовочные отношения), поскольку считают, что в этом случае ничему даму в постели уже учить не нужно, она владеет всеми мыслимыми и немыслимыми сексуальными методиками и сумеет довести мужчину до экстаза буквально в считанные секунды их совместной деятельности на поприще эротики...

Так вот, когда этого не случается (а не случается либо потому, что женщина считает нужным какое-то время скромничать и не раскрывать все свои эротические навыки, либо потому, что все ее прошлые отношения как раз и не получались из-за ее сексуальной ограниченности и нежелания заниматься оральным или анальным сексом и т.д.), мужчины тут же свирепеют и думают примерно так: «Ага! С другими она наверняка творила чудеса, а мне тут приходится ее все время упрашивать и уговаривать! Нет уж! До свидания!!!»


Сообщение дамы о своем большом прошлом любовно-интимном опыте

значительно поднимает планку мужских сексуальных ожиданий и

 именно поэтому  нередко приводит к быстрому возникновению

 у него искреннего разочарования и в даме, и в данных отношениях.


В итоге, как вы понимаете, отношения опять-таки не получаются...   


Вариант мужской реакции №7. Спустя какое-то время мужчина станет унижать женщину ее сексуальным прошлым.

Этот вариант мужской реакции – самый грустный и тягостный... После того как отношения продлятся какое-то время и начнут эмоционально скучнеть и сереть, у некоторых мужчин (как правило, либо с заниженной, либо с завышенной самооценкой) начинает возникать ревнивое раздражение на тему того, что «а вот с моими предшественниками, ты, наверняка занималась сексом с гораздо большим энтузиазмом, нежели со мной». Затем такой мужчина начинает тыкать свою даму, словно нашкодившего котенка, в те пикантные моменты ее любовно-интимной биографии, которые она когда-то поведала ему сама. В своей психологической практике я называю эти явления унижением сексуальным прошлым и более подробно описываю его в третьей части своей сексуальной трилогии – книге «Ссоры вокруг секса». Если этот случай мужской реакции как раз про вас – прочтите ее.   


Сначала благожелательно выслушав ваши излияния о мужчинах

в вашей жизни и о том, как, где и когда вы кого-то любили,

ваш новый друг затем будет неоднократно использовать

 полученную от вас информацию против вас же самой!


Это на самом деле так, и я думаю, что уже проходившие через это девушки и женщины полностью признают правоту моих слов...


Вот такие у нас получаются неприятные следствия слишком торопливого или слишком откровенного допуска вашего нового друга к информации о вашем любовном и интимном прошлом.

А для того, чтобы сразу учесть реакцию тех уважаемых читательниц, что недоуменно скажут: «Судя по всему, автор сознательно сгущает краски! Ничего страшного в рассказах о своем личном прошлом нет! В конце концов, раз мужчины тоже нам все это рассказывают, значит, мы с ними в этом вопросе должны быть совершенно равны и потому не очень склонны ждать от своих посвященных друзей такой-то там страшной или неадекватной реакции...», я скажу следующее.


Мужчины воспринимают женские рассказы о своем любовном прошлом

совершенно не так, как на это рассчитывают сами женщины.


 Поймите: любовно-сексуальные отношения – вовсе не сфера кристальной честности и равенства полов! Как бы это нам не нравилось – это так! А чтобы все это стало более понятным, я расскажу вам сейчас анекдот, очень хорошо передающий разницу в мужском и женском менталитете, применительно к сфере пресловутого равенства мужчин и женщин в сексуальной сфере.


Анекдот. Приходит одна малообразованная жена к мужу и спрашивает его:

— Милый, я не понимаю значения одного слова – «ситуация». Что это такое?

Муж говорит:

— Э-э-э, как бы тебе это понятнее объяснить. Ситуация – это нечто неожиданное и не всегда приятное. Например, ты пришла пораньше домой, а я тут с другой женщиной в нашей супружеской постели занимаюсь сексом. Вот это и называется – влип в ситуацию! Понятно?

 — Понятно, – говорит жена. – Что ж тут непонятного-то... То есть если ты пришел домой пораньше, а я тоже с каким-то мужчиной в постели, значит, я тоже влипла в ситуацию? Правильно?

— Нет, не правильно!!! – гневно возражает муж. – Ты, пожалуйста, не путай ситуацию с проституцией!!!

Вот таков, с позволения сказать, семейно-жизненный анекдот...


К чему это я клоню? А к тому, что откровенность мужская и откровенность женская очень сильно различаются. И имеют совершенно разные последствия, как видите, даже без учета фактора мужской ревности. И последствия эти для женщин чаще всего – не такие уж и приятные... А ведь только что приведенные мужские откровения – это вполне реальные мысли вполне конкретных мужчин. И с высокой степенью вероятности можно допускать, что примерно так же думает и ваш друг... (И то, что он не говорит о этом вслух, вовсе не означает, что он у вас рассуждает каким-то особым образом! Так что не питайте иллюзий!)


Впрочем, хватит ужасов. Давайте поговорим о том, каким образом всего этого избежать. Об этом в практических рекомендациях.


Практические рекомендации


Первое. Ни в коем случае не посвящайте своего потенциального друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!

И если вы по каким-то своим мотивам желаете все-таки это сделать, знайте:


Рассказ о своих прошлых любовно-интимных трагедиях почти всегда

создает очень удобную стартовую позицию для развития новых!


Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий... Ну а как же вы хотели?! Посудите сами. Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):

— Ваш новый партнер начинает вас ревновать.

— Ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы себя поведете, случайно встретив своего бывшего: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания — и вы сразу к нему в койку.

— Зная, что у вас уже имелся бывший, он сам – всего лишь настоящий, а возможно, позже появится и кто-то новый и будущий (А почему – нет?! Ведь он-то тоже у вас появился после кого-то?), он начнет страдать по этому поводу уже сейчас. И в итоге так закрутит вам гайки на возможность свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей лучшей подруге без его высочайшего разрешения будете уже не в состоянии... 


В общем, вы поняли:


Рассказ о своих прошлых любовных и интимных отношениях –

вещь в любовных отношениях практически запрещенная!


И никакие ваши отговорки задним числом о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе.

А для того, чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-лишнего, приведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего.


Десять причин, почему женщины рассказывают

своим партнерам о прошлых любовных отношениях


Причина №1.  Боязнь оказаться в неприятном положении в том случае, если новый друг сам узнает от кого-либо о прошлых отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде...

Эта причина – самая распространенная! И женщины, в этом случае обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого обычно всплывают и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город, оказывается, всего лишь маленькая деревня, где все про всех все знают. И сообщают, куда следовало... И раз шила в мешке не  утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить...». Так вот, лучше все-таки таить. И сообщать ее только тогда, когда не сообщить будет уже невозможно!

Причина №2. Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж свои собственные лично-интимные и тем более...

Причина №3. Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает, что, во-первых, она обязана рассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого рода может быть ему неприятна. Это особенно характерно для тех дам, для которых данный партнер всего лишь второй-третий или он выразил раздражение от того, что партнерша оказалась не девственницей.

Причина №4. Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое так и оставляют при себе, выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах.

Причина №5.  Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Так что можешь полностью мне доверять... 

Причина №6. Некоторые дамы вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии из прошлых отношений.

Причина №7. Прошлое само слишком часто напоминает о себе: откровенно достает прошлый партнер, который не только все звонит и пытается встретиться, но и даже пытается «поговорить» с вашим новым другом.

Причина №8. Так уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой, или работают(учатся) в одном месте, или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии.  

Причина №9. Откровенность нужна даме, чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к нетрадиционному сексу.

Причина №10. Дама сдается под откровенным нажимом партнера, уже прошедшего неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь желающего исключить возможность нового разрыва как раз из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения.

К сожалению, в рамках этой главы и этой книги я не буду подробно рассматривать то, каким образом можно избежать всех этих ситуаций. Во-первых, для этого у меня имеется целая книга «Фактор прошлых отношений», а во-вторых, я как автор надеюсь на здравомыслие своих уважаемых читательниц, на то, что они уж точно сами себе не враги, и на их богатый жизненный опыт.

Так что просто запомните:


Если женщина не желает повторения печального любовно-интимного

прошлого, она ни в коем случае не должна о нем рассказывать.


Вот, собственно, и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.


Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!

Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно. Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но я подчеркиваю: конкретно в моей психологической и житейской практике среди тех тысяч случаев, которые были проанализированы лично мною, закономерность именно такая:


Чем меньше человек(в данном случае – дама) рассказывает о своем

 личном прошлом, тем больше у него(нее) шансов создать именно

долговременные отношения с перспективой на совместную жизнь

 и свадебное путешествие.


И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об ОДНИХ любовных или интимных отношениях! В противном случае пеняйте потом только на самих себя!»

Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношений, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –


Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала

 о своей прошлой личной жизни является той самой

заранее подстеленной соломкой на которую вы всегда сможете

мягко приземлиться и спасти и себя, и свои новые отношения.


Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у нее до тебя не просто кто-то был, а этот кто-то – вполне реальный человек, с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств...». Вот тут и пригодится сказанная вами когда-то ВСКОЛЬЗЬ в начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек... Все клеился, клеился... Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то... А вот ты – ТО! Так что стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит...».


Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек...» – на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных  проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас сдадут «доброжелатели»), вы невинно скажете: «Ну я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек... Опыт, так сказать... Сразу, кстати, говорила... Еще только мы начали общаться... Так что давай не будет ворошить угли прошлого...».

И после этого все! С вас взятки гладки разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали: «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из собственного любовного багажа... Ни слова! Как на допросе в гестапо...


Третье. Рассказывая о себе, удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.

Если вы все-таки кое-что о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это можно за счет того, что вы должны удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они и были, то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоиться.

Например, если вы расстались со своим бывшим всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть...


Вспомните все те семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях о которых мы говорили в самом начале этой главы. Выведенная мною закономерность проста:


Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных

отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего

 нового друга и тем успешнее будут развиваться ваши отношения.


И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:

— что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;

— что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего бывшего и его новую подругу (Вот я себе какого мужика отхватила-то!!! А ты думал, что я буду совсем одинока и никому не нужна! Нет уж! Кусай теперь свои локти!);

— что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся любовному конкуренту;

— что вы имеете от прошлых отношений какое-то «венерическое наследство» и можете с ним им поделиться.

И т.д. и т.п.

И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам знать, что такое мужская ревность!!!

Так что советую прислушаться еще и к этому совету. Да, впрочем, и ко всем другим советам и этой главы, и этой книги!


Четвертое. Не стесняйтесь соврать о своем прошлом!

Предлагая вам удлинять сроки окончания ваших прошлых интимных отношений, или вообще всю эту тему замалчивать, предлагаю вам еще один особенно радикальный и потому очень успешный способ: Если вам не очень повезло и вам попался такой мужчина, который прицепился к вам, буквально как репей, и все требует и требует, чтобы вы рассказали ему о том, где, с кем и когда у вас был прошлый интимный опыт, очень советую вам его обмануть и сообщить ему полностью придуманную историю, о том, что все это было у вас всего однажды и случилось это в совсем другом городе (или поселке) с одним тамошним местным мужчиной (парнем).

Поверьте опыту моих практических наблюдений: узнав о том, что все это было очень давно и, самое главное, территориально и географически очень далеко, полностью успокаиваются и морально расслабляются практически все мужчины. И все это просто потому, что они больше не боятся, что вы встретите своего «бывшего» на улице вашего города и он не усмехнется ехидно своему «половому последователю» в спину.  


Заканчивая этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные отношения. Когда дама будет искать себе друга только лишь на вечер или на ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении и т.д. и т.п.), разумеется, открывать свою душу и прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) ВООБЩЕ СОВЕРШЕННО НЕЗАЧЕМ! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип:  «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства».

В общем, я вам только советую, а то или иное решение, как себя вести и что говорить своему другу о своем любовно-интимном прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом все как на духу или легализовать только самую малость, показав из воды реки забвения Леты только самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного былого и пережитого. И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:


Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого,

став достоянием других людей, приобретают невероятную

самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать

 на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты

 уже новых отношений, пожирать счастливую реальность...


Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как бы не хотелось вам что-то узнать о его прошлом методом «откровенность за откровенность», все-таки держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И если вы не хотите, чтобы он превратился в ящик Пандоры, не открывайте его своему новому любимому человеку... 


И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и компромат о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или унизить вас вашим любовным прошлым, рано или поздно все равно найдет, из-за чего это сделать...

А разве вам все это нужно? Разве вы это уже не проходили?             


Ремарка

Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы действительно можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что что-то из того, что мы делаем, является не просто ошибкой, а грубейшей ошибкой (да еще ошибкой уже пройденной!). Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:

— Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.

— Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.

— А раз это так, значит, рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.

Вот теперь действительно все. Извините, что глава получилась довольно длинной! Но ведь так хотелось вам всего рассказать...


Глава 16.
Если вы даете слишком много поводов для ревности

Вполне естественно, что во время осуществления знакомства (особенно на улице, в ночных клубах, в барах или на дискотеках) или в течение самых первых свиданий с новым для себя мужчиной многие девушки в определенной степени побаиваются своих потенциальных любимых. Те, кто мыслит наиболее примитивно, пытаются обезопасить себя от проявлений чрезмерного мужского сексуального внимания фразами типа: «Да я здесь почти всех знаю!», «Вон мимо идет Саня Лысый, он тут хозяин, меня с ним знакомили», «Я тут часто бываю и уже со всеми перезнакомилась», «Вон мой прошлый друг! Мы дружили с ним целых полгода», «Что-то здесь сегодня скучновато и мало знакомых: обычно тут все вокруг – мои знакомые, друзья и подруги. А сегодня – много новичков!» Как вы понимаете, говоря все это, девушки рассчитывают на то, что знание мужчиной, что его дама является конкретно в этом заведении (дворе, районе и т.д.) «в доску своей», защитит ее от каких-либо неприятностей сексуального характера.

Примерно таким же образом рассуждают и так называемые «чересчур воспитанные» дамы, которые, приходя куда-то со своим новым знакомым и нет-нет, да встречая своих знакомых обоего пола, обязательно (а иной раз и демонстративно) с ними со всеми знакомятся, да еще и подходят перекинуться парой фраз...


Не стану вас интриговать и скажу сразу: Если дамы осознанно (или даже неосознанно) пользуются этими поведенческими методиками и при этом рассчитывают создать со своим новым знакомым долгие дружеские отношения с серьезной любовно-брачной перспективой – скорее всего, на этих планах им придется поставить большой и жирный крест!


Утверждение, что вы всех тут знаете и все вас знают,

 для серьезных любовных отношений является почти смертельным.


И все это связано с тем, что, ведя себя таким образом, дамы наступают даже не на одну, а сразу на пять швабр мужских фобий. В частности:

— на фобию №1, мужскую боязнь стать жертвой такой неприличной девушки, которая ловко играет роль приличной. И в итоге, после смеха своих половых предшественников получить такой ощутимый удар по своему мужскому самолюбию, после чего сразу же придется расстаться;

— на фобию №11, мужскую боязнь потери своего мужского престижа в том случае, если его подруга начнет встречаться с более успешным мужчиной. (А тусовочные девушки, по мнению мужчин, на это особенно падки!);

— на фобию №12, мужскую боязнь оказаться спонсором и глупым богатым Буратинкой, которого ловко обобрала лиса Алиса, еще в том возрасте (от 20 до 50 лет), когда женщины еще вполне могут дарить мужчинам свою сексуальную благосклонность вполне бесплатно...

— на фобию №13, мужскую финансовую неуверенность в себе, которая возникает из-за того, что мужчина допускает, что он не в состоянии финансово вытянуть отношения с дорогой женщиной, боязнь мужчины не удержать возле себя такую чересчур крупную рыбу, которая привыкла и к роскоши и к мужскому вниманию...

— на фобию №14, мужскую боязнь сексуальной конкуренции с другими мужчинами (особенно со своими половыми предшественниками), острое нежелание страдать из-за ревности к другим мужчинам...


И все эти пять мужских фобий на практике объединяются в мужском сознании в те два фактора, что, собственно говоря, и мешают вашим отношениям развиваться в нормальном виде.


Фактор №1. Ваш друг начнет ревновать вас!

Фактор №1 – это фактор ревности. Видя, что вы всех (или почти всех) знаете и что очень многие знают вас, ваш новый друг, действительно, просто-напросто начнет ревновать вас и в какой-то степени потеряет интерес к развитию отношений с той дамой, общение с которой вызывает так много негативных эмоций и может привести к падению его мужской репутации (ведь вокруг могут с пониманием улыбаться и смеяться ее бывшие любовники!). 

И, как вы понимаете, данный фактор, скорее всего, приведет к чему-то из следующего списка:

— Ваш новый друг охладеет к вам и отношения плавно (или резко) сойдут на нет.

— Ваш новый друг посчитает вас слишком доступной женщиной, попытается заняться сексом с вами в самое ближайшее время, а если вы воспротивитесь этому, сильно обидится (всем – даете(это он так думает!), а ему, видите ли, нет!) и в итоге оборвет ваши отношения.

— Ваш мужчина доведет ваши отношения до секса хотя бы из принципа, чтобы никто потом не говорил, что данная девушка отказала только ему одному. (Для дам этот вариант – особенно неприятный! Именно после срабатывания этой схемы женщины чувствуют себя особенно использованными и разочаровываются и в любви, и в мужчинах).

— Несмотря ни на что, ваш партнер продолжит дружить с вами дальше и даже может пойти на создание семьи, однако из-за того, что на душе у него возникнет некий негативный психологический осадок, он до конца своих дней будет хранить на вас некую внутреннюю мужскую обиду ревности и иногда говорить об этом вслух (особенно в ваших крупных ссорах и размолвках, особенно после употребления спиртного).


В общем, вы уже поняли: услышав о том, что вы тут всех знаете и вас все знают, подавляющее большинство приличных и весьма самолюбивых молодых людей сразу и однозначно решит, что вы – завсегдатай модных тусовок и потому явно девушка с испорченной репутацией, то есть та, общение с которой только портит репутацию уважающего себя мужчину и вызывает подшучивание над ним со стороны всех тех, кто с данной девушкой уже успел передружить.


Ни один уважающий себя мужчина не станет выстраивать серьезные отношения с той, для кого (исходя из контекста ее собственных слов) он – не более чем еще один знакомый из длинного ряда местных тусовщиков...


Девушкой с испорченной репутацией, по мнению большинства мужчин, является та девушка, про которую сразу несколько мужчин могут сказать что-нибудь типа: «Я с ней встречался!», «Я с ней спал!», «Я водил ее по всяким там клубам, барам и саунам». Конечно, у девушек свои взгляды по этому вопросу, однако мнение большинства мужчин является именно таким...


Сообщение о том, что его новую знакомую кто-то знает или уже с ней встречался, болезненно бьет по мужскому самолюбию и способно оттолкнуть от вас основную массу знакомящихся. Особенно в том случае, если мужчина допускает возможность, что он может контактировать с теми, кто знает о его новой подруге явно не понаслышке. В итоге рядом с той девушкой, «которая тут всех знает», останутся только те, кто не имеет серьезных намерений и имеет своей целью лишь очередное соблазнение.    


Конечно, это несколько печально, но дело обстоит именно так.

А вот последствия фактора №2 еще более печальны!


Фактор №2. Ваш друг посчитает вас ненадежной дамой!

Милые дамы! Ваш активный контакт с окружающими вас людьми в разного рода увеселительных заведениях (каким бы невинным вам оно не казалось и даже если вы здороваетесь только с другими девушками), конечно же, в какой-то мере будет напрягать вашего нового знакомого и, возможно, заставит его воздержаться от попыток вашего немедленного сексуального штурма. Однако практика показывает, что на самом деле эффект от всего этого чаще бывает прямо противоположным возложенным на него ожиданиям...


Для тех мужчин, кто относит себя к высшим слоям общества (высокопоставленные чиновники и офицеры правоохранительных органов, богатые коммерсанты, банкиры, промышленники и сыновья мужчин из всех этих категорий), а также для тех, кто имеет отношение к миру криминала, сообщение о том, что его новую знакомую уже все знают, является прямым указанием на ее сексуальную доступность, неким сигналом к активным наступательным действиям сексуального характера, по сути дела «секс-рекомендацией».


Для людей перечисленных категорий, в отличие от гораздо более безобидных порядочных мужчин, сообщения о том, что девушка всех тут знает, вовсе не является пугающим! Они отлично знают, что заступаться за «общедоступных женщин» в кругах «крутых» – не принято и почти зазорно! И потому, если мужчина захочет ее обидеть, никакого особого отпора со стороны он не получит.

Что же касается вечных одиночек из числа более скромных середняков-порядочных, то они сначала пять раз подумают, стоит ли вмешиваться в ситуацию, и в итоге так и не вмешаются...

 Вот и получается, что в случае чего, помогать такой «всех знающей» никто и не будет... Один будет домогаться, остальные сделают вид, что ничего не слышат и не видят...


Вывод

 Стремясь отчасти поднять свой рейтинг в глазах знакомящегося с ней мужчины, а отчасти предупредить или остановить его чересчур торопливые сексуальные домогательства, те девушки, что решают похвастаться широтой своих знакомств (особенно в различных развлекательных центрах), в итоге получают прямо противоположный результат: порядочные мужчины от них отталкиваются, а непорядочные и действительно опасные еще сильнее притягиваются и принуждают к сексу почти насильно... 


Надеюсь, что милые дамы не будут пытаться опровергнуть данный вывод и рисковать своей репутацией перед своими новыми знакомыми... 

Исходя из данного вывода, дадим свои практические рекомендации:


Практические рекомендации


Первое. Не стройте из себя завсегдатая злачных мест!

Знакомясь с парнями или мужчинами на городских дискотеках, в ночных клубах, барах и ресторанах или просто приходя туда со своими новыми знакомыми, ни в коем случае не сообщайте им о том, что вы часто бываете в этих местах, и никогда не бравируйте своими знакомствами и отношениями с теми людьми, которые относятся к так называемой категории «крутых»!

Если вы рассчитываете найти друга, сразу после знакомства с приличным мужчиной вам, наоборот, следует сказать что-нибудь типа: «Это, в общем-то, неплохое место, но мне здесь не особенно нравится... Да и некоторые люди тут так себе... Конечно, мне нравится иногда где-то потанцевать, но я не представляю себе, как некоторые девушки готовы проводить тут по пять вечеров в неделю! Мне кажется, так можно сойти с ума и растерять всю репутацию...».

Поверьте: основная масса парней и мужчин ждут от вас именно таких слов! Услышав их, они тут же подумают: «Как здорово, что в этом рассаднике разврата я сумел найти ту самую единственную, с которой стоит начать дружить... Ну и повезло же мне!»

Надеюсь, что такое мужское мнение о себе вас очень устраивает...


Второе. Выскажите благодарность за проявленное к вам мужское внимание!

После того как вы познакомитесь с новым для вас мужчиной где-то в развлекательном центре, или оказавшись со своим новым знакомым там, где вас многие знают (и активно с вами здороваются), обязательно скажите своему партнеру примерно следующее: «Ты знаешь, милый, мне здесь до безумия скучно! Одни пьяные, другие не умеют себя вести, третьи пытаются из себя кого-то строить...

А дальше в зависимости от ситуации:

— Если вы только что познакомились, вы говорите: «Честно говоря, я уже совсем собиралась отсюда уходить меня задерживали только подружки... Поэтому мне очень приятно, что вы так своевременно со мной познакомились! Еще бы немного, и я ушла... Спасибо за то, что благодаря знакомству с вами вечер все-таки удался и я не зря пришла в это дурацкое место!»

— Если вы пришли сюда уже вместе с вашим новым другом, вы говорите следующее: «Слушай, мне бы не хотелось, чтобы ты подумал, что я из числа тех девушек, которые хотят, чтобы их водили по клубам и ресторанам, а потом принуждали к сексу тут же, в припаркованной машине... Огромное тебе спасибо за то, что ты пытаешься сделать мой досуг веселее и разнообразней, но мне ничего этого не нужно! Мне просто хочется с тобой пообщаться и понять, что ты за человек... Так что давай не будем терять время в этом шуме, не будет тратить твои деньги, а пойдем или в более тихое и недорогое кафе, или вообще прогуляемся по улице...».


Поскольку основная масса порядочных молодых людей и мужчин на самом деле не любит всевозможные злачные места и ходит туда только для того, чтобы быть как все, познакомиться с девушками или приведя туда свою новую знакомую, продемонстрировать, что они – не хуже других, услышав такие слова, они страшно обрадуются: их главная цель достигнута: они познакомились с действительно приличной девушкой, а не такой, которая профессионально разводит мужчин на дорогие входные билеты в ночные клубы и «Мартини»! Нужно дорожить этой ценнейшей девушкой и срочно начинать с ней дружить!

Конечно, все это – не более чем пустые мужские иллюзии, и вы еще много-много раз (пока не выйдете замуж и не родите детей, а может быть, даже и после этого) будете вытаскивать своего мужчину во все новые и новые клубы и кафе. Но все это будет только потом! Ваш новый знакомый об этом пока еще не знает...  


Третье. Уходите из тусовочного места сразу после знакомства.

Если ваш новый знакомый явно относится к местному тусовочному сообществу, то есть к завсегдатаям злачных мест, вы можете преспокойно продолжать находиться с ним в клубе, кафе, баре или дискотеке. Однако если тот, кто только что с вами познакомился, относится к категории обычных парней или мужчин, скорее всего, это означает четыре вещи:


Четыре наиболее распространенные мысли

порядочного мужчины в злачном месте

Мысль №1. Данное место ему очень не нравится.

Мысль №2. Основная масса присутствующих здесь людей его раздражает.

Мысль №3. Он почти не верит в то, что здесь есть приличные девушки.

Мысль №4. Он очень хочет уйти отсюда как можно быстрее (особенно если он еще не пьян и не окружен большой компанией), до возникновения какого-нибудь конфликта с местными «крутыми» или обязательно присутствующими в подобных местах бандитами.


Соответственно, та девушка, которая мечтает стать для данного мужчины единственной и желанной, должна использовать эти его настроения на всю катушку. И если она только что познакомилась к баре, клубе или кафе с понравившемся ей мужчиной, сразу после знакомства она должна сказать примерно следующее: «Я так рада, что наконец-то встретила здесь более или менее приличного человека! Честно говоря, я здесь очень устала, мне все надоело... Может быть, посидим (потанцуем) еще какое-то время и вы проводите меня домой? Или вы останетесь здесь, а мы с вами потом созвонимся?»

Поверьте практике: услышав такие слова, обычный мужчина (если он еще не пьян) тут же за них зацепится, как тонущий за соломинку, и немедленно согласится покинуть этот Содом и Гоморру.

Ну а вы получите главное: проводив вас домой, этот мужчина обязательно вам перезвонит и потом будет долго и с удивлением рассказывать своим друзьям: «...Даже в такие места всеобщего разврата, как... (место вашего знакомства), оказывается, иногда забредают вполне приличные, порядочные девчонки...».


Если же девушка пришла в кафе уже с другом, она должна произнести те самые слова, что были уже предложены мною женскому вниманию в пункте выше.


Если девушка или женщина действительно ищет себе не какого-то там спонсора, а именно верного друга, она должна понимать: обретение того, кто со временем станет вашим любимым, гораздо важнее, чем лишние два-три часа, проведенные даже в самом престижном клубе, кафе или на дискотеке.


Кроме того, если она вовремя не уйдет из того заведения, где ее действительно многие знают, она сильно рискует тем, что ее новый знакомый это заметит и примет фатальное решение о том, что она – не более чем прикидывающаяся приличной отпетая тусовщица со стажем...  


Четвертое. Жертвуйте нормами приличия ради развития новых отношений.

 Если вы не собираетесь строить с вашим новым знакомым серьезных отношений, можете здороваться и заговаривать со всеми подряд. Но если вы рассчитываете на что-то серьезное или, во всяком случае, о чем-то мечтаете:

— здоровайтесь в барах, клубах, кафе и дискотеках только глазами (и то только в том случае, если ваш друг у вас за спиной);

— в тех местах, где у вас много знакомых, которые могут вам звонить и писать эсэмэски ОТКЛЮЧАЙТЕ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН! (Мужчины вовсе не дураки, они всегда понимают причины повышения женской телефонной активности и плохо реагируют на это даже тогда, когда они совершенно не показывают вам вида...);

— под любыми предлогами немедленно уходите оттуда, где вы можете нос к носу столкнуться с кем-то из своих бывших;

— если вам не удалось всего этого сделать, после того, как вы поздоровались с кем-то из своих знакомых (или они сами демонстративно с вами поздороваются), обязательно скажите своему другу, что тот или иной парень или мужчина – друг или брат какой-то из ваших подруг. (И не бойтесь немного схитрить! Это – в ваших собственных интересах!)


Помните: ваша судьба и успешность вашей личной жизни – выше норм общественного приличия! И поскольку общество нуждается не в одиночках, а именно в создании полноценных семей, будьте уверены: общество все это вытерпит!

Вытерпят это и те ваши знакомые обоих полов, которым вы позже объясните, почему не ответили на кивок головы или не подошли поздороваться и поговорить. В конце концов, на то они и есть ваши друзья и подруги, чтобы желать вам только добра и относиться к вам и вашим сложностям с пониманием. Ну, а если у них такого понимания не окажется – значит, это уже и не ваши друзья. И дорожить отношениями с ними, если они (особенно сознательно!) вставляют палки в колеса вашей кареты личного счастья, тогда вообще не следует. Простите за некоторую категоричность, но это – так! В конце концов, для меня сейчас важно, чтобы все хорошо в личной жизни было именно у моих собственных читателей...

А если ваши знакомые тоже читали мои книги, они тем более вас поймут!

Честное авторское!


В заключение главы скажу следующее. Милые дамы! Если вы на самом деле «всех знаете», но однажды вам удалось познакомиться с приличным мужчиной и вы желаете создать серьезные любовные отношения – постарайтесь сыграть роль той самой Золушки, которая впервые пришла на бал. Но, в отличие от сказочной Золушки, – не допускайте ошибок! Сразу же после знакомства или после начала ваших отношений хватайте своего «принца», уводите с этого бала и никогда там больше не появляйтесь. И тогда ваш «принц», возможно, так никогда и не узнает, что на этом балу первый раз был именно он, а вовсе не вы. Так будет лучше и для его мужской гордости, и для судьбы ваших отношений, и для вас самой.


Ремарка

Надеюсь, что, прочитав эту главу вы поняли:


В вопросе любовных знакомств и начала любовных отношений дело вовсе

не в том, где и как они происходят и где общаются новые знакомые,

а в том, под каким соусом девушка сумеет себя подать и каким

образом она сумеет учесть и обойти те или иные

 мужские сексуальные фобии.


Если девушка не совершит глупейших ошибок и не оттолкнет от себя порядочного и самолюбивого мужчину своими откровениями о том, что она является частью общего пейзажа данного злачного места, ее прошлое и настоящее отныне навсегда потеряет всякое значение: важным станет только то ее будущее, которое отныне крепко-накрепко связано с тем человеком, который так же, как и она, пришел в то место, где и произошло их знакомство, с затаенной мечтой встретить свою Любовь...


Глава 17.
Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент

Среди тех мужчин, кому уже за 25-30 лет и кто к этому времени уже накопил довольно большой сексуальный опыт (а также имеет нормальные внешние данные и стабильное положение в жизни), довольно часто встречаются те, кто принципиально стоит на следующей позиции:


«После того, как у меня в жизни (и в постели) было уже двадцать-тридцать девушек (а у кого-то и пятьдесят, и сто, и двести, и еще больше), увеличение их количества уже не имеет принципиального значения! Как говорится, чем часто и классически однообразно, лучше меньше и реже, да зато по полной эротической программе! Поэтому теми девушками, кто в сексе явно ничего из себя не представляет, признает его только в классическом варианте и имеет в своей голове множество комплексов и разного рода ограничителей, я уже не интересуюсь! Мне нужно чтобы девушка,

— во-первых, сама умела проявлять сексуальную инициативу и не скромничала; 

— во-вторых, была склонна сразу ко всем видам секса;

— в-третьих, не пребывала в глупой уверенности в том, что свои сексуальные достоинства она должна раскрывать только постепенно, встреча за встречей, а продемонстрировала все свои таланты сразу, при первом же эротическом действе;

— в-четвертых, чтобы она не считала, что, занявшись сексом, мы отныне что-то друг другу должны и отныне обязаны хранить взаимную верность и вообще создать семью!

А поскольку я совершенно точно знаю, что таких девушек не очень много, следовательно, мне необходимо настроиться на долгий и кропотливый поиск, быть готовым к тому, что та, что подойдет мне по всем этим параметрам, попадется мне только после десятка-двух любовных знакомств. И для того, чтобы не ошибиться и сгоряча не попасть в постель с той, от которой я сначала испытаю чувство искреннего разочарования, а затем не буду знать, как избавиться от ее любовных излияний, мне придется проводить долгий и кропотливый предварительный анализ ее поведения:

— оценить то, как она говорит (и говорит ли вообще) о сексе;

— попытаться выведать ее сексуальные предпочтения;

— определить степень ее сексуальной консервативности или раскрепощенности;

— понять, что же она сама желает получить и от самого секса, и от результатов самого установления сексуальных отношений;

И если по прошествии какого-то времени я увижу, что девушка не подает мне никаких обнадеживающих знаков и высока вероятность развития именно скучно-классических сексуальных отношений, значит, мне лучше всего ВООБЩЕ прекратить с ней всякие отношения еще до того, как мы попадем в одну постель. Иначе я так ничего и не получу, а она будет потом бегать за мной и думать про себя, что я такой же, как все: переспал с бедной девушкой, а потом ее бросил! Нет уж! Лучше я брошу ее еще до секса, а сам позвоню какой-то из своих прошлых проверенных подруг: глядишь, там все выйдет значительно интереснее!»            


Подчеркиваю: безусловно, так думают далеко не все мужчины! Но среди тех мужчин, кто является особенно привлекательным для девушек и женщин, – более или менее обеспеченные и состоявшиеся как личности мужчины в возрасте от 25 до 45 лет, рассуждающих именно таким образом довольно много. Причем особенно много среди тех, кто уже женат. Такие мужчины всегда знают, что уж чем-чем, а классическим сексом они у себя дома будут всегда обеспечены, и потому на стороне им хотелось бы чего-нибудь поострее и погорячее... И нравится ли это уважаемым читательницам или нет, такова суровая реальность еще одной из граней мужских сексуальных ожиданий.


Те мужчины, что в сфере интима желают получить

от своей подруги очень многое, засомневавшись в ее способностях

 на этом поприще,  чаще всего готовы сразу же отказаться

 даже от самых предварительных проб.


Безусловно, принимая такие вот резкие решения, мужчины нередко ошибаются и в итоге портят отношения и даже расстаются с такими подругами, которые на самом деле смогли бы вызывать у них в постели настоящий восторг. Однако, по мнению многих из них, такие ошибки и потеря на самом деле очень достойного и интересного сексуального партнера – все-таки гораздо меньшее зло, нежели сначала установить интимные отношения с сексуально очень посредственной дамой, а затем уклоняться от продолжения с ней общения и при этом чувствовать себя подлецом и предателем.


С точки зрения многих здравомыслящих мужчин, спокойная совесть и отсутствие боязни случайно встретиться с обманутой и брошенной во время прогулки с новой и более перспективной дамой – гораздо лучше, нежели еще один рутинный классический секс в духе «а ля исполнение супружеских обязанностей старыми супругами».   


Сказав все это, я подвел вас к правильному пониманию еще одной мужской сексуальной фобии начала любовных отношений. В нашем Реестре мужских фобий – это фобия №6, мужская боязнь впустую потерянного времени (и сил), когда мужчина допускает (или уже понимает), что затраченное им на общение с дамой время явно не окупается ее сексуальной активностью и сноровкой, а вот какие-то обязательства перед ней у него уже появляются.

И, констатируя само наличие данной мужской фобии (да еще не просто фобии, а некой профессиональной болезни наиболее интересных для дам мужчин, состоявшихся уже и в постели, и в жизни!), справедливо поднять следующий вопрос: так что же делать тем девушкам и женщинам, что начинают свои любовные отношения с теми мужчинами, которые явно имеют большой любовный и сексуальный опыт, при всяком удобном и даже неудобном случае подчеркивают свои выдающиеся мужские способности, но при этом... совершенно не проявляют их в отношении той, кто хочет быть рядом и получить хотя бы немного мужского внимания и ласки?

Ответ прост. Желая создать успешные любовные и интимные (а затем, возможно, и семейные) отношения с тем мужчиной, кто относится к вышеописанной категории, каждая уважаемая девушка или женщина для начала должна принципиально решить для себя кое-какие вопросы.


Пять принципиальных вопросов, которые должна

задать себе девушка, настраивающаяся на развитие

 любовных отношений с опытным мужчиной

Вопрос №1. Готова ли она рискнуть и пойти на первый сексуальный контакт, трезво допуская, что сексуальной совместимости может так и не произойти, мужчина может остаться недовольным и данный опыт в отношениях конкретно с этим мужчиной вполне может оказаться первым и последним.

Вопрос №2. Считает ли она для себя возможным открыть, озвучить и обозначить свои сексуальные предпочтения своему партнеру еще до возникновения ситуации с собственно эротическим контекстом?

Вопрос №3. Какой характер интимных отношений будет устраивать ее больше всего: обычные традиционные отношения или самые разнообразные сексуальные изыски?

Вопрос №4. Каким образом она будет реагировать на возможные требования партнера совершить в постели «что-нибудь эдакое»: попытается отбиться от него общераспространенной отговоркой про то, что она будет раскрывать все свои возможности только постепенно, гневно выразит свой протест и откажется от продолжения интима, попытается пойти навстречу мужчине с чувством глухого внутреннего протеста или совершит все с явным удовольствием от того, что ей наконец-то встретился тот, кто сумеет реализовать ее самые смелые эротические фантазии.

Вопрос №5. Каким образом должен быть закончен тот вечер, в ходе которого мужчина и женщина выявили несовпадение своих взглядов на интимные отношения: партнерам следует сухо расстаться, они должны договориться попробовать подобрать друг к другу ключики как-нибудь еще, они будут встречаться в этом не устраивающем их сексуальном формате до тех пор, пока кто-то либо не изменит своих подходов к сексу или не найдет себе более устраивающую сексуальную партию. 

Практика показывает: не имея внутреннего ответа на все эти вопросы, девушки и женщины буквально обречены на то, что практически каждая попытка создать новые любовные или интимные отношения с опытными и знающими себе цену мужчинами будет не просто обречена на неудачу, но и станет оставлять после себя все более глубокие и глубокие раны на сердце.


Любовные и интимные отношения являются наиболее удачными

только тогда, когда партнеры в состоянии допускать возможность

возникновения несовпадений во взглядах на секс и более или менее

 знают, каким образом они будут выходить из подобной ситуации.


А если вы сейчас меня спросите: «А зачем задаваться такими глубокими вопросами, если в этом разделе мы пока еще говорим о том периоде общения партнеров, когда собственно до секса дело-то еще не дошло?», я вам отвечу следующим образом: «Уважаемые дамы! Вы никогда не поймете различных особенностей мужского любовного мышления до тех пор, пока не научитесь  все время помнить про две вещи:

Во-первых, нормальные, уважающие себя мужчины все-таки в состоянии отказываться от секса в том случае, если они заранее решат про себя, что он будет скучным. Соответственно, они могут вообще отказаться от проявления к вам хоть какой-то мужской активности только из-за того, что они уже решили, что вы сексуально бесперспективны. А прийти к такому решению они могут вовсе не потому, что вы что-то сделали не так, а просто потому, что вы еще вообще ничего не сделали и никак не обозначили свою сексуальную активность.


Мужчина может отнести свою подругу к фригидным

 (и, соответственно, потеряет к ней всякий интерес) просто потому,

что она ничего не сделала для того, чтобы убедить его в обратном.


Во-вторых, стоит всегда называть вещи своими именами и отдавать себе отчет в том, что даже самое первичное мужское и женское внимание друг к другу все равно является предвестником будущих сексуальных отношений. И потому отсутствие этой самой первичной сексуальной определенности для многих мужчин является прямым намеком на то, что ничего интересного не будет и в постели! И это опять-таки существенно охлаждает мужские сексуальные порывы и делает уже начало ваших любовных отношений очень сухим и совершенно неокрашенным в цвета мужского сексуального внимания.    


Вот теперь, когда мы расставили все точки над «I», самое время перейти к практическим рекомендациям и дать технологические советы, как следует помочь этим вечно сомневающимся мужчинам понять, что вы – не сексуально запуганная средневековая девушка, а вполне современная дама, для которой постель – не только специальное приспособление для сна и зачатия детей, но и место получения максимально возможного чувственного удовольствия. 


Практические рекомендации


Первое. Обсуждайте с вашим другом эротические сны.

Самым простым способом показать, что мысли о чем-то интимном вам не только не чужды, но, напротив, очень даже приятны, – рассказать своему новому другу о том, что вам якобы сегодня приснился эротический сон с самым активным его участием (придумайте его покрасивее!). Каким бы примитивным ни казался вам этот нехитрый прием, при ближайшем рассмотрении он имеет множество плюсов.


Пять плюсов разговоров об эротических снах

Плюс №1. Разговор на данную тему обязательно взволнует мужское воображение вашего друга и выведет из учебно-рабочей колеи в мир эротических грез и желаний.

Плюс №2. Ваш друг неожиданно задумается о том, что вы вовсе не такая уж заучка-ботаничка или чересчур ответственный офисный работник, как кажетесь со стороны. В итоге он посмотрит на вас совсем другими глазами... Уже как на женщину. А ведь это – замечательно!

Плюс №3. Он поймет, что вы чего-то хотите. Желательно от него. Желательно в ближайшее время.

Плюс №4. По характерным описаниям деталей вашего сна и вашей реакции на его отдельные наводящие вопросы он сможет составить себе хотя бы самое приблизительное впечатление о ваших эротических предпочтениях.

Плюс №5. Рассказ об эротическом сне может стать прекрасным поводом для общего разговора о том, что вы и ваш партнер приемлете для себя в сексе, что кажется вам вполне допустимым, а что категорически неприемлемым.


Разговор на тему эротических снов поможет вашему партнеру

 сделать вывод, что вас следует отнести в разряд сексуально

перспективных, и стимулирует его мужскую активность.


Надеюсь, этот краткий перечень плюсов и вывод хоть в чем-то вас убедили.


А вообще имейте в виду: сами мужчины очень хорошо относятся к данному психологическому приему «вытягивания на откровенность в виртуальном пространстве сонных грез» и регулярно им пользуются. Так что если ваш друг вдруг с энтузиазмом начнет рассказывать вам о том, что вы ему сегодня приснились, вам следует:

— Не очень-то верить в то, что сон в действительности имел место. Скорее всего, он выдуман от начала и до конца.

— При всем этом обязательно поддержать разговор

— Осознать, что ваш друг в самое ближайшее время готовится начать ваш сексуальный штурм и пока проводит самую предварительную артподготовку. 

— Активно комментировать его пересказ сна и высказывать свое собственное мнение о том, что вы нашли интересным, а что вызвало у вас чувство протеста.

— Рассказать собственные эротические сны (и неважно, что все они – полностью выдуманные!).

В общем, отнеситесь к разговорам на тему эротических снов очень серьезно. На самом деле, секс вообще очень серьезная штука.


Второе. Обсуждайте сексуальные ток-шоу.

Еще один элементарный способ и проявить себя как женщина, и дать своему новому другу столь необходимую дня него информацию о вашей сексуальной температуре (горячей, холодной или скучно-среднестатистической) – обсуждать с ним всевозможные ток-шоу на сексуальные темы. (Если вы очень скромная, смотреть их вместе вовсе не обязательно!).

Мои наблюдения и опросы показывают:


Одной дамской фразы: «Я решительно не понимаю таких сексуально

ограниченных девушек, каких показывали в прошлом ток-шоу!»

 вполне достаточно, чтобы усилить к себе мужское внимание

 и окончательно устранить грустные мысли партнера о том,

 что она «вся какая-то закомплексованная».


Так что имейте это в виду.


А вообще, во время дискуссии «что можно и что не можно» вы получите как минимум тот же эффект, что и при обсуждении эротических снов. И даже  больше: в конце концов, в данном случае вы осмысливаете уже реальность... 


Третье. Реагируйте на анекдоты ПРО ЭТО понятным образом.

Использование разного рода пошловатых (но таких очень смешных!) анекдотов – любимый разведывательный прием многих мужчин. Они рассказывают вам анекдот, а сами ждут вовсе даже не вашего смеха, а тех ваших коротких восклицаний (сорвавшихся у вас самым неконтролируемым образом), которые, собственно говоря, и позволяют им понять, где вы просто смеетесь, а где явно представляете то, о чем рассказывается вполне наглядно, и при этом испытываете самые положительные эмоции (потому что с ЭТИМ у вас наверняка связаны какие-то позитивные ощущения).


Стремление мужчины рассказать даме анекдот на тему интима почти

 всегда связано с его желанием использовать его, как лакмусовую бумажку

 и проверить им уровень женской сексуальной раскрепощенности.


Оговорюсь сразу: с точки зрения моих собственных психологических наблюдений, данный подход в наше время уже не работает (или работает не всегда). И связано это с тем, что при исключительном обилии сексуальных сцен в телевизионных программах иная девочка-теоретик в возрасте 12-14 лет знает о сексе гораздо больше, чем ее мама-практик. (Анекдот. Мать спрашивает у психолога-сексопатолога: «Извините, а можно ли говорить о сексе с четырнадцатилетней девочкой?» Специалист отвечает: «Да, конечно, можно! Но только в том случае, если вы сами пожелаете узнать о сексе что-то новое...».) Поэтому все эти нынешние мужские хитрости не очень-то результативны: сексуально разнообразные и горячие женщины, услышав ТАКОЙ анекдот, могут застенчиво улыбаться, а вот эротические холодные и совершенно неопытные громко и весело смеяться...


И все это так, но, как уже было сказано, это мнение – мнение именно специалиста, и обычные среднестатистические мужчины об устарелости этого подхода, как правило, совершенно не знают. Не знают и потому по-прежнему упорно пытаются рассказывать даме ТАКИЕ анекдоты уже во время самого первого свидания. И как женщине в данной ситуации на это реагировать – дело уже ее собственной принципиальной позиции:

— Если вы планируете переходить к интимным отношениям не раньше, чем через полгода после вашего знакомства, анекдотов на интимную сферу, безусловно, следует избегать. Так что, запрещайте их, но при этом имейте в виду: столкнувшись с такой вашей реакцией, мужчина может полгода возле вас и не продержаться...

—  Если вы желаете затратить на переходно-установочный период примерно два-три месяца, достаточно того, что вы будете просто смеяться и хоть каким-то образом комментировать услышанное (естественно, в сторону благожелательного отношения к сексу как к процессу).

— Если вы твердо решили, что установление интимных отношений должно произойти в течение ближайших недель (в пределах месяца), вам следует не просто слушать анекдоты ПРО ЭТО, но и рассказывать их самостоятельно и вообще всячески показывать, что эта тема вам интересна.

Вообще, согласно моим опросам и наблюдениям:


Рассказ дамой анекдотов из серии ПРО ЭТО практически всегда

 волнует мужское воображение и является сигналом к началу

эротического наступления по всей линии фронта.


Так что если вы не желаете вызвать такую реакцию – лучше всего ТАКИЕ анекдоты не рассказывайте. В противном случае вас ждут мужские обиды и непонимание: вы же рассказывали ПРО ЭТО с таким увлечением, так почему бы не перейти к практическим занятиям уже сегодня?! 

Соответственно, если желаете – рассказывайте их на здоровье!


Четвертое. Обсуждайте интимные отношения других пар.

Еще один эффективный способ дать понять вашему другу, на что вы способны, – начать обсуждать интимные отношения других пар. Причем вам вовсе не обязательно говорить о тех парах, которые существуют на самом деле: вам никто не мешает рассказывать о парах выдуманных, существующих исключительно в вашем собственном сознании. Например, вы можете сказать: «Представляешь, а у нас на работе (в группе) есть одна девочка, которая до сих пор считает, что интимные отношения возможны только в условиях семейной жизни и больше никак! (Варианты: принципиально не бреет себе ноги и подмышки, считает колено-локтевую позицию оскорбляющей женское достоинство, находит секс в машине аморальным, а секс в критические дни технически невозможным и т.д.). Как ты думаешь, за это ее стоит уважать или самое время удивляться ее отсталости?»

Ваш партнер начинает отвечать, вы вставляете все новые и новые фразы о других выдуманных подругах и спустя какое-то время и вы сами,  ваш друг начинаете более или менее понимать сексуальные предпочтения друг друга.

Ну, а дальше решайте сами: стоит вам углублять ваши отношения в сторону интима или вы явно обречены на конфликты, связанные с эротическим взаимонепониманием.


Ремарка

Если вы скептически относитесь ко всему только что прочитанному, я все-таки хочу сказать вам еще раз:


Проведение своеобразной эротической разведки

от третьего лица избавляет вас от множества

неприятных около сексуальных ситуаций в реальности.


Так что, прежде чем идти в бой, все-таки лучше всего провести предварительную разведку. И тогда ваши шансы подорваться на неожиданно обнаружившемся минном поле значительно уменьшатся...


Глава 18.
Ему нужен только такой секс, какой нужен только ему

Если ваш новый друг (который встречается с вами вот уже два-три месяца) сам проявил инициативу к знакомству с вами, в целом производит впечатление мужчины, имеющего значительный опыт любовных и сексуальных отношений, и не дает поводов думать о том, что в данный период времени он:

— находится в трудном финансовом положении;

— тяжело переживает расставание с любимой девушкой;

— имеет неприятности на работе;

— испытывает проблемы со здоровьем,

очень вероятно, что отсутствие более или менее четко выраженной сексуальной инициативы с его стороны связано прежде всего с тем, что он:   

во-первых, не хочет чувствовать себя обязанным вам за секс и потому сознательно вынуждает вас проявлять свою собственную сексуальную настойчивость; 

во-вторых, готовит почву для того, чтобы сразу навязать вам именно тот вариант сексуальных отношений, который устраивает далеко не всех девушек и женщин. (Как правило, речь идет о групповом сексе, анальном сексе, сексе с элементами садизма и мазохизма, сексе с элементами ролевых игр или использовании различных предметов из секс-шопов и т.д. и т.п.); 

в-третьих, оставляет для себя открытой возможность легко свернуть отношения с вами в том случае, если он четко поймет (неважно, до секса с вами или уже после первого эротического эксперимента), что в рамках данных отношений он не получит той сексуальной новизны ощущений, к которой он стремится;

в-четвертых, наверняка имеет еще несколько параллельных любовных связей, в рамках которых он и получает тот необходимый сексуальный заряд бодрости, наличие которого и позволяет ему вести себя с вами более чем сдержанно.


Таково самое общее описание ситуации, которая на практике выглядит более чем прозаично и является типичной мужской фобией (в нашем Реестре мужских фобий это –  фобия №5, мужская боязнь показаться своей подруге неким сексуальным извращенцем из-за наличия каких-то специфических сексуальных склонностей и пристрастий) тех мужчин, кто имеет довольно большой сексуальный опыт, определенную выдержку и считает себя настолько сексуально продвинутым, что обычный рутинный секс их совершенно уже не устраивает и не приносит самолюбию особого удовлетворения. (Подчеркиваю: в данном случае для таких мужчин чисто сексуальное удовлетворение является уже вещью совершенно вторичной! Для них главное – либо найти себе сексуальную единомышленницу, либо навязать свои взгляды на секс своей партнерше!)

Разумеется, таким мужчинам хочется чего-то погорячее, но поскольку среди современных девушек и женщин довольно большой процент таких, для которых неприемлемым является даже оральный секс, а несмотря на наличие поговорки «Рыбак рыбака видит издалека», на женском лбу плохо очень просматриваются дамские сексуальные пристрастия (даже если разглядывать его в упор!), такие мужчины вынуждены выбирать для себя такой сценарий поведения, при котором они:

— могут легко свернуть эти отношения как сексуально бесперспективные и при этом не чувствовать себя обязанным подруге за что-либо (особенно за секс);

— имеют возможность проверить свою подругу на наличие у нее собственной сексуальной активности и столь важной для активного секса склонности выходить за некие установленные в обществе рамки сексуального приличия;

— сексуально придерживая свою подругу, уклоняясь от вступления с ней в обычную скучно-рутинную сексуальную связь (и при этом самим фактом хотя бы видимости своих любовных отношений мешая ей познакомиться и вступить в интимные отношения с кем-то еще), могут добиться такой ее готовности к началу сексуальных отношений, когда она из-за накопившегося сексуального голода сумеет превозмочь свой некий консерватизм и почти сразу согласиться на такой секс, который до этого она считала для себя категорически неприемлемым;

— легко оборвут эти отношения даже после установления сексуальных отношений. (Дама будет понимать, что она не смогла удовлетворить своего партнера, испытает определенное чувство вины и совершенно не будет доставать своего партнера).

— расстанутся таким корректным образом, чтобы спустя какое-то время, накопив еще большее сексуально-психологическое напряжение, временно отвергнутая партнерша все-таки решится принять правила игры своего сексуально продвинутого партнера и предложит ему восстановить любовные и интимные отношения уже на его условиях. 

А для того, чтобы всего этого добиться, мужчины совершенно разного возраста и из совершенно различных социальных слоев в конечном итоге поступают примерно одинаково. И об этих хитростях и уловкам мы сейчас и поговорим... 


Алгоритм навязывания мужчиной

партнерше собственных правил секса

Итак, с девушкой или женщиной знакомится некий вполне приличный, нередко очень культурный и почти всегда более или менее обеспеченный мужчина, В дальнейшем оказывает ей различные знаки внимания, ходит с ней в кафе, гуляет по улице, делает комплименты, но...

— либо совершенно не делает попыток ее соблазнить;

— либо делает одну очень резкую попытку получить доступ к телу в самом начале отношений (которая натолкнулась на уклончивую или отрицательную позицию дамы), но сам срыв которой совершенно его не расстроил и не помешал продолжать общение так, как будто совершенно ничего не случилось.

Данная попытка имеет одну цель – показать даме, что данный мужчина вполне может проявлять свою сексуальную активность, он – не гомосексуалист и не импотент. И раз дама сама не захотела быстрого секса, отныне она должна знать: секс вполне возможен, но только теперь уже после проявления ее собственной активности в этом вопросе. Сам данный мужчина очень себя уважает и потому дважды и трижды выступать в не совсем приличной для себя роли сексуально озабоченного ему уже не с руки. Когда дама сама чего-то захочет, пусть сама проявляет свои эмоции доступными ей средствами...)


Допустим, даме данный мужчина очень нравится, ей хочется сделать так, чтобы эти отношения стали долгими и по возможности даже серьезными. Она отдает себе отчет в том, что всякому мужчине от женщины всегда что-то нужно и в принципе даже понятно, что именно, спустя какое-то время после начала отношений пытается стать для него сексуально притягательной и желанной, но наталкивается на его странную эротическую пассивность (вроде бы недавно сам пытался приставать, а вот теперь просто целует ее в щечку в самом конце свидания и — «до свидания!»), и это начинает ее психологически напрягать.

«...Что же ему нужно-то?! – мучительно думает про себя дама. – Он явно не импотент, судя по всему, девушек у него в жизни было более чем достаточно, ревновать его к кому-то у меня пока нет ни повода, ни морального права, свои коленки и грудь я ему уже демонстрировала... Я же не монашка и не собираюсь лучшие годы своей жизни ходить не целованной... Что же делать-то?!»    


В это же время мужчина получает необходимый ему сексуальный допинг с кем-то еще (об этом в главе 14 «Немного о хороших мальчиках, или Как перекрыть вашему другу сексуальную отдушину) и хладнокровно доводит свою новую знакомую до готовности, эмоционально нагревает ее до такой степени, чтобы страдая одновременно от наличия  сразу трех факторов (она сама уже очень хочет секса, она очень боится потерять своего нового знакомого и уже испытывает определенные комплексы относительно своей внешности и сексуальной привлекательности своего поведения и для мужчин вообще, и для своего друга в частности), дама рано или поздно решилась на какой-то из двух резких поступков.

Поступок №1. Дождавшись возникновения удобной ситуации (либо у мужчины в гостях, либо заманив его к себе) и приняв сто граммов для храбрости, дама сама перейдет в сексуальное наступление и попытается затащить своего якобы чересчур интеллигентного партнера в постель.

Поступок №2. Так и не дождавшись сексуальной активности со стороны партнера, она решится специально поговорить с ним на эту тему.   


В случае дамского поступка по сценарию №1, мужчина, конечно, может пойти навстречу пожеланию своей дамы и перейти к сексу без каких-либо предварительных договоренностей. Однако затем все равно (особенно в том случае, если эротические способности данной дамы не смогли удовлетворить всех запросов партнера) следует некий разговор, по своему содержанию примерно аналогичный тому, что последовал бы в случае развития ситуации по сценарию поступка №2.

Хорошо отдавая себе отчет во всем этом, большая часть тех мужчин, что относятся к тому типу, что мы описываем в этой главе, склонны все-таки к некому предварительному разговору, тому разговору о сексе, который, собственно говоря, и обеспечивает успешность или неуспешность всей кропотливой мужской предварительной работы по обработке партнерши. Поэтому не сказать о его содержании мы не можем. И потому мы сейчас об этом скажем!


Суть, цели и содержание установочного разговора

о сексе сексуально продвинутых мужчин

Суть и содержание разговора просты и весьма типичны. В ответ на вопрос своей дамы о том, чем же вызвана его несколько странноватая сексуальная холодность, мужчина грустно отвечает примерно следующее:

«...Ты знаешь, милая, все дело в том, что я – человек с очень большими сексуальными запросами... И потому просто серый и скучный секс мне давным-давно наскучил. За то время, что мы с тобой общаемся, я очень хорошо тебя понял и выяснил следующее:

— во-первых, ты очень хороший человек, душевно мне очень с тобой комфортно, я тебя очень уважаю, хочу общаться дальше и вообще очень рад нашему знакомству и нашим отношениям;

— во-вторых, мне показалось, что ты – девушка с довольно средними сексуальными запросами... И это в целом неплохо, однако вряд ли мне подойдет. Точнее, вряд ли подойдет нам обоим: мне будет все время чего-то не хватать, а ты будешь расстраиваться оттого, что я оказался такой развратный и склонный к различным сексуальным излишествам.

Все это, вместе взятое, привело меня к следующим мыслям: я безумно хочу продолжать наши с тобой личные отношения, я безумно жажду тебя как женщину, но... я так же безумно боюсь, что первая же наша попытка завязать сексуальные отношения приведет к тому, что мы разочаруемся друг в друге. И все это из-за такой мелочи, как сексуальная несовместимость и то, что ты окажешься в постели неспособной к разнообразному сексу...

Таким образом, я как бы пришел для себя к тому, что мы будем с тобой просто общаться, общаться очень нежно и тепло, но при этом... не подвергать наши столь добрые и искренние отношения опасности ссор и конфликтов ИЗ-ЗА ЭТОГО. Поэтому я решил как бы просто дружить с тобой... То есть дружить без секса! Если ты хочешь, я даже совершенно не буду возражать против того, что у тебя будет кто-то еще... если можно так выразиться, сексуально попроще. Вот так я хочу, чтобы мы все равно оставались вместе и продолжали наше столь интересное общение! Вот, собственно, и все... Я все сказал. Теперь дай мне свою оценку и происходящего и моих собственных слов...».         


Озвучив свою заранее подготовленную речь (вполне возможно, что она использовалась им уже не один десяток раз!), мужчина прекрасно знает, что данная дама, скорее всего, уже успела к нему психологически привязаться, давно наметила его в свои сексуальные партнеры и вряд ли может представить себе то, что дружить (и получать эмоциональный комфорт) она будет с одним, а спать – с другим. Кроме того, сами намеки на то, что ее обидно посчитали некой сексуальной середнячкой, и мужская уверенность в том, что она может претендовать только на такого же сексуального середняка, способны вызвать бурю возмущения и всплеск сексуальных эмоций даже у самой фригидной в мире женщины (тем более, что фригидные и закомплексованные женщины никогда не признают себя фригидными и закомплексованными!).


Поскольку каждая девушка или женщина глубоко убеждена в том,

 что она, по меньшей мере, входит в сотню самых сексуальных дам

планеты, мужской упрек в ее несексуальности – самый лучший

 способ добиться от нее в постели практически чего угодно.


Выстроив свое поведение вышеописанным образом, мужчина прямо-таки обречен на победу, совершенно при любом исходе дела. Подчеркиваю: совершенно при любом.


Четыре плюса мужской сексуальной хитрости

Плюс №1. Если, кипя праведным гневом, женщина тут же увлекает сомневающегося в ней мужчину в постель, то даже если в конечном итоге ему все равно будет совсем скучно, он по меньшей мере все равно пополнил свою сексуальную коллекцию еще одним экземпляром. А это приятно льстит мужскому самолюбию.

Плюс №2. Если дама с негодованием отвергла мысль о каком-то нетрадиционном сексе, мужчина просто освободился от сексуально бесперспективных отношений (и сэкономил кучу времени и денег!). И при этом подал дело так, что формально в расставании виновата сама сексуально отсталая женщина.

Плюс №3. Если в ходе дальнейшего общения дама оказалась той же экстремально-сексуальной масти или легко согласилась на подгонку своего сексуального поведения под мужские запросы, мужчина получает весьма неплохую сексуальную партнершу, с которой вполне возможно создать довольно длинные (а иногда и очень серьезные) любовные отношения.

Плюс №4. Если, сначала рассердившись, дама сначала прервала всякое общение, а затем спустя какое-то время передумала, капитулировала и все-таки приняла мужские правила игры (Ну где я еще найду себе такого приличного мужчину?! Правильно, нигде!), мужчина получает уже не только секс, но и огромное чувство личной мужской победы. 


Как видите, практически любой разворот событий для мужчины оказывается более или менее удачным. Разумеется, какой-то больше, какой-то меньше, но в целом – совершенно любой!

Само же наличие того или другого из перечисленных плюсов выясняется в ходе ответной речи дамы. После частичной гневной парализации: «...Я сексуально средняя или даже никакая?! Да что ты в этой сфере обо мне знаешь! Да я знаешь какая!!!», как правило, дама делает что-то из следующего списка:


Возможные сценарии поведения уважаемых дам

Сценарий №1. Дама гневно покидает территорию и разрывает отношения под лозунгом: «Знаешь, милый, какая я на самом деле страстная... Только ты теперь об этом уже никогда не узнаешь!» (Мужчины в ответ на это только улыбаются: «Да ладно! Все так говорят! Если бы это было именно так, как ты говоришь, все у нас было бы совершенно по-другому!)

При этом, как уже было сказано выше, некоторые дамы затем все-таки возвращаются. И ни в коем случае нельзя их за это осуждать. Личное и интимное счастье – дело глубоко индивидуальное. И правил здесь никаких нет!


Сценарий №2. Дама предлагает сначала все-таки попробовать, а уже потом обсуждать, кто что может и кто чего хочет...


Сценарий №3. Постепенно придя в себя, дама начинает неторопливый рациональный разговор о том, что именно хотел бы получить в сексе ее друг и каковы ее возможности в этом вопросе. В ходе неторопливых торгов и поисков разумного эротического компромисса (ты – мне, я – тебе) чаще всего стороны все-таки до чего-то договариваются и немедленно гасят в комнате свечи... 

Кстати, нередко оказывается и так, что дама не только полностью подходит своему другу по темпераменту и сексуальным запросам, но и где-то даже оказывается на голову его выше... И это сразу всех очень радует!  


Вот, собственно, и все. Надеюсь, что мой рассказ о такой причине чрезмерной мужской сексуальной заторможенности, как применение мужчинами сознательной военной хитрости, которая называется «приобретение такой сексуальной партнерши, которой я совершенно ничем не буду обязан за секс и которая согласится играть под одеялом по моим сексуальным правилам», получился более или менее полным и не только поможет некоторым читательницам более правильно осмыслить собственное любовно-сексуальное прошлое, но и лучше подготовит их к дальнейшим эротическим переговорам со своими мужчинами.

Ну, а если вам хочется дополнительно узнать о том, что же мужчины желают получить в постели и что они понимают под нормальным сексом, который на самом деле очень далек от того понимания нормального секса, которым руководствуются уважаемые дамы, читайте в бонусе к этой книге – главе 31 «Ссоры вокруг секса». Причем можете сначала прочитать именно бонус, а уже затем вернуться к завершению этой главы.

Уверен: вам это будет полезно.

А теперь переходим к практическим рекомендациям.


Практические рекомендации


Первое. Не нужно осуждать мужчин с завышенной сексуальной самооценкой и стремлением не быть сексуальным должником!

Как автор я совершенно готов к тому, что некоторые дамы, прочитав эту главу, тут же возмущенно закричат: «Фу, какие же эти мужчины мелкие мошенники! Каким только образом они не пытаются добиться секса у бедных и ни в чем не виноватых женщин! Это просто какой-то позор!» Однако как психолог я совершенно против такого узкого и одноцветного подхода к этой проблеме. В конце концов, всякая уважающая себя девушка и женщина должна задать себе очень принципиальные вопросы: «А каким же образом я сама отношусь к сексу: хорошо или плохо? Нужен ли он мне или нет? И какой секс я хотела бы получить: яркий, современный и разнообразный или классический в позе миссионера (мужчина сверху) и только тогда, когда это нужно для зачатия детей? И если она ответит на эти вопросы примерно так: «Хорошо! Да!! Да!!!», значит, она должна задуматься и о следующем: каким же образом ее мужчина, отвечающий на эти вопросы совершенно аналогичным образом, может узнать, что она более или менее ему подходит и при этом осознать это еще до установления собственно сексуальных отношений? 

Ну что, уже задумались?


Выше, в главе 17 «Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент», мы уже говорили о некоторых способах того, как это сделать. Одн